Dibujando corazones

He estado un tiempo desaparecida por falta de tiempo y porque el poco tiempo libre que me quedaba lo empleaba, dibujando corazones, cual quinceañera enamorada, en cualquier espacio en blanco que encontraba.
Corazones en los que escribía tu nombre dentro...Pero una vez más, creo que mi excesiva fe en el destino, la esperanza de que algún día suceda, y mis incontrolables ganas de que ocurra, me han vuelto a jugar una mala pasada...
Desde mi última visita hemos estado más unidos que nunca, las llamadas y mensajes se han sucedido sin descanso, y a pesar de que mi parte racional ha estado vigilando continuamente la red en la que guardo a mis mil mariposas en el estómago, me temo que han encontrado la forma de escapar, porque me he descubierto volviendo a soñar despierta con una relación en la que tú eras mi otra mitad, y por primera vez desde hacía más de un año esa sensación no me dolía, me gustaba, a pesar de todo el miedo que me generaba...
Todo este tiempo he estado esperando la caída, al fin y al cabo, ya son cinco años los que nos conocemos, se como funciona nuestro “juego”, asciende, asciende, asciende, pero llega a un pico a partir de cuál descendemos como si de una caída libre se tratara. Hoy creo que hemos llegado a la cima y caeremos sin control...No puedo decir que ha sido, bueno sí, esa manera sutil tuya de insinuarme que no sólo puedo, sino que debería conocer a alguien...¿O sólo querías tantear el terreno esta vez? Yo siempre soy clara en mis respuestas...en mi vida, ahora, no hay nadie más...En cambio tú, nunca te pronuncias. No hemos podido terminar la conversación porque he tenido que marcharme, pero mi intuición me dice que no me equivoco, que el hecho de que ayer salieras a dar una vuelta sin mencionar con quien...es un claro indicador de que tu compañía era femenina y no precisamente una amiga. O quizás sólo sea la secuela que dejó en mi chico 1, pues él, cuando no daba nombres es que algo escondía...
Realmente, ¿lo nuestro es un problema de kilómetros o de falta de valor por parte de ambos que cuando vemos que empieza a acelerarse la cosa lo frenamos? ¿O es todo obra de mi imaginación?
Hay tantas cosas que me gustaría aclarar...y desgraciadamente sólo tú tienes parte de las respuestas, pero tu diplomacia, a veces, no es de ayuda para resolverlas...desde luego no eres mi apuesta más segura, ni siquiera se si eres algo por lo que apostar...Pero lo que sí entiendo es porque los corazones de dibujan en libros, libretas y apuntes...porque tarde o temprano son cosas que superas y dejas atrás, seguramente, como lo que pronto me toque hacer a mi contigo...

¿Ahora?

¿Ahora? Tres meses desaparecido y ahora te da por acordarte de mi...

¿Ahora? Las canciones que oyes te recuerdan a mi...

¿Ahora? Te das cuenta de que quizá tú decisión fue precipitada...

¿Ahora? Me echas de menos...

¿Ahora? No quieres perderme...

Y yo no paro de preguntarme ¿ahora? ¿y por qué no antes? ¿Será verdad que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde?

¿Por qué ahora? Cuando ya he recorrido tanto, cuando vuelvo a sonreir, a ser feliz, cuando tengo nuevas ilusiones, nuevas esperanzas...

Mira que te advertí, si no vas a volver, que sea para siempre, mira que lo pensé, en cuanto me despiste le tengo de frente...Pero te miro a los ojos y no te reconozco, me miro en el espejo y me gusto más que antes. Me he encontrado y no voy a volver a perderme, y menos contigo...Cuando tomaste aquella decisión me perdiste para siempre...Y al final, todo acaba como tenía que acabar...

Hoy caduca mi apuesta segura

Hoy, hace un año, me senté aquí por primera vez, con los ojos llenos de lágrimas, esperando encontrar un poco de consuelo al contarle al ciber espacio que chico 1 se había marchado para siempre...Pensaba que jamás se iria ese dolor que sentía, que no podria olvidarte y que siempre, por mucho tiempo que pasara, estarías en mi corazón.

Han sido muchas cosas las que han cambiado desde entonces. Tú ya no eres el mismo, yo, ya no soy la misma...Poco a poco dejaste de estar siempre en mi mente, mi piel dejó de echarte de menos, mi sonrisa ya no necesitaba ver tu cara para aparecer en la mia, empecé a olvidar tu olor, el sonido de tu risa y el tacto de tu piel, dejé de arrepentirme de todo aquello que no había hecho y empecé de cero.

Ahora ya no hay lágrimas en mis ojos, y mi corazón ha dejado de doler. Ya no te echo de menos, ni siquiera quiero verte, y no es por rabia sino porque ya no es pena, tristeza o dolor lo que siento. Simplemente indiferencia. Temía con todo mi ser la llegada de este día, porque la chica que te quería con todo su ser no podría haberlo soportado, pero aquel día no sólo murió nuestra relación, también murió ella. Y a lo largo de este año ha nacido una nueva chica, con unos nuevos sueños, unas nuevas esperanzas y que no tropezará con la misma piedra otra vez. Ya no creo en imposibles, ni tampoco en posibles, sólo creo en hacer aquello que me hace feliz en cada momento. No pienso en el futuro, ni tampoco en el pasado, sólo vivo el presente. Porque quiero, necesito, que cuando algún día mire atrás, sentirme orgullosa de haber vivido mi vida al máximo de no tener que arrepentirme por no haber ido a aquel viaje o no haber quedado con aquel chico...

Y es que hoy me he dado cuenta de que a pesar de todo lo que te he llorado, te he maldecido y te he querido, curiosamente, este año, sin ti, ha sido uno de los mejores de mi vida, porque quien no arriesga no gana, y hace un año perdí esa apuesta segura que me impedia arriesgar mi propia felicidad para obtener una aún mayor. Y es que sin ti, me he dado cuenta de que soy más feliz, y hoy, no hay nada que pueda hacerme sentir mejor que ver que, al fin, mi corazón se ha curado.

Sólo tú

Si pienso en ti, siento que esta vida no es justa. Es la frase que durante todo el viaje de vuelta protagonizó mis pensamientos.

Sí, la margarita finalmente, y no sin antes muchas dudas y dificultades, dijo que sí. Así que allí me fui, a su lado, otra vez...

No recuerdo haber tenido tan encogido el estómago como cuando puse un pie en la estación de Santa Justa. Sabía que estaba a escasos minutos de poder abrazarle otra vez. Pero como todos sabeis, el destino nunca juega a nuestro favor, y lo que iban a ser 10 minutos acabaron siendo tres interminables cuartos de hora. Pero por fin, ahí estaba con su increible sonrisa y sus preciosos ojos que sólo me miraban a mi. Un largo abrazo llegó entonces. Ya estaba allí, con él, y la cuenta atrás había empezado. Ambos sabíamos que teniamos los segundos contados para estar juntos, así que empezamos a hablar y a andar. No sabria decir cuántos abrazos nos dimos, cuántas caricias hubo, cuántas sonrisas compartieron nuestro camino, acabé agotada pero todo el cansancio valia la pena por esos momentos de descanso, en los que me sentaba en un banco, el se arrodillaba y cogido a mis piernas para no caer hacia atrás, me miraba, sonreiamos y dejabamos que fueran las miradas las que hablaran por nosotros. Cada vez que lo recuerdo se me vuelve a encoger el estómago...No pasó nada, porque creo que ambos pensamos que es lo mejor, yo no tengo fuerzas para tener una relación en la que paso de estar 24 horas con él a que lo más cerca que pueda sentirle sea por teléfono.

Sabía que iba a ser duro volverme, pero después de una noche en la que ambos preferimos quedarnos hablando que irnos a dormir...fue mucho peor, ya en el coche, de camino a la estación, no pude contener las lágrimas, aún no me había ido y ya anhelaba su calor, su tacto, estar entre sus brazos...El silencio reinó entonces. ¿Qué decir cuando sabes que no hay solución? A contrareloj, me puso una canción que dijo que cuando la oyó era incapaz de quitarme de su mente y me regaló el cd para que nunca nunca le olvidara. Lo que no le dije es que yo nunca, por mucho tiempo que pase, podré olvidarme de él y que lo único que él hace con eso es añadir banda sonora a nuestra historia, que se que aunque sea breve, algún día podrá ser realidad.

Me voy o no me voy, esa es la cuestión...

Dando vueltas en la cama he estado toda la noche, haciéndo cálculos mentales, pensando como lo planteo y todo porque no se si de verdad es una buena idea. Sólo hay dos opciones, sí o no, pero a ambas respuestas les veo inconvenientes...

Hacia ya un tiempo que estabamos distanciados, y empezaba a echarte de menos...Así que te hablé, y así empezó todo. Chico 2, ayer me propuso ir a pasar la semana santa a su casa.

Es una locura, tendría que irme el Lunes y estar aquí antes del Viernes porque tengo unas cosas que hacer. Suelo ser espóntanea, pero no con estas cosas.

Si digo que no, se que me arrepentiré porque ambos hemos hablado de esa posibilidad desde siempre, ayer me dijo que le haría muchísima ilusión tenerme allí, y la verdad, es que a mi también, me dijo que le alegraría las fiestas, que no me lo pensara más y que me fuera con él.

En cambio, este mes, mi situación económica no es que esté en alza, más bien va a la baja, y irme hasta allí supone pasar un mes apuradísima, aunque puedo pedirle a mi hermana un "préstamo", o a mis papis...

Mis papis...ese es otro punto en contra, mi madre nunca ha llevado muy bien eso de que me vaya fuera, pero tan lejos peor, y más aún estando como estoy...Y cuando me fui a Granada ya me dijo hija este el último del año eh.

Por otro lado, no es que si no vaya esta vez no pueda ir nunca, esto pasa una vez al año, y aún me quedan muchos, no es una oportunidad irrepetible...

Y luego esta el tema de ir a su casa, que me da vergüenza no, lo siguiente. Yo no los conozco. Para que yo vaya su hermana se tiene que cambiar de cuarto y dejarme el suyo, me parecen demasiadas molestias. Además de que duchándome y arreglándome soy una lenta de cuidado.

Y luego estoy yo...que por una parte me muero por ir y estar con él, pero por otra se que luego me tengo que volver y que es muy duro...

Además de todo eso, había planeado con mis amigos irnos el último fin de semana de vacaciones a una casa rural, pero claro, si me voy con Chico 2 mi presupuesto se va en eso y ya no podría irme con mis amigos, a mi me sabe mal dejarlos tirados, pero ayer hablé con mi mejor amiga y me dijo que ella ni se lo pensaría, que no me preocupara por ellos y que si mi madre me dejaba que me fuera de cabeza...

Estoy muerta de miedo, no he dormido en toda la noche, y ni siquiera se si se lo voy a plantear a mi madre...Yo ayer le comenté todos mis miedos y me dijo que si hacia falta el hablaba con mis padres, que hablaban sus padres con los mios y hacía lo que fuera necesario para que me fuera con él, que por el dinero no me preocupara que todo lo que me gastara allí corria de su cuenta, cosa que no puedo permitir. Y cada frase iba acompañada de un por favor vente. Incluso me escribió un mensaje a las 4.30 de la mañana!

Con una hora de plazo para plantearme si lo digo en casa o no...asustada a más no poder, y con un miedo terrible a decepcionar a alguna de las dos partes creo que la única solución es deshojar una margarita y hacer lo que el destino quiera.

Una cura para el ánimo

Estos días, mis defensas no es lo único que ha andado por los suelos...También mi ánimo. Y sólo conozco una forma de levantarlo...La misma que llevo practicando desde que tuve tarjeta de crédito. Puede que a muchos les parezca superficial, pero a mi me funciona, y la mujer que diga que a ella no...miente! Así que aprovechando que no tenía clase, y como me habían ingresado un dinero que me debían he decidido darme un buen capricho y renovar parte de mi armario...Cuore Stilo en mano y una lista de referencias de ropa sacada de mango shop me dispongo a volver a casa cargada de bolsas.

Mi sorpresa es que nada de lo que sale en la revista está en las respectivas tiendas, pero yo no pierdo la esperanza y pregunto al dependiente, pero nada, ni siquiera viendo la foto reconocen la prenda. Así que abatida tengo que ir en busca de algo nuevo porque volver a casa con las manos vacías sería desastroso.

Yo no se para que ponen prendas que te enamoran para luego llegar a las tiendas y quedarte con las ganas de llevártelo a casa! Y ni que decir tiene de las tiendas que no existen en tu ciudad! Mujeres de Madrid y Barcelona, no sabeis como os envidio...Mi sueño sería ir a uno de esos programas que hacen en la tele como Cambio radical y similares, para que me dieran 3500€ para poder gastármelo en ropa, y de tiendas con las que ni me atrevo a soñar.

Una vez llego a las tiendas de siempre, creo que Don Amancio Ortega se está vengando de mi por no haber hecho la inversión acostumbrada este invierno, porque me gusta todo! Yo no se de donde me viene esta vena compradora porque mi madre es la persona más ahorradora del mundo y mi padre odia ir de compras, ni siquiera para él. Y yo en cambio...aunque no sea para mi...lo adoro! Mi trabajo ideal sería ser Personal shopper, pero desgraciadamente en nuestro país, si trabajara de eso, me moriría de hambre.

Bueno, analicemos la situación con sangre fría, hago mentalmente una lista de cosas que necesito, pero realmente no necesito nada! Bueno sí unas sandalias negras, y estas son las elegidas...

¿Qué os parecen? A mi preciosas!! Además así puedo usarlas para salir de fiesta en verano y no sólo de diario. Y como justo ayer recibí una tarjeta de descuento de Mango, pues debía pasarme a ver las novedades...Pero una vez pensé en mi bolsillo y sólo me llevé estas dos cositas, impresdincibles en mi armario...

Esta preciosa blusita, ideal para las noches de verano y para ahora con una rebeca encima y como aún hace frio, esta preciosa chaqueta rebajada!!

Después de todo...la cosa no ha ido mal, aunque me he enamorado de la mitad de los escaparates y por el bien de mi economía no volveré a pisar el centro en un tiempo...Ya sabía yo que mi remedio era infalible. Defensas mías, tomar ejemplo de mi ánimo y elevaros vosotras también!

Un encuentro con el pasado

Han pasado cuatro años desde entonces, esta vez el lugar es diferente, yo he ido con mi coche, hay personas nuevas sentadas a la mesa, otras que ya no están, pero el motivo de que yo esté así sigues siendo tú...No se si vas a acudir, no he querido averiguarlo, si estás o no, es cosa del destino. Pero no se si recuerdas que tal noche como hoy, hace cuatro años, empezó todo...Me besaste por primera vez.

Extraño, como me resulta esta situación, es el alivio que siento cuando me dicen que no vas. Ahora puedo respirar, no sabría como afrontar una cena contigo después de tanto tiempo sin saber de ti.

Inevitablemente, llega la pregunta, mucha gente no sabe lo ocurrido, y los que lo saben no han hecho advertencias...

- Oye, ¿dónde te has dejado a chico 1?

- No lo se, hace casi un año que ya no estoy con él...

Miles de disculpas salen de su boca, y miles de no pasa nada, hace ya mucho tiempo, estoy bien, de verdad que no te preocupes, salen de la mía. Pero la verdad, es que no estoy bien. Yo necesito una mano que apriete fuerte la mia y me diga, no pasa nada estoy a tu lado, y esa no es mi gente, ni la suya, es gente neutra y la única persona capaz de hacer eso está en el otro extremo de la mesa.

Así que ahí estoy, en una mesa de 16 personas, que no preguntan no porque no sientan curiosidad sino por respeto y falta de confianza, y yo, sintiéndome más sola que nunca, en lo único que no puedo dejar de pensar es ¿qué hubiera pasado si tú y yo siguieramos juntos?

Malita y para rato!

Si es que me lo tiene dicho mi madre, que tanta salida...al final pasa factura!

Desde el día 19 llevo encontrándome mal, con dolores de cabeza, de garganta...pero el hecho de que no me mejore en absoluto y que de repente tenga 38.5 a 35.5 ha sido lo que ha hecho que mis padres me lleven al médico.

Y es que por razones X de la naturaleza he tenido una bajada de defensas espectacular que me ha provocado distermia, llagas en la boca que no me dejan ni comer, además de infección e inflamación de la faringe y la amígdala.

Hasta ahí todo es regular, pero el problema viene cuando el médico no sabe muy bien que recetarme porque con tan pocas defensas no puede darme un fuerte antibiótico para curarme la infección, así que opta por darme cantidades industriales de defensas, y decirme que si en una semana no estoy mejor tendrá que quitarme la amígdala. Espero que sólo haya sido una técnica de sembrar el pánico en mi organismo para que las defensas empiecen a actuar!!

Después de eso he ordenado a mi sistema inmunológico que pare con la huelga y se ponga a trabajar de una vez o cuando salga del quirófano se va a enterar!!

Si alguien sabe algún otro tipo de amenaza para que trabaje más rápido y mejor...os lo agradecería mucho.

Un día soñando

Suena el teléfono, ring ring.

- ¿Si?

-¿Qué pasa enana? ¿Dónde andas?

- Pues aquí estoy, en casa, haciendo un trabajo

- Pues baja anda, que estoy en tu portal

- ¡¿QUÉEEEEEEEEEE?! ¿Lo dices en serio?

- ¡Y tan enserio! Baja anda, que tengo muchas ganas de verte

No llega a dos segundos abro la puerta y me lanzo a sus brazos, una pequeña lágrima, no se si de alegria, de emoción, sorpresa o de todo a la vez cae por mis mejillas.

- ¿Pero qué haces aquí?

- Te lo prometí, te prometí que un día te daría una sorpresa así. (Dice mientras dulcemente seca con su dedo gordo la lágrima que cae por mi mejilla) Además, hay algo que quiero decirte desde hace algún tiempo y no he encontrado las palabras, ni el momento, y desde luego por internet o por teléfono no me parece el mejor medio.

Sabes que yo no soy el chico romántico dispuesto a darlo todo por alguien, sin embargo, hubo un tiempo en el que estaba dispuesto a darlo todo por ti, pero sabes que el destino nunca ha jugado a nuestro favor, sino, más bien, en nuestra contra, y la cobardia que me caracteriza para estas cosas se apoderó de mi, y cuando por fin reuní el valor suficiente para confesartelo, ya era demasiado tarde, él habia aparecido y habia ocupado mi lugar. Son muchos, muchísimos años los que te conozco, y son muchas cosas las que hemos pasado "juntos" y a pesar de todos los kilómetros que nos separan, a pesar de los pequeños distanciamientos que tenemos, siempre vuelves a mi vida porque yo así lo deseo. Tú crees en el destino, sabes que yo no soy mucho de eso, no se si está escrito, no se si puede salir bien o si puede ser un auténtico desastre, pero de lo que sí estoy seguro es que desde que te marchaste, para mi, mi ciudad, ya no tiene ese color especial, que desde que te acaricié ninguna piel despierta en mi todas las sensaciones que tú despiertas, nunca te he besado pero mis labios te echan de menos, que la chaqueta que llevaba puesta aquella noche que te abracé porque tenías frio aún huele a ti y no quiero usarla porque siento que perderé lo poco que tengo de ti. Mi niña, quiero estar contigo, aunque para verte tenga que estar siete horas conduciendo, aunque sea más el tiempo que te eche de menos que el que pueda tenerme entre mis brazos. Se que hace mucho que tenía que haberte dicho esto, pero perdona a este cobarde y acepta a este novato en el amor que por primera vez, después de tantos años es capaz de decirte mirándote a los ojos que te quiero por encima de todo.

Y es que no se si será el cansancio o algún virus pero llevo malita unos días con fiebre y entre sueño y sueño se me escapan estos deseos...Dicen que si cuentas un deseo no se cumple, pero mis esperanzas de que se haga realidad son tan pequeñas que el hecho de no contarlo no inclinaría la balanza hacia la realidad.

De vuelta a la realidad...

Es curioso como pasa el tiempo de rápido cuando eres feliz, cuando disfrutas, cuando llegas a casa, te acuestas y piensas, no puede ser que ya haya pasado otro día...Pero como todo en esta vida esos días también llegan a su fin, y es que hoy, cuando me acueste y ponga el despertador tendré que abandonar la euforia con la que he vivido estos días y despertar mañana en la realidad.

Como ya sabeis, estuve en Granada una semana, y la verdad es que es una ciudad preciosa, es como estar en un mundo aparte, es un mundo mágico, hay mucha mezcla de gentes, según por la calle que vayas te parece estar en un sitio o en otro, hay zonas en las que parece que estés perdida en la montaña como cuando vas andando por el paseo de los tristes o el mirador de San Nicolás, y otras que cuando te metes en plena Gran Vía o en la Av de los Reyes Católicos estás en la ciudad más moderna del mundo con un Zara de cuatro pisos y demás...Pero lo que más me gustó, sin duda, fue la Alhambra...Yo, que siempre he sido muy dada a soñar despierta y a los cuentos de princesas, me imaginaba allí paseando con mis túnicas de colores con preciosos bordados y la cola de príncipes esperando a las puertas del palacio para que les diera una oportunidad de conocerlos...Ays...creo que he visto demasiadas películas de Disney...Pero el Jueves cuando desperté me tocó el primer choque con la realidad, tenía que volver a casa...

Después de un viaje agotador, en el que no paré un segundo, llego a mi tierra en pleno inicio de Fallas, y claro, como buena valenciana que soy, las he disfrutado hasta el último segundo, lo que significa andar hasta no sentir los pies, bailar hasta el amanecer, emocionarme al ver la Virgen llena de color, pero sobretodo reir hasta llorar. Pero si algo me ha llamado la atención, y no he conseguido entender, es que además de todo eso estas fallas he estado dominada por el miedo, el miedo a encontrarme por ahi con chico 1 y mi sustituta...Y es que he llegado a un punto en el que mi corazón dice a gritos: Ojos que no ven, corazón que no se siente. Porque, aunque hay momentos en los que echo de menos esa sensación mágica y alguna que a otra vez a él...desde que abrí los ojos y puse punto y final a esa falsa relación de amistad, mi corazón poco a poco vuelve a latir con más fuerza, son menos las veces que lloro y soy capaz de imaginarme con otra persona, que aunque no tiene nombre ni rostro todavía, es la que realmente me hace feliz. Y me da pánico cruzármelo, ver lo feliz que es con ella, y que ella, una vez más, se crea la ganadora ya que ha anunciado a voz en grito que es la nueva novia de chico 1 y se ha encargado de que me llegue por todos los medios...Ese ha sido mi segundo choque con la realidad...

Y el tercero será dentro de unas horas, cuando el despertador suene, después de dos semanas sin madrugar y con el cansancio y sueño acumulado aún en mi cuerpo, para levantarme y enfrentarme de nuevo a la rutina del día a día. Pero al menos, como en casa, no se está en ninguna parte.

Y por fin...

Y por fin es Jueves!! Mañana me voy a Granada y estoy llena de ilusión!! Tengo lista la maleta y cierra!! He repasado la lista como ocho veces esperando que no se me olvide nada, cosa que seguro que ocurre porque habré olvidado apuntarla, pero...son gajes del oficio.

Ya he hablado con mi amiga y tengo una idea de todo nuestro itinerario turístico, nuestro itinerario nocturno, el gastronómico y por supuesto, el comercial.

Estoy super nerviosa, me quedan por delante ocho horas de tren que no se como llenar sin volverme loca, pero vale la pena porque no se que me espera, pero de lo que estoy segura es de que va a ser algo inolvidable, y que voy a llenarme de cosas, lugares y colores nuevos y que ni a ti ni a cualquiera de los que venga, tendré que reclamar el día de mañana, porque esto es algo que hago por mi misma.

Cuando vuelva, Valencia estará en pelo auge de fallas así que puede que tarde en volver, pero prometo hacerlo lo antes posible...Os veo a todos a la vuelta y cuidaros mucho!!

Un besitoooooo!!

El arte de hacer maletas

Desde pequeñita he odiado eso de hacer maletas, recuerdo que cuando nos íbamos de viaje o nos trasladábamos al apartamento para las vacaciones de verano mi maleta era un desastre. Yo quería llevármelo todo y claro...era misión imposible. Además siempre está el misterio añadido de las maletas, ya sabéis, eso de ¿por qué a la ida cierra y a la vuelta no? Y que decir de esas cosas que siempre se te olvidan...en mi caso siempre es el pijama o la pasta de dientes.
Como era un desastre haciendo maletas y llega una edad en la que no puedes permitir que te la haga tu madre, ella me enseñó su técnica, planificar que ibas a ponerte cada día y cuando lo tuvieras todo listo meter un par de cosas más de abrigo, otro par de pantalones o faldas, de sueters, de camisetas de manga corta...Todo lo que yo llamo los “por si acaso”
Pues bien, aprovechando mi día libre de la semana, llevo toda la mañana delante del armario haciendo posibles conjuntos para dejar todo listo para el Jueves sólo tener que meterlo en la maleta. Porque eso de ser precavida también me lo enseñó mi madre. Así que también llevo todo el día acordándome del que todavía no ha inventado el armario portátil o el teletrasporte. ¿Os imagináis lo fácil que seria? A ver...hoy me voy a Tenerife, falda y camiseta de manga corta. Pluf Tenerife, vaya pero si hay tormenta, pluf en casa de nuevo, me cambio y a Tenerife otra vez. O en su defecto coger el armario y poder meterlo enterito en la maleta...Yo así seria feliz y me ahorraría estos quebraderos de cabeza, porque además hay que pensar doble porque es modelo para las mañanas y modelo para las noches, y luego mi padre me dice que por qué me llevo la maleta grande...Menos mal que voy en tren y no tengo que andar pesando la maleta en la báscula para que no me toque pagar exceso de peso...
Además odio eso de tener que hacer la lista porque la compradora compulsiva que hay en mi sale a relucir y me monta mil modelos pero siempre con esa blusa tan mona que vi en Zara el otro día o con ese vestido que vi en Mango...Nunca con lo que tengo en el armario. Si al final mi madre tendrá razón cuando dice que si sólo tuviera un pantalón y un suéter no tendría esos problemas...Y luego está lo que yo llamo “El factor robo” que consiste en tener una hermana y una madre que cada vez que no saben que se quieren poner acudan a tu armario, de manera que, cuando tu has decidido tu modelo y vas en su búsqueda tienes que ir a buscar parte de las prendas a sus respectivos armarios, a la lavadora y en el mejor de los casos al armario pendiente de plancha. Así que en estos casos la mayoría de las veces tienes que volver a planificar el conjunto. Al menos, después de hacer tantas listas, he aprendido la lección, y lo primero que apunto es el pijama. Voy a seguir que todavía voy por el Lunes y aún me quedan un par de días que planificar...

Orden de alejamiento impuesta por mi corazón...

En días como el de hoy, en los que por tonta, recibo mi merecido, mi dosis de jarro de agua fría, ni siquiera la idea de un viaje al Sur puede hacerme sonreír y hacer que no sienta y me olvide de este vacío inmenso que se apodera de mi en momentos como este.
Una de las injusticias en el amor es que la persona por la que lo diste todo, por la que renunciaste a miles de cosas, se comporte como un auténtico cerdo contigo y que con la siguiente, la persona por la que te cambia, sea un chico completamente diferente. Nunca quisiste venir con mis amigos y ahora te pasas el día con los suyos, nunca viniste a verme a la facultad y se que la mitad de días comes con ella en la suya...
Además, debería estar prohibido para los ex frecuentar lugares cercanos a la casa de sus ex novias, o lugares que saben que ella frecuenta sola o acompañada, no deberían volver a los sitios que ella le enseñó, y mucho menos si se va en compañía de la persona por la que te cambió. Eso le toca a ella en el reparto de bienes, son sus lugares, en un divorcio uno se queda con la casa con el coche...Yo tan sólo pido mis sitios, yo no he vuelto a pisar los lugares que me enseñaste, son tuyos, para que los compartas con quien quieras...deja que yo haga lo mismo sin el temor de encontrarte allí, y ya que no me respetas a mi, respeta la orden de alejamiento, en todos los sentidos, que te exige mi corazón para curarse.

Tarde de domingo rara

Un fin de semana lluvioso, o al menos con predicción de lluvias no anima a hacer muchos planes, así que como ya me había hecho a la idea de no salir y puesto que tengo que ahorrar al máximo, porque no se si lo he dicho, pero el Viernes me voy una semana a Granada a ver a una amiga...mi plan para el finde era sesión de pelis, palomitas, helado y chocolate, contando por supuesto con la incomparable compañia de Zita.

Ante el firme propósito de no deprimirme y recurrir a "mis" pelis me dispuse a ver las últimas novedades de la cartela, he de decir que bastante decepcionantes casi todas...Esta tarde harta ya de estar tumbada en la cama, y sinceramente empachada de tanta golosina, que mañana cuando suba a la báscula me arrepentiré de haber comido...He decidido ponerme a leer un rato el libro que tengo empezado desde hace cosa de un mes y que leyendo como media unas tres páginas por noche puede durarme como un año...Lo elegí por el título: Lo opuesto al amor.

Y sobre eso he acabado pensando esta tarde, ¿qué es lo opuesto al amor? ¿Odio? ¿Indiferencia? ¿Rabia? ¿Arrepentimiento?... Ni la propia protagonista se decanta por alguna de sus opciones...

¿Qué siento yo exactamente por chico 1? Porque desde luego eso sí es ahora lo opuesto al amor...

Primero vino la melancolia cuando no podía dejar de llorar, de recordar cada momento, cada detalle...

Luego la rabia, la ira, cuando fui consciente de porque se había largado de esa manera, sin explicaciones, sin el suficiente valor para decir las verdades a la cara...

Después el dolor, el dolor que provoca saber que esa persona que tu creias conocer resulta ser un desconocido, un extraño para ti, alguien capaz de hacerte tanto daño y tocas fondo...

Más tarde llegó el vacío, cuando ya nada conseguía hacerme reir ni llorar, cuando todo me daba igual, cuando crees firmemente que no volverás a sonreir, que no volverás a sentir...

Todos esos sentimientos a veces te dan una tregüa para que sigas adelante, como me pasó a mi, cuando de repente despiertas un día y no piensas en él, y va pasando el día y nada...te convences de que todo va bien, de que las cosas suceden por alguna razón, empiezas a esbozar sonrisas que no tienen como origen su risa, su rostro o alguno de los recuerdos que evoca, pero las personas no desaparecen, no se evaporan, y siempre hay un momento en el que algo te lo recuerda, alguien le nombra o simplemente él vuelve de la manera que sea a ti. Entonces vuelve el dolor, y aparecen las dudas de porqué no se va y no te abandona como era su propósito.

Viene entonces el turno de la esperanza, no está todo perdido, quizás se haya dado cuenta de que me echa de menos, nos reimos, lo pasamos bien...ha sido mucho tiempo, algo tiene que quererme, se ha arrepentido. Y sin darte cuenta haces por alimentar esa esperanza que va recomponiendo tu corazón hasta que un día la rabia se apodera de nuevo de ti porque ves que no se ha arrepentido que no te quiso nunca y no lo hace ahora, y que todo lo que ha hecho lo ha hecho para limpiar su conciencia...

Llega la autosuficiencia y el orgullo, si él no me necesita yo tampoco, soy capaz de conseguir a cien chicos mejor que él, que realmente me valoren, que realmente me quieran. Sales al mundo exterior y te das cuenta de lo que hay...Bueno, alomejor mi abuela tenía razón cuando decía que más vale malo conocido que bueno por conocer. Pero no, gracias al cielo, la venda ha caido y te das cuenta de que lo que tenías no era malo, era pésimo.

La verdad entra en acción. Te das cuenta de todo aquello a lo que has tenido que renunciar, a que no eras feliz al cien por cien, a que no cumplia tus expectativas en muchas cosas...

Es el turno de la indiferencia, una vez has conseguido quitarte la venda de los ojos y asimilar las verdades viene cuando te das cuenta de que lo que echas de menos no es a la persona, sino la situación, y toda situación donde él es el protagonista sólo evoca a la indiferencia.

Para mi lo opuesto al amor es todo ese proceso, porque mientras hay lágrimas, mientras hay rabia, esperanza o dolor es que todavía hay sentimiento, la indiferencia equivale al vacio. Pero entonces me pregunto: ¿es sólo otra fase de descanso del dolor, de manera que el corazón pueda recuperarse y siga latiendo, o es verdaderamente la superación? Sólo la idea de encontrarme en una fase de descanso me aterra...

Ay que ver lo que me da por pensar los Domingos...

Guardar las formas

Desde pequeñitas nos han dicho lo que está bien y lo que está mal, lo que hay que hacer y lo que nunca se debe hacer, pero llega un momento en la vida en la que eres tú la que decide que está bien y que mal, que se debes hacer y lo que nunca debes hacer...

Siempre me he considerado una persona bastante racional, pero creo que chico 1, se llevó esa razón consigo, porque cada vez que veo a esa tercera persona tengo que respirar hondo, contar hasta diez para no ir corriendo hacia ella y decirle tonta, estirarle del pelo o darle un empujón, como una niña más...

Y anoche tuve otra difícil prueba, yo no se lo que pasa en esta ciudad que vayas a donde vayas, te encuentras siempre a quien no quieres encontrarte, y si preguntas a tu círculo más de uno o de una conoce a esa persona. Chico 1 se marchó con otra, y no tuvo el suficiente valor para admitirmelo. Durante mucho tiempo estuve muy enfadad con él por eso. Pero es que ella me supera. He intentado ser racional repitiéndome a mi misma una y otra vez que ella no tiene la culpa, que el cobarde siempre ha sido él...Pero es que no me es posible verlo de esa manera porque ella es mucho peor que él. Y de verdad que no son celos, es que es una auténtica bruja!

Fue ella quien hizo públicas las fotos que destaparon su relación, tan sólo dos semanas después de que chico 1 se hubiera marchado de mi vida, demostrando así el poco respeto que me tiene, y las ganas que tenía de que yo me enterara de que ella había ganado, que ahora ya no estaba conmigo sino con ella. Yo jamás he entrado al trapo, no soy de las que se rebaja a esos juegos, pero a día de hoy me arrepiento de haberle tenido ese respeto que ella nunca me tuvo ni me tendrá. Porque nunca he hecho públicas fotos de este verano en las que él venía a verme, porque ni siquiera he subido fotos donde alguno de sus amigos saliera por detrás para que no se mosqueara, porque si algo tiene que salir mal entre ambos que salga por ellos, no por una foto que haya subido yo y que puede tener miles de interpretaciones. Siempre he mantenido las distancias cuando han estado juntos, y desde luego no voy intentando averiguar nada sobre su vida por ahí como hace ella.

Pero es que el colmo de los colmos fue anoche con tanta miradita y señalar con el dedo, acercarse a mis amigas con la peor de las excusas para verme...Me costó, pero he superado la prueba de fuego. Porque ganas no me faltaron de acercame y decirle: ¿Tu mamá no te ha enseñado que señalar es de mala educación? Ah! Por cierto ¿ves a esa de ahí? Pues con esa tu querídisimo novio tiene más que una relación de amistad, y con esa también. Cuando le veas antes de gritarle dale recuerdos de mi parte y dile que a ver cuando vuelve a llamarme para cenar.

Que bien sienta!! Aunque sea virtualmente!!

No se que pretendes con todo eso, ¿tienes miedo de que te lo quite? Te lo regalo, es todo tuyo, yo ya no lucharé por alguien como él, eso sí, no creo que pase mucho tiempo para que seas tú la que tenga que guardar las formas con otra como hago yo contigo.

Nadie dijo que fuera fácil...

Es que esto del amor no es nada fácil...Pero tras mis últimos chascos tengo muy claro mi camino, lo que busco y lo que quiero. Y no estoy dispuesta a caer en los mismo errores, porque el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra dos veces, pero no tres.

Tras mi cita con chico 3 ya os comenté que muy majo, pero que para mi no había surgido esa chispa que deberia haber surgido...Y como a mi no me gusta hacer daño ni que me lo hagan, haciendo gala de mi, en ocasiones, excesiva sinceridad, me dispuse a explicárselo...

Y es que yo tengo muy claro mi prototipo de chico, y no me refiero a fisicamente, sino interiormente, y ahora sólo me arriesgaré, o sólo me abriré con aquel que crea que encaja en él...¿Exigente? Puede que en exceso, pero estoy harta de llevarme palos por todas partes, que por una vez quiero que las cosas sean fáciles, porque cuando se está cansada de luchar por algo o alguien no merece la pena ni intentarlo, ya se como acabará...Y este chico era una causa perdida para mi...

En muchos comentarios de los que hacía era como si estuviera hablando con chico 1, y no sobre cualquier cosa, sino lo que más me molestaba, por lo que más sufria...Y ese tipo de cosas las pasas cuando estás enamorada, pero cuando no lo estás y se te disparan las alarmas...Es hora de poner las cartas sobre la mesa...

Le expliqué, yo creo que muy sinceramente, lo que pensaba, cómo me sentía. Le dije que no le conocía y no le juzgaba, pero que había visto ya muchas cosas que no me gustaban, y que por mi experiencia la gente no cambia en esos aspectos...A mi no me gusta perder el tiempo, y no soy de las que se va a la cama con cualquiera, y me daba la impresión de que eso era una de las únicas cosas que buscaba en mi...Porque quizá esté chapada a la antigüa, pero no me parece correcto, ni dice nada en su favor el alardear sobre lo bueno que se es en la cama...Y mucho menos si es en la primera cita. Además yo me he criado oyendo dime de lo que presumes y te diré de que careces...Después de eso, ¿qué intenciones voy a pensar que llevas conmigo? Puede que para algunas sean buenas, para mi no son ni buenas ni malas, simplemente de las que no me interesan. Que chicos así, para una noche, sin compromisos, levantas una piedra y te salen veinte. No, de esos ya me han tocado unos cuantos, y ahora quiero el especial.

Pues en que mala hora saqué el tema porque no es que le sentara muy bien al chico...Y eso que fui mucho más correcta y sutil de lo que he escrito...Pero sinceramente me da igual. Con su reacción sólo confirmó la sospecha que ya tenía, que lo suyo era una fachada con el mismo interior que tiene la mayoría...

La mayoría no ve bien esta coraza que me he puesto pero sólo ella sabe ante quien debe desaparecer...Porque detrás de esta imágen de chica dura se esconde un corazón herido demasiadas veces.

Dijimos siempre...Y será para siempre.

Este ha sido uno de los mejores fines de semana desde hacía mucho mucho tiempo...No he hecho grandes cosas, pero lo que no me han faltado han sido risas...

El viernes como os comenté había quedado con chico 3, la verdad es que volví contenta a casa, es un chico muy majo, y la noche se me pasó volando, estuvimos hablando durante horas y bastante bien, sin embargo para mi no surgió esa chispa que tendría que haber surgido, ese deseo de que no se acabe...la verdad, es que me recuerda en muchos aspectos a chico 1 y en otros muchos a alguien que intento dejar fuera de mi vida, quizá esa combinación explosiva sea la que me echa para atrás...Sea como sea hice bien en ir sin expectativas. De todas formas hubo muchos comentarios y actitudes que no me gustaron demasiada chulería en él...Aunque creo que es sólo fachada. Seguiremos investigando. No me cierro puertas, nunca se sabe cuál esconde el tesoro...

Pero lo que ha hecho tan especial este fin de semana habeis sido vosotras, los verdaderos grandes amores de mi vida...Mis amigas del cole. Juntas desde los 3 añitos, son muchos años ya de complicidades, escapadas, viajes, chicos, fiestas, secretos, lágrimas...Pero sobretodo de risas y anécdotas. Y es que a pesar de las dificultades que tenemos para vernos, cuando estamos juntas es como volver a vernos en aquel patio del cole, con el uniforme sentadas en círculo y planeándo la excusa para salir ese viernes...Es como si el tiempo no pasara, y cada vez que os he necesitado ahí habeis estado...por mail, teléfono, mensajes o en persona, siempre dispuestas a darme un abrazo a escucharme o a reir conmigo. Recuerdo el día en el que salimos por aquella puerta del cole para no volver más, al menos como alumnas...íbamos llorando, temerosas de que alguna de nosotras se perdiera en el camino de la vida. Hicimos la promesa de permanecer siempre juntas, y me alegra ver que a pesar de las dificultades y los distanciamientos momentaneos, todas seguimos fieles a aquella promesa que hicieron esas niñas de 15 años.

Hoy, con 22 años que tenemos ya las recuperamos siempre que podemos y nos dejamos llevar como este sábado, en el que lo que no se le ocurria a una se le ocurria a otra y con esa obsesión que tenemos miles de fotos recogen nuestras sonrisas, nuestra felicidad...

Hacía mucho tiempo que no llegaba a casa tan cansada, con las mejillas y el estómago doloridos, con las marcas de miles de lágrimas, pero el sabor que dejaban esta vez era de felicidad.

Ha sido un finde increible chicas, hemos estado en marcha desde las 10 de la mañana Sábado y Domingo y tenemos miles de planes que llevar a cabo...Sólo quiero daros las gracias a todas por mantener la promesa de hace tanto tiempo porque mi vida, sin duda, sería muy distinta sin vosotras, sin los verdaderos grandes amores de mi vida!

Dibujando la mejor de mis sonrisas

Dicen que al mal tiempo buena cara, y eso es lo que estoy haciendo...No es que sea uno de los mejores momentos para mi, muchos recuerdos a los que enfrentarme y alguna que otra decepción en el camino...Pero os pondré al día, ya que he tenido esto un poco abandonado, y no por falta de ganas, sino de tiempo.

Empezaremos por las cosas del día a día. Bueno finalmente he aprobado todos los exámenes, lo cual ha supuesto una gran alegría en mi casa, pero a pesar de esa alegria mis padres siguen sin aprobar lo de la Senéca, y ya ha pasado el plazo, así que volveré a intentarlo el año que viene con más fuerzas...Además mi ilusión era ir a la ciudad de chico 2 y tal y como están las cosas con él...mejor dejar que pase un año y decidir otro destino donde pueda empezar yo solita. La normalidad ha vuelto a mis días, los mil viajes de metro, las horas interminables en la universidad...Y llegar a casa tan cansada que sólo tengo ganas de meterme en la cama, y es que el cansancio se ha apoderado de mi, no hay noche que a las once ya esté metida en la cama y no más tarde de las doce ya está la luz apagada...Algo increible en mi, que soy de mal dormir desde que nací...

La semana pasada, el Jueves, habíamos quedado todas las amigas para salir y celebrar el fin de exámenes, pero como suele pasar en mi grupo, una a una se fueron rajando, de manera que sólo quedamos dos, y decidimos salir pasara lo que pasara...Y así nos fue...Nos fuimos a cenar mano a mano al primer bar cutre que nos acogió, porque estaba todo lleno de cenas de clase...Y después nos fuimos a Naranjos a hacer botellón con el resto de la juventud valenciana, porque exceptuando a mis amigas, yo creo que esa noche salieron todos los universitarios de Valencia...Y como suele pasar, empezaron los encuentros, algunos con más alegria, otros inesperados y otros son ese tipo de encuentros que no desearías nunca...¿El final de la velada? Que a las 8:30 llegabamos a casa! Mi hermana se iba al cole, mis padres a trabajar...Todo un éxito de noche! Pero a las 10 de la mañana mi sueño se rompe por un horrible dolor de estómago y lo que tenía toda la pinta de ser la consecuencia de una noche loca, se convierte en un virus que me tiene 4 días a base de Aquarius y en cama...

Ya recuperada vuelve a establecerse la normalidad en mis días y ocupo mi escaso tiempo libre en hacer visitas al centro para sustituir mis preciosas gafas de sol de Zara rebajadas del año pasado (que me robaron en Navidad) por unas nuevas. Lo que parecía la tarea más simple del mundo no sabeis lo complicado que es encontrar una gafas que se ajusten a tu idea y que queden bien en mi cara!! Pero después de muchas búsquedas y visitas a muchas tiendas acabé por encontrar unas que acoplaban bastante bien a mi cara y a mi bolsillo...

En el tema amoroso...Chico 1 ha decidido que dejarme en paz no es lo suyo y hace pequeñas incursiones a mi vida a través del messenger, pero sinceramente, una que por fin, después de tres años ha abierto los ojos, se lo impide con bastante clase. Nuestras conversaciones se reducen a monologos por su parte y a breves contestaciones por la mía, yo no hago preguntas, me limito a responder y no duran más de 15 minutos pues siempre o me llaman a cenar, o me voy a dormir...Y el "no conectado" se apodera mi cuenta. No corto de raíz toda comunicación porque volvería a ese incómodo esta de incertidumbre en el que no sabes que hacer cuando le ves, pero tengo muy claro de que no quiero a alguien así en mi vida.

En cuanto a chico 2, tras la última decepción abrí los ojos y me di cuenta de que una hora y algo en avión es suficiente como para que las cosas no funcionen entre nosotros, así que decidí ponerle punto y final a este juego entre ambos, no es que haya sido intencionadamente, pero mis ausencias en el messenger debidas al cansancio y al virus han ayudado a que lleve mejor estos días...Y como toda acción, esto ha tenido una reacción por su parte...Hemos vuelto a las perdidas cuando se acuesta, a las perdidas cuando se levanta, a decirme "me tienes abandonado, estás desaparecida, ya no me quieres nada..." y un largo etc etc de sus zalamerías preferidas, antes solía darle mil explicaciones...ahora no. Las cosas han cambiado.

Y bueno...ha entrado en el juego de mi vida un chico 3, no me pregunteis muy bien de dónde sale, porque ha salido de la nada, que es como mejor viene a veces, donde todo es desconocido, nadie conoce a nadie, no hay segundas opiniones, no hay presiones, no hay expectativas...Todo es nuevo y sólo conoces aquello que la otra persona quiere que conozcas...Llevamos una semana hablando y es uno de esos chicos que ya ha activado en mi todas las señales de alarma, pero que a la vez ha activado el imán...Hemos quedado hoy, aunque estoy esperando su llamada porque aún no se cómo, ni dónde...Estoy bastante nerviosa...Hace tres años que no tengo una cita! No se que pasará, sinceramente, no tengo expectativas, a veces es mejor así, quizá se quede en una cita, quizá se convierta en un gran amigo o en otro de mis grandes amores...Pero sin duda, le ha dado el toque de magia a mi semana y ese pequeño cosquilleo del tonteo, el no saber que ponerme, el esperar la llamada...Ha activado en mi a las pequeñas mariposas de mi estómago que llevaban demasiado tiempo dormidas, y ha hecho que dibuje en mi rostro la mejor de mis sonrisas.

La espera tiene un principio y un fin...

No seas mentirosa, siempre lo supiste...Pensaste que esta vez sería distinto, ¿Por qué? ¿Sólo por qué habías ido a verle? Cuatro días, por muy maravillosos que fueran para ti, no cambian a una persona. Abandona esa absurda idea de que por ti cambiarán...Ese chico siempre va a ser el que te de esperanzas y esperanzas y después te lance el jarro de agua fria...

¿Cuánto llevas esperando que te diga la fecha? Si no hubiera sido por mi, tendrias la maleta hecha desde hace meses...Y tu pensabas irte a vivir a cientos de kilómetros sólo por él...Habrás crecido pero tienes la misma inocencia de cuando eras una niña...Asumelo de una vez, por más que hagas, por más que quieras y por más que sueñes no pasará. Él no va a cambiar y son muchos años los que tienes de experiencia...Te acabo de demostrar que tenía razón, que hace mil planes antes que el que tiene hecho contigo desde hace meses, ese plan por el que tú, la compradora compulsiva, lleva meses sin pisar una tienda ahorrando cada centimo para poder llevarlo a cabo...Y aún así ¿te niegas a creerme? Cariño...hazme caso. Cierra este capítulo de tu vida, él no es chico para ti. Abandonaste tu creencia en los hechos y pusiste toda tu confianza y esperanza en las palabras con ese que destrozó tu corazón, no vuelvas a hacerlo. Escuchame por una vez...Si quieres irte vete, sin él, sin tu parte de ti que es suya...Pero deja de esperar imposibles...Ese tren no para en tu estación. Sigue esperando el tuyo. Llegará...

Y es que hoy decidí hacerle caso a mi parte racional, mi parte sensata, y tras otra decepción con chico 2 empiezo a cerrar su capítulo...No se puede luchar contra el destino...Pero siempre me quedará este pedacito de ti...

La supervivencia emocional...

Deseos de romperlo todo, ultimamente se ha apoderado de mi el gen destructor, ese que fue creado para la superviviencia emocional de las personas, pero que, por desgracia, no fue dotado de la capacidad para hacerlo...Pues no tiene el poder de destruir todo aquello que duele...

Estos días están siendo bastante duros para mi, pues hace un año, por estas fechas yo era tan feliz que me daba miedo abrir los ojos por si era un sueño...Y efectivamente, debió serlo...Porque como todo sueño, tuvo su final.

Y es que, después de haber decidido cortar todo contacto contigo, una vez más consigues hacerme daño, aún sin verte, sin escucharte, sin saber de ti...

Los días de lluvia no son buenos compañeros de las vacaciones y del no tener nada que hacer, crean el clima perfecto para que salgan los recuerdos a pasear...Y eso es lo que pasó ayer. Estuve tan llena de ti que volví a olerte, a sentirte, volví a echarte de menos y el dolor se apoderó de mi...No, no, y no. No te dejes llevar, entierralos otra vez, ahí, en el fondo, bajo llave, él te ha hecho daño, él ha jugado contigo, no te respeta, está tan ocupado con su nuva chica que ni siquiera te recuerda, que ni siquiera sabe que día es hoy. Prometiste hacer caso a las señales de alarma esta vez...Vete! Sal de aquí, no dejes que te llene de nuevo ese dolor. Huye, aún estás a tiempo, aún no ha caido la primera lágrima...
Así que cojo el coche y conduzco sin rumbo, y sin darme cuenta, sin ser consciente del camino, llego allí, a ese lugar que fue testigo de tantos besos, abrazos, caricias...De tantos amaneceres juntos...Y allí donde nadie me ve, donde puedo ser yo misma, pues tú ya no estás...rompo a llorar enfadada conmigo misma, enfadada con ese gen de la supervivencia emocional por no haber sabido destruirte. Y lloro por lo que fué, por lo que nunca más será, lloro por todo eso que ya no compartes conmigo, por todo lo que le regalas a ella...Lloro de rabia, lloro de tristeza, lloro de dolor...Pero sobretodo, lloro por ti...

Un merecido descanso...

Después de dos meses de encierro, agobios, estrés, trabajos interminables, nervios y largos días de estudio...Acabé los exámenes!!!!!

De momento se tres notas y todo aprobado, así que muy contenta. Hacía casi un año que no me examinaba de nada, ya que el segundo cuatrimestre del año pasado se vió afectado por la ausencia de chico 1...De manera que, este encierro ha supuesto para mi todo un paso adelante y un gran desafío, pues se encontraba en medio de muchas fechas claves en lo que fue nuestra relación y tenía miedo de que los recuerdos pudieran conmigo, pero hoy puedo decir orgullosa de mi misma: prueba superada.

Así que hasta el Lunes que retome las clases he decido regalarme todo mi tiempo, pues lo necesito para tomar una decisión importante.

Siempre he querido irme un año fuera, no de erasmus, pero sí de seneca. A algunos quizás les parezca una tonteria, pero a mi eso de saberme a un tren de distancia de casa me da una tranquilidad que no me la da el erasmus...Y siempre había soñado con ir a una ciudad en concreto, aunque si soy sincera, parte de esa ilusión era saber que estaría en la misma ciudad que chico 2, y que quizás, ese fuera el empujón que necesitamos para empezar algo inolvidable, o la señal para cerrar esa puerta para siempre...Precisamente por miedo a que eso pudiera ser el desencadenante de un princio y porque por aquel entonces yo estaba totalmente enamorada de chico 1, y imaginarme a kilómetros de distancia de él se me hacia insoportable...el año pasado se me pasó el plazo por voluntad propia.

Pero este año es diferente, no estoy con nadie y nada me ata aquí, pero para tener la posibilidad de irme tengo que presentar la solicitud antes del 16 de Febrero y llevo toda la tarde sentada delante del ordenador con la solicitud abierta, añadiendo y quitando destinos, y sin saber si darle al botón de enviar o al de cancelar...

He hecho la típica lista de pros y contras, y en ambas columnas aparece él...Sinceramente, después del gran desengaño que sufrí con chico 1, no creo que pudiera soportar otro, y menos del calibre, del que sería con chico 2, alguien con el que llevo soñando demasiado tiempo...Además de eso, están las condiciones económicas, que con esto de la crisis no están las cosas como para que la niña decida irse fuera a vivir...El hecho de que a mis padres no les hace ninguna gracia, y que por más argumentos que les doy lo ven una tonteria y que mi padre no anda muy bien de salud ultimamente...

En cambio en pros...es algo que siempre he deseado, que necesito un cambio en mi vida, necesito nuevas experiencias, que todo venga de nuevas, sin recuerdos...

Pienso que tengo toda la vida por delante, para poder irme fuera, incluso cuando acabe la carrera irme allí sin obligaciones y trabajar de lo que me vaya saliendo, cuando mi vida sea mía y mis padres y las circunstancias no puedan oponerse...Además sí me voy quiero que sea por mi, no con esperanzas puestas en algo, sin riesgo de que nada salga mal...

Hecha un manojo de nervios, y con miles de preguntas aún rondando por mi cabeza, sigo aquí sin saber si darle a enviar o a cancelar...

La fuerza del destino...

Es curioso, como cada vez que pierdo un mínimo de esperanza sobre el destino, éste me lanza una señal...Y es que, como ya comenté en algún post anterior creo firmemente en él. Mi madre, desde niña, me ha dicho que todo ocurre por alguna razón, a veces nunca la descubres, pero cuando lo haces...Sobran las palabras...

Mi padre, amante de la música, suele pasarse horas muertas en el salón escuchando canciones. Recuerdo que de niña, cuando estaba jugando en mi cuarto y escuchaba la música, siempre iba con él y le pedía: Papá ponme la del destino que me gusta...

Entonces sonaba esta música...No me pregunteis por qué, pero desde el primer momento que la escuché, me enamoré de ella, siempre he sentido una predilección especial, y eso que a mi, en general, Mecano me encanta...Ha puesto la banda sonora a muchos de los momentos de mi vida que con más cariño recuerdo.

Siempre le dije a chico 1 que si alguna vez acababamos separados, al recordar esta canción se acordaría de mi, siempre solía preguntarme que por qué tenía que ser con esta, y yo le decía que todavía no lo sabía, pero que algún día lo descubriria...

Eso pasó anoche, mientras intentaba conciliar el sueño...Y es que los recuerdos vinieron a mi mente a medida que la letra iba sonando...

Ya te había visto varias veces, le había preguntado a mis amigos por ti...Pero todo empezó aquella noche en la que nos metimos en tu coche mi amigo, tú amiga, tú y yo. No me pediste que te diera un beso, pero sí intentaste robármelo en más de una ocasión...Pero sabiendo tu historial, no hubo suerte, al menos aquella noche. Aquella noche también resultó ser un desastre...Pero la fuerza del destino, nos hizo repetir...Y empezamos a salir. Tú corazón fue lo que me acabó de enamorar, me dijiste antes de convertirme oficialmente en tu novia...Y desde entonces, hasta ahora, el juego del amor nos tuvo tres años jugando, luego nos separó. Pero la fuerza del destino me hace repetir, una y otra vez, que si el invierno viene frio, quiero estar junto a ti...

Ayer lo entendí, mi predilección por ella era porque un día esa iba a ser mi historia, y entonces, como me dijo mi madre, sobraron las palabras, pues tampoco podia pronunciarlas mientras las lágrimas lo inundaban todo...

Por fin en mis manos...!!

Después de muchos, muchísimos, meses de espera por fin se ha publicado en España este libro. No se si conoceis a este autor, se llama Federico Moccia, y es el creador de "Perdona si te llamo amor", "A tres metros sobre el cielo" y ahora de su continuación "Tengo ganas de ti"

Yo lo descubrí a mediados del año pasado, en una de mis visitas a las librerias en busca de grandes historias de amor, me encantan las portadas de sus libros y no pude resistirme...Así me embarqué en dos grandes historias que consiguieron mantenerme enganchada a ellas y hacerme llorar con cada uno de sus finales...Después de devorar ambos libros, no me extraña que este escritor se haya convertido en Italia en todo un fenómeno, no sólo con sus letras, sino que ha creado un nuevo estilo de declaraciones de amor...Lo teneis todo explicado en su página oficial: http://www.federicomoccia.es/

Y es que, tras el inesperado final de "A tres metros sobre el cielo", vuelve para devolvernos las esperanzas en la historia de Babi y Step...
Si estos días no me veis por aquí...es que me he vuelto a perder a tres metros sobre el cielo...

Quedar pendientes...

Si hay algo que siempre he odiado ha sido la falta de sinceridad, las falsas esperanzas, yo desde siempre he sido una persona que va con la verdad por delante...soy de las que piensa que es mejor sufrir por algo que es cierto que no por algo que no sabes...Y esa ha sido nuestra dinámica desde siempre, las falsas esperanzas.

Creo que nunca os he hablado de él...No voy a dar nombres, por aquello de la privacidad, así que, plagiando la idea de princesa, le llamaré chico 2, ya que, chico 1 es el que desencadenó este blog y al que me he estado refiriendo todo este tiempo...

Seguro que a más de uno que pase por aquí, lo que va a leer le provoca una carcajada, pero cada uno cree en lo que quiere...Y yo creo en el destino y que de alguna manera todo está escrito...Mi madre tiene una amiga que echa las cartas, y desde niña he estado acostumbrada a creer, siempre parcialmente, en lo que ellas han dicho...Pues una de las cosas que mi madre me ha enseñado es que todo está escrito, pero cada persona es capaz de cambiar su destino. Pues bien, siempre le habíamos preguntado por el amor, y las cartas siempre respondían lo mismo que mi verdadero amor, ese amor que te cambia, no sería de nuestra ciudad...Y que lo conocería desde joven, pero no sería hasta mucho tiempo después cuando surgiera el amor...

Chico 2 es una de esas personas a las que hace tanto que conoces que no recuerdas exactamente ni cómo, ni cuándo fue...Lo que sí recuerdo es que me encantó desde el primer momento en que le ví...Desde siempre hemos conectado, pero por desgracia, él no es de mi ciudad, pero eso no ha impedido que cada noche tengamos nuestra charla por el messenger o nuestras largas conversaciones de horas por teléfono...Al principio la cosa fue muy rápido...quizás incluso nos precipitamos, pues llegamos ha hablar de una relación sin tener en cuenta que con 18 años, los kilómetros sí son un impedimento. La cosa iba bien, hasta que un buen día desapareció, no se conectó al messenger y por más que le escribiera o le llamara nunca respondía. A los 4 o 5 días reapareció y me explicó que se había reencontrado con una chica de la que había estado enamorado y que lo nuestro no podia seguir...No diré que no me doliera, pero al fin y al cabo no habíamos tenido una relación de verdad...A pesar de eso, nuestras conversaciones siguieron, aunque el teléfono no volvimos a tocarlo en mucho mucho tiempo. El verano llegó, y no supimos el uno del otro, hasta que casi a finales recibí un mensaje suyo en el que decía que viendo sus fotos se había encontrado con una mía y que me echaba de menos...Después de eso...Silencio otra vez hasta que Octubre volvió a instaurar la rutina en nuestras vidas. La cosa iba bien, incluso mejor que antes, así que hicimos planes para encontrarnos, él vendria en Navidad a verme. Pero las cosas no siempre salen como uno las planea, así que el encuentro tendria que esperar. En Semana Santa intenté ir yo a verle a él, pero más dificultades. Otro intento fallido. Nuestras conversaciones ya rozaban el tonteo...aunque por supuesto ninguno de los dos decia nada...El tuvo sus relaciones, yo tuve las mias...Aunque en ese terreno pocas veces entrabamos, lo único que sabíamos es que la otra persona tenía pareja, y en esos periodos de tiempo nuestras conversaciones volvían a ser inocentes, porque si por algo me caracterizo es por ser fiel hasta de palabra. A principios de verano yo volví a estar sola, lo que hizo que nuestras conversaciones se intensificaran, y empezaron las promesas, que si iba a venir a verme sin falta...que si iba a pedir una beca para venirse a estudiar aqui...y miles y miles como esas. Pero el tiempo pasaba y nada se cumplía. Siempre he creido que las cosas se demuestran por actos y no por palabras, pero como contigo no había actos no tenía más remedio que creer en las palabras...

El tiempo pasó hasta que en Enero conocí a chico 1, eso me hizo plantearme las cosas, yo quería una relación de verdad, una persona con quien contar...no alguien que está a cientos de kilómetros de mi y que siempre promete y promete y nunca cumple...Así que le dije que había conocido a un chico y que aunque no tenía nada serio con él me había dado cuenta de que él no podria darme lo que yo necesitaba. Estuvo bastante tiempo sin hablarme, hasta que un buen día me dijo que me echaba de menos, que había sido un crio por enfadarse por algo así y que no quería perderme...Todo volvió a la normalidad, aunque por aquel entonces yo ya tenía una relación con chico 1.

En una de nuestras conversaciones me preguntó si en el puente de Diciembre iba a estar aquí, yo le dije que sí, pues así era. Y me dijo que vendria a verme. Ya tenía todo listo cuando mis padres decidieron que el puente de Diciembre era una fecha estupenda para que nos fueramos de viaje. Yo pedí quedarme por todos los medios, incluso estuve días sin hablarles, pero nada funcionó. Cuando le di la mala noticia a chico 2 el cabreo que cogió fue increible...Estuvo muchísimo tiempo sin hablarme, aunque yo no dejé de hacerlo nunca, hasta que un buen día decidió volver a responderme. Y desde ahí nunca más se mencionó el asunto. Las llamadas volvieron a aparecer, las largas charlas...Y yo tuve que ir a una boda, y casualmente pasamos por su ciudad y estariamos unas horas, pero el destino nunca ha apostado por nosotros, así que para esas fechas él estaba fuera haciendo unos cursos....

Empezaron las bromas de que el destino estaba en nuestra contra...Así pasó el tiempo hasta Abril, cuando mi corazón se paró por la marcha de chico 1. Nunca le había hablado mucho de él, pues yo se que a chico 2, no le gusta hablar de este tipo de cosas, sin embargo, cada vez que le contaba algo nuevo sobre como iba, o los golpes por los que tenía que pasar...él recordaba exactamente todo lo que sabía acerca de chico 1, sinceramente nunca pensé que me escuchaba cuando le contaba esas cosas...

Sus llamadas en verano fueron más frecuentes de lo normal...Hasta que un buen día nos convenció a una amiga y a mi de que fueramos a verle, fijamos la fecha y en Octubre nos plantamos en su ciudad!

Fueron 4 días inolvidables, después de tantos años no me creia que cada mañana, cuando me despertaba le veria...me daba miedo cerrar los ojos por si desaparecia...Y era aún más alucinante de lo que le recordaba...Las atenciones que recibimos fueron de princesas, no nos faltó de nada, se volcó en nosotras todo el tiempo...Pero, por desgracia no tuvimos ni un momento a solas...Eso sí, cada noche, después de dejarnos en el hotel tenía un mensaje diciéndome lo mucho que me iba a echar de menos cuando me marchara...Pero por lejano que pareciera ese día llegó...

Lo siguiente a eso fueron conversaciones larguísimas, en las que me decía que le encantaba, que yo era su chica ideal, que me fuera allí cuanto antes...que iba a venir a verme en cuanto pudiera...Y en eso hemos estado desde entonces...Una noche en una de nuestras conversaciones hasta las tantas, esta vez por teléfono...surgió la idea de irnos juntos de viaje...a un sitio a mitad camino de ambos...Estaba entusiasmada ante la idea...y todo iba genial, hasta que ha tenido una cruzada de cables y las cosas han cambiado radicalmente...El otro día mencionó el "abandono" del puente de Diciembre y que no puede olvidarlo...desde entonces cuando consigo que me conteste a un mensaje los ángeles bajan del cielo para cantar a coro Aleluya. Seguimos hablando, sí pero para nada como antes, en cuanto se roza algún tema comprometido desaparece unos cuantos minutos para volver a hablar con un cambio de tema drástico. No se cuántas veces le he preguntado por la fecha del viaje que tenemos planeado, y cada vez lo aplaza más y más...Sinceramente no se que ha pasado, pero me estoy cansando de que siempre quedemos pendientes...Quizás no sea todo culpa tuya, puede que lleve muchas decepciones acumuladas y esta haya sido la gota que colme el vaso...

Siempre creí que tú serías ese chico, ese amor que me cambiaría...Pero supongo que hay que perseguir las cosas hasta cierto punto, y que cada una de ellas tiene su momento, no se si el nuestro ya ha pasado o aún no ha llegado, pero no se si merece la pena seguir luchando...Aún así, la esperanza es lo último que se pierde, y tú nunca dejarás de ser mi amor platónico...

Esas pequeñas cosas

Hoy me ha tocado salir corriendo a la facultad para recoger unos apuntes de última hora para el examen de mañana, estaba echando chispas hasta que he oido esta canción en el coche que me encanta...He subido el volumen, me he dejado llevar. Y todo ha desaparecido...
Olvidaba el poder que tienen sobre mi estas pequeñas cosas que hacen mágicos mis días...

Sigo siendo una niña...

Hay teorias que dicen que cuando un niño no puede formar vínculos de apego con personas reales por falta de afectos por parte de sus padres, o cuidadores, sustituye el objeto de ese apego por objetos materiales.

En ese sentido, me considero una persona muy afortunada, pues nunca me ha faltado afecto ni apoyo por parte de mi familia, sin embargo no puedo evitar sentir un apego enorme por estas muñequitas, que para los que no lo sepan se llaman Cabbagge Pach Kids, o muñecas repollo.

Y es que desde niña he crecido jugando con ellas, compartiendo mis sueños, ilusiones y esperanzas. Juntas íbamos de paseo, al parque, a la playa, y eran mi compañia en las largas y aburridas comidas de compromiso de mis padres. Las tenía de todos los modelos, colores...Pero un buen día, mi madre decidió que era hora de crecer y las dió a la Parroquia. Recuerdo lo mal que lo pasé...Yo las queria, y no como una reacción a no tenerlas, sino que les tenía un inmenso cariño. Así que cogí mis ahorros y fui en busca de una nueva "amiga" repollo.

No fue fácil, me recorrí todas las tiendas de juguetes hasta encontrar alguna que me dijera llévame a casa contigo, y ella fue la elegida.

Se llama Zita, ya que todas vienen con su certificado de nacimiento en la cajita, y lleva viviendo conmigo unos tres años, lamentablemente a ella no he podido darle una infancia feliz pues no he vivido esos sueños e ilusiones de niña, más bien, ha sido mi compañera en las desilusiones y se ha empapado con mis lágrimas de desamor, ha sido testigo en mis largas charlas con la almohada y a pesar de eso, siempre ha tenido una sonrisa para mi.

Anoche, cuando mi corazón no dejaba de buscar como llenar ese vacío que había en mi, me vino tu olor, porque estas muñequitas desprenden un olor dulce increiblemente agradable, que me pedía que te llevara conmigo e inevitablemente tuve que levantarme a por ti y arroparte conmigo. No se si fué tu olor, o los recuerdos que me invadieron al dormir abarazada a ti, como cuando era una niña y lo único que me quitaba el sueño era la posibilidad de que el mounstruo que habitaba en mi armario saliera a pasear un rato. Lo único que se es que anoche recuperé mis sueños, esperanzas e ilusiones, y que a partir de ahora, no habrá más lágrimas, sólo sonrisas, que por supuesto, compartiré contigo, mi muñeca linda, porque en el fondo sigo siendo una niña...

Vacante en mi corazón

Desde hace unos días me siento algo extraña, pensaba que era sólo simple ansiedad producida por los exámenes, hasta ayer que alguien pronunció tu nombre...Y no apareció tu imágen en mi mente, como estaba acostumbrada, me extrañó, fué como si me faltara algo...Puse empeño entonces por verte, pero era como ver a alguien de lejos, puedes reconocerle pero sin detalles...Puse empeño entonces en recordar tu voz, tu olor, el sonido de tu risa...y sólo obtuve malas imitaciones. Entonces lo supe.

Lo que me produce esa extraña sensación es la falta de ti. Es un gran vacío dentro de mi, justo en el corazón y nada de lo que hago, consigo o compro lo llena. Mientras tú estabas a mi lado tu presencia lo llenaba, cuando te marchaste, tu recuerdo lo alimentaba, pero las decepciones, llantos y tristezas que me has provocado, poco a poco, lo han borrado. No ha habido lágrimas, no es que ahora sea una persona más fuerte, es que simplemente creo, que como dice Sarah Jessica Parker encarnando a su personaje de Carry, todas tenemos un número asignado de lágrimas por hombre, y yo ya he gastado todas las tuyas.

Siempre pensé que el día que te sacara de mi, porque olvidarte no puedo, el día en que me curara las heridas que me provocaste, sentiría un gran alivio, en cambio no ha sido así, lo único que me queda de ti, y de nuestra historia, es este vacío que me invade, y un montón de sitio libre en mi corazón esperando a que venga alguien, que realmente quiera estar aquí dentro.

Meme

Para distraer un rato a mis neuronas de la farmacología voy a hacer un meme que me ha encargado Miguelo.

Tres cosas que nunca he hecho pero me gustaría hacer:

1- Irme a vivir a Sevilla, aunque sólo fuera una temporada, adoro esa ciudad!
2- Viajar en coche sin rumbo
3- Tener un crédito ilimitado para gastar en un día de compras

Tres cosas que nunca he hecho y que nunca haré:

1- No llevar ropa interior
2- Combinar rojo y rosa
3- Deportes de riesgo

Nomino a Críptica y Lorena! Un besitooo!

Sin sueños...

Cansada, muy cansada. Y es que así es como me siento desde hace unos días, porque las montañas de libros y apuntes que han colonizado mi estudio absorben cada segundo de mi tiempo y cada parte de mi mente. A penas duermo, y lo peor de todo es que ni siquiera tengo tiempo para soñar, esos 15 minutos desde que te acuestas y el sueño se va apoderando de ti, en los que dejas volar tu imaginación, han desaparecido, pues nada más tocar la almohada caigo rendida en los brazos de Morfeo, y es que estos días estoy un poco triste porque me he olvidado de mis esperanzas y sueños y sin ellos me siento vacía...

Sólo espero que no sea una pérdida irreversible, y que pueda encontrarlos traspapelados entre algunos de mis apuntes, cuando todo esto acabe...

Un añito más...

Cuando era una niña, como mínimo, un mes antes de mi cumple ya estaba contando los días que faltaban, dejaba notitas en la nevera para que a mis padres no se les olvidara, hacía una lista interminable de todos los regalos que quería, y el día de antes era imposible conciliar el sueño, era casi casi tan emocionante como la noche de Reyes!! Cuando creces las cosas cambian un poco...

Doce de la noche. Bip bip, un mensaje, mi primer mensaje de felicitación y es tuyo!! Felicidades mi amor, aunque si bajas te felicito en persona mejor!!
Vaya! me temo que me ha vuelto a pasar...Te has colado en mis recuerdos como de costumbre, y es que sí, el Sábado cumplí 22 añitos, pero esta vez no recibí tu mensaje, ni a las doce, ni nunca. ¿De verdad lo sientes? Mentir no es tu fuerte...¿Compensar? Te olvidaste de mi, ¿qué quieres compensar? Me has vuelto a fallar, me has hecho daño una vez más, pero ahora soy una niña grande, y al menos, esta niña grande ya no llora por ti.

Reservado para ti

Hoy, como cualquier otro día, en uno de esos ratos muertos entre tema y tema de estudio, trato de poner en orden mi habitación. Hoy, no quiero pensar, cojo el ipod, voy a dejarme llevar...

Play, la música suena...No puede ser, ¿es una broma del destino? Ya no estoy en el cuarto, es una noche calurosa de verano y me encuentro asomada al balcón, mirando con ansia hacia la calle esperando ver aparecer tu coche en ella...Pasa uno, y otro...pero no eres tú...De repente una melodía anuncia tu llegada y mi corazón da un vuelco y mis oidos aumentan la atención porque saben que cuánto más fuerte oiga esa música más cerca estarás de mi...Esa canción, que escuché hace ya unos cuantos años, es la misma que he vuelto a escuchar hoy, hacía mucho que no la recordaba, hasta creí haberla olvidado, sin embargo, conserva el mismo poder sobre mi...

Tras este dejavú no es de extrañar que el destino haya querido que me tropiece contigo. ¿Sinceramente? Te prefiero en mis recuerdos...

Y es que, no fuiste tú ni los que te precedieron, los merecedores de ocupar ese lugar, pero yo le sigo esperando, porque a pesar de las decepciones, los engaños, llantos y tristezas, yo se que no se ha olvidado de mi, que sigue recordando que tenemos una cita desde el día que nos conocimos, en el que deseamos pasar el resto de nuestros días juntos. El problema es que aún no hemos superado la mayor dificultad a la que nos tenemos que enfrentar: encontrarnos. Por esa razón, yo sigo teniendo un sitio reservado para ti, tu sitio, a mi lado, desde el que podamos ver los dos juntos todo aquello que nos queda por vivir...Sólo te pido una cosa, por favor, esta vez no tardes mucho...