Mi vida, mi corazón, mi intuición

Hay una asigatura de mi carrera que me gusta especialmente, se llama "Transiciones evolutivas". Puede que también por el momento que estoy pasando y todas las circunstancias que rodean mi vida actualmente haga que muestre mucho más interés en ella, porque creo que estoy en el momento central de una transición.

Para aquellos que vayais un poco perdidos en la terminología psicológica, una transición evolutiva es un periodo de cambio significativo entre dos etapas de estabilidad que exige un importante esfuerzo de adaptación provocado por la ocurrencia, o la no ocurrencia, de algún suceso o por la acumulación o persistencia de conflictos e insatisfacción que puede ser facilmente observable externamente o no, que afecta a acualquier área de la vida de la persona y que es experimentado de manera peculiar por cada uno y cuyo desenlace, positivo o negativo, es impredecible a priori.

Hoy,en esta asignatura, para comenzar el tema, nos ha puesto la profesora el vídeo que comparto ahora con vosotros.

No he podido evitar emocionarme viéndolo. Y he aprendido muchas cosas de él que me gustaría escribir para que no se me olviden.

Incluso las personas afortunadas tienen mala suerte en la vida, lo que no significa que mal de muchos consuelo de tontos, sino que todos tenemos épocas difíciles, lo que nos diferencia es cómo las afrontamos.

Hasta ahora yo he vivido pensando en el pasado, con miedo de cometer los mismo errores en el futuro sin darme cuenta de que ese día que paso temiendo volver a sufrir, volver a equivocarme...es un día que me pierdo de disfrutar.

Continuamente pienso y actúo para hacer lo correcto, ¿y quién dicta qué es lo correcto? Y hoy he decidido que yo, es mi vida, es mi corazón y es mi intuición quien deben decirme lo que debo hacer, porque como dice Jobs, ellos de alguna manera saben lo que yo quiero.

La vida es un viaje en tren en el que vamos de espaldas, no podemos ver lo que nos espera, pero sólo viendo el camino que hemos recorrido entendemos hacia donde vamos. El viaje lo determina el maquinista, la influencia del viaje sólo yo.

 Hoy me propongo disfrutar un poco más del viaje y mirar no tanto el paisaje que dejo atrás ni pensar en el que veré, sino girar la cabeza y disfrutar de la vista que me ofrece la ventanilla lateral, es mi presente, mi vida, mi corazón y mi intuición y estoy segura de que si sigo este propósito, cuando sea una gran ancianita, podré conectar los puntos de mi vida con una amplia sonrisa en mi cara.

La elección de un perfume

Recuerdo que cuando cumplí 14 años mi madre me llevó a la perfumería y me dijo que eligiera un perfume para mi, que toda mujer debe tener su seña de identidad porque los aromas generan diferentes reacciones y recuerdos es muy bonito cuando un olor te recuerda a una persona especial.

Yo siempre muy maniática para eso de los olores elegí uno, pero al cabo del tiempo me cansé de él, y fuí cambiando de perfume, supongo que a la vez que fueron cambiando mis gustos. Yo le decía a mi madre que no encontraba "mi" perfume, y me decía que tuviera paciencia que ya aparecería.

Cuando cumplí 18 años pensé que lo había encontrado, se trataba de Armani Nigth, hasta que decidieron retirarlo del mercado y vuelta a empezar la búsqueda.

¿Y si no había un aroma con el que me identificara? Así estuve cambiando de perfume muchas veces, pasé deArmani a Carolina Herrera, a Calvin Klein, Narciso Rodriguez...Sin encontrar ninguno que acabara de acoplarme al final me acostumbraba al olor y dejaba de percibirlo o me saturaba.

En muchas de mis visitas al centro solía visitar las perfumerías en busca de mi aroma, y en mi eterna búsqueda del perfume que me definiera decidí probar este, Miracle de Lancome. Me gustó mucho sobre el papel, pero mucho más sobre la piel. Además es rosa. Nada podía definirme más.

Estos días en los que nada de lo que me rodea es normal, mi vida pide a gritos un cambio, y ayer decidí que era el momento. Me acerqué a la perfumería y empecé a explorar aromas que pudieran definirme mejor, después de oler unos cuantos tenía que decidir entre dos, el de siempre o uno nuevo, y acabé llevándome mi perfume rosa porque como dice mi abuela, esta soy yo y más vale malo conocido que bueno por conocer.

Es bueno que algunas cosas no cambien. Y mi perfume es una de ellas.

Y hoy...empiezo de nuevo, otra vez

Hace una semana y media que no tengo noticias de ti, y creo que ya está bien…No hace falta que sigas pensando, ya decido yo por los dos. Hasta aquí ha llegado nuestra “historia”

No sé si esta ha sido tu intención desde el principio, o si simplemente se te ha ido de las manos pero creo que me merezco un respeto y una consideración que tú no me has tenido.

Como algo más no íbamos a ningún sitio, una relación, para mí, está basada en las ganas mutuas de estar con el otro, en la confianza, en el respeto, en la preocupación por el otro, en pequeños detalles y en tantas otras cosas que a nosotros nos faltan…Me parece respetable, comprensible y más que razonable que quisieras tomarte tu tiempo para reflexionar, pero ¿sinceramente lo has hecho? Porque ya me parece triste que tenga que esperar a que alguien se piense si quiere estar o no conmigo, yo no te voy a convencer de ello, creo que en los años que nos conocemos ya te he demostrado como soy, lo que valgo, ya sea mucho o poco, y lo que estaba dispuesta a hacer por ti. Creo que detalles contigo nunca me han faltado, y que a pesar de lo que pienses, de orgullosa no peco, ojalá lo hubiera hecho porque, si así hubiera sido, ahora no estaría aquí. A pesar de todo, he sido paciente como la que más, y no hablo sólo de las últimas semanas, pero todo en esta vida tiene un límite y yo lo sobrepasé hace mucho…chico 2 cuando echas de menos a alguien lo haces desde el minuto 1, no hacen falta 11 días para darse cuenta.

Me parece increíble que hayas sido incapaz de mandarme un simple sms para ver cómo está mi madre, como estoy yo o cómo van las cosas cuando encima, la última vez que hablamos sabes que colgamos y yo estaba llorando. Sabes que mi madre está en el hospital y nada…¿Realmente esperas que yo me crea que te importo? Chico 2 llevo demasiado tiempo esperando por tu parte un gesto que me demuestre que no pierdo el tiempo, que la espera vale la pena…pero es que ya estoy harta, hace demasiado tiempo que no me demuestras nada. Se supone que después de lo de Semana Santa ibas a cambiar y a ser más detallista y demás…pues yo no he notado ese cambio. ¿Tú sabes cómo me sentí yo cuando en lugar de venirte conmigo te quedaste en tu casa jugando al ordenador? ¿Eso son ganas de estar conmigo, no? Ponte por un momento en mi lugar…y empieza a sentir y a ver las cosas desde mi posición. Y lo siento, pero para mí, esto ha sido la gota que colma mi vaso. Yo quiero estar con alguien que desee estar conmigo, sin atender a razones, porque el amor es así, y quien no arriesga no gana, que tenga ganas de estar a mi lado cada minuto que estemos juntos sin importar nada más, que haga que cada momento valga la pena. Y cuando se tiene eso…dan igual los kilómetros y las distancias. Sé que iba a sufrir, se que iba a ser difícil y aún así yo estaba dispuesta a intentarlo porque pensaba que merecías la pena, porque me importabas como el que más, y por tantas razones más…Sinceramente, durante mucho tiempo no sólo lo pensé si no que llegué a estar convencida de que tú y yo, íbamos a acabar juntos, y no importaba nada más, pero las esperanzas y las ilusiones hay que alimentarlas y esto es algo de dos. Si no te has decidido ya…no lo harás nunca. Y como te he dicho antes en el amor no se convence, si te lo tienes que pensar…es que no lo sientes. De todas formas, después de semana y media, para mí esto ha perdido todo el sentido y yo no veo más opción que decirte adiós porque lo que más me duele de todo es que tanto que apelas a lo mucho que me aprecias no hayas tenido la decencia de preocuparte por mí en estos días tan difíciles mientras tú estabas de fiesta, y dejando comentarios en plan lo bonito no es la foto, lo bonito eres tú. Para mi es una falta de respeto tremenda que me tengas aquí esperando mientras vas tonteando públicamente (en el tuenti) con otras. Y como yo ya he pasado por ahí y me juré y me perjuré que no volvería a tropezar con la misma piedra…desde luego mis ganas de tener algo contigo las he perdido.

Y en cuanto a cualquier otro tipo de relación…personas a las que conozco de dos veces se han preocupado más por mi y por mi madre que tú, personas que ni siquiera la conocen…y en los malos momentos es cuando te das cuenta de los que valen de verdad. Has estado conectado al tuenti y no has sido capaz ni de saludarme, espero que no tengas la desfachatez de volver a acusarme de orgullosa diciendo que yo te podía haber saludado igual porque recuerda que cuando colgamos el jueves me dijiste yo te escribo y ¿quién fue la última en escribirte? porque vi que tomábamos el mismo camino y ¿qué me dijiste?, y a mi último mensaje no has sido capaz ni de responderme. Así que tiempo más que suficiente creo que te he dado pero visto que tú no tienes valor de decirme que no quieres nada conmigo, tranquilo que ya me doy por enterada. Pero permíteme decirte que te falta delicadeza, consideración y respeto hacia mí en cada célula de tu ser.

Sólo espero que el día de mañana no digas que esto falló por cosa de dos…No sé si es que no es nuestro momento o es que nunca tuvo que ser…pero yo hasta aquí he llegado.

A ti...

A ti,

A ti te digo que el amor no se compra ni se vende

Que en el amor no se convence

Que en el amor unas veces se gana y otras se pierde

Que la pasión no se contiene, que no existen medidas, tan sólo despedidas

Que es altruista, irracional e incondicional, no se puede controlar

Que es soñar despierto

Que es ansia, fantasía y color

Que es aventura, decisión y riesgo

Que es sinceridad, fidelidad y confianza

Que es ternura y preocupación

Que el amor no es reflexión, que es locura, emoción y sentimiento

Que es llorar, que es reír, y a veces...también sufrir

Pero...¿qué te voy a decir a ti? Si es todo lo que no vamos a compartir...

Crónica de un desamor anunciado

Lo sabía, lo sabía desde hace tanto tiempo...

Hoy, como ya venía sospechando, me he dado cuenta de que para ti he sido un juego, que tus intenciones, siempre borrosas, nunca han sido las de llegar a buen puerto conmigo. Que lo tuyo es una de cal y una arena, y que por mucha paciencia, esperanza y cariño que ponga, eso no va a cambiar.

Y como te venía anunciando...mi corazón ya no puede más. Hasta aquí ha llegado. Aún convaleciente tras la marcha de chico 1 decidió que le diera el alta para llenarse de ilusión, de esperanza, de emociones con chico 2, y hoy...aquí se encuentra, de nuevo, con su peor enemigo: la herida que provoca un desamor.

Tras semanas de escasa aparición y tras semana y media de desaparición total enmascarada en un viaje con tus amigos, vas y me anuncias, vía internet, que el viaje que tenías pensado para la semana que viene venir a verme no va a poder ser por motivos laborales...Yo haciendo acopio de mi buena voluntad, de no pecar de egoísta y mostrándome mi mejor cara me muestro comprensiva: Si es por trabajo lo entiendo, mejor asegurarte esto ahora que no ir apurado luego...

Incluso llego a creerme que lo sientes de verdad y que estás indeciso en tu decisión, que aún queda un resquicio de esperanza, que puede darse ese gran gesto que espero por tu parte desde hace tanto tiempo que me demuestre que no pierdo el tiempo, que todo lo que hago sirve para algo porque tú y yo estamos hechos el uno para el otro. Pero toda esa esperanza se desvanece en el momento en que te digo que no me he enfadado y te despides sin más quedándote tan tranquilo y sin dar señales de vida tres días después...

Aún no me puedo creer que hayas decidido dejar las cosas así, sin más, sin una conversación, sin una explicación, simplemente una excusa barata y...¿cada uno sigue su camino? Una vez me demuestras que los detalles, la consideración y que la preocupación por mi no es algo de lo que puedas presumir. No es una ruptura común, ni siquiera hemos hablado desde entonces, pero mis lágrimas no paran de brotar. Podías haber sido claro desde el principio, sabes que nunca te he pedido nada excepto sinceridad. Nos hemos desgastado, ya no tienes ganas de saber de mi, y yo ya no puedo seguir sabiendo de ti, es demasiado tiempo manteniendo esperanzas que no se cumplen, que en lugar de avanzar en nuestra historia estamos estancados o peor aún, lo único que hemos hecho desde la última vez que nos vimos ha sido retroceder a pasos agigantados...

No se si algún día volverás a buscarme, o si nuestros caminos volverán a cruzarse, el destino siempre ha jugado en nuestra contra, pero si por casualidad llega el día que quieras recuperarme, aún no han inventado historia de amor tan grande como el que tú tendrás que demostrarme...

No es algo que decidas tú, o al menos, no abiertamente, pero como esto es cosa de dos y yo siempre he puesto la mayor parte, esta vez también soy yo quien tiene la última palabra y digo que esto es el punto y final a nuestra historia. No se si será el destino, el momento, o nosotros pero estoy segura de que ya no puedo luchar más porque me quieras. Porque el amor, como yo lo entiendo, aunque empiezo a creer que es una utopía es generoso, desinteresado, pero sobretodo fácil...

Y ojalá pudiera o ojalá supiera decirte de otra manera y sin lágrimas en los ojos que...aunque soy yo quien decide que ya no más, y no me canso de jurarme que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte...Aunque me gustaría creer que cada lágrima mía que sale es una mariposa que vuela y busca a otra personita que se esté enamorando para llevar a cabo su función: ilusionarla y llenarla de magia con esa clase de emoción que sólo es capaz de sentir una persona enamorada.

A mi exterminador de mariposas

No sé que somos, ni qué seremos, ni siquiera sé si alguna vez hemos sido algo que podamos definir alguno de los dos. Lo único que sé es que necesito decirte, de alguna manera, todo aquello que cuando te tengo enfrente soy incapaz de decirte más allá de la mirada.

No es bueno, tampoco malo, como para nosotros, no sé si existe algún adjetivo que defina mi estado. Me encuentro con sentimientos enfrentados continuamente, estoy cansada de esto, de los mensajes que no van a ninguna parte, de las ilusiones que deposito en cada encuentro y que se quedan allí, porque últimamente, cada vez que nos hemos visto…las he ido perdiendo por el camino y llego a casa más vacía de lo que fui, antes no pasaba nada, si algo salía mal el mínimo gesto por tu parte compensaba esa pérdida, pero ya no, ya no me valen los gestos de después, los de compensación, para volver a llenarme de ilusión, y mis mariposas en el estómago se han vuelto perezosas y están cansadas de emprender el vuelo para no llegar nunca a buen puerto.

No sé si soy, si eres tú o quizás el tiempo que ha ido desgastando, o abriéndonos los ojos de algo calificable por todos como imposible. Pero ha pasado mucho tiempo y los gestos de cariño o amor de hace cinco años ya no valen, necesito más y tú no estás dispuesto a dármelo, no quieres, te da miedo o cualquiera de las mil millones de excusas que pones cada vez que consigo que hablemos de nosotros, pero para ti es un tema tabú, nos hemos acomodado en los apelativos cariñosos, y la verdad es que ya ni siquiera me sale llamarte así. El otro día abrí la puerta del pasado y me pareció muy triste que los primeros mensajes estuvieran llenos de promesas, de esperanzas, de planes…que con oportunidades de sobra no se han llegado a cumplir.

No sé si te has dado cuenta, o si prefieres dejar que pase el tiempo y que en el próximo encuentro se arreglen las cosas. La verdad, tan sólo hace un año estaba ya nerviosa de pensar que en breves iba a verte, este año siento la más absoluta indiferencia ante tu visita, aunque como siempre, una mínima parte de mi espera que por fin hagas un gesto grandioso, de película romántica, de esos que a todas las mujeres nos hace derramar una lágrima cuando lo vemos y me digas las dos palabras que tanto tiempo llevo esperando oír de tu boca, porque lo que no sabes es que es lo único que puede hacer volar a mis mariposas y que si no pasa pronto, que si no te decides esta vez, cerraré la puerta para siempre, porque tanto ellas como yo estamos cansadas de montar en montañas rusas emocionales contigo, y necesito con toda mi alma una persona que les recuerde que pueden volar sin que tengan miedo de caer después.

¿Ahora?

¿Ahora? Tres meses desaparecido y ahora te da por acordarte de mi...

¿Ahora? Las canciones que oyes te recuerdan a mi...

¿Ahora? Te das cuenta de que quizá tú decisión fue precipitada...

¿Ahora? Me echas de menos...

¿Ahora? No quieres perderme...

Y yo no paro de preguntarme ¿ahora? ¿y por qué no antes? ¿Será verdad que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde?

¿Por qué ahora? Cuando ya he recorrido tanto, cuando vuelvo a sonreir, a ser feliz, cuando tengo nuevas ilusiones, nuevas esperanzas...

Mira que te advertí, si no vas a volver, que sea para siempre, mira que lo pensé, en cuanto me despiste le tengo de frente...Pero te miro a los ojos y no te reconozco, me miro en el espejo y me gusto más que antes. Me he encontrado y no voy a volver a perderme, y menos contigo...Cuando tomaste aquella decisión me perdiste para siempre...Y al final, todo acaba como tenía que acabar...

Me voy o no me voy, esa es la cuestión...

Dando vueltas en la cama he estado toda la noche, haciéndo cálculos mentales, pensando como lo planteo y todo porque no se si de verdad es una buena idea. Sólo hay dos opciones, sí o no, pero a ambas respuestas les veo inconvenientes...

Hacia ya un tiempo que estabamos distanciados, y empezaba a echarte de menos...Así que te hablé, y así empezó todo. Chico 2, ayer me propuso ir a pasar la semana santa a su casa.

Es una locura, tendría que irme el Lunes y estar aquí antes del Viernes porque tengo unas cosas que hacer. Suelo ser espóntanea, pero no con estas cosas.

Si digo que no, se que me arrepentiré porque ambos hemos hablado de esa posibilidad desde siempre, ayer me dijo que le haría muchísima ilusión tenerme allí, y la verdad, es que a mi también, me dijo que le alegraría las fiestas, que no me lo pensara más y que me fuera con él.

En cambio, este mes, mi situación económica no es que esté en alza, más bien va a la baja, y irme hasta allí supone pasar un mes apuradísima, aunque puedo pedirle a mi hermana un "préstamo", o a mis papis...

Mis papis...ese es otro punto en contra, mi madre nunca ha llevado muy bien eso de que me vaya fuera, pero tan lejos peor, y más aún estando como estoy...Y cuando me fui a Granada ya me dijo hija este el último del año eh.

Por otro lado, no es que si no vaya esta vez no pueda ir nunca, esto pasa una vez al año, y aún me quedan muchos, no es una oportunidad irrepetible...

Y luego esta el tema de ir a su casa, que me da vergüenza no, lo siguiente. Yo no los conozco. Para que yo vaya su hermana se tiene que cambiar de cuarto y dejarme el suyo, me parecen demasiadas molestias. Además de que duchándome y arreglándome soy una lenta de cuidado.

Y luego estoy yo...que por una parte me muero por ir y estar con él, pero por otra se que luego me tengo que volver y que es muy duro...

Además de todo eso, había planeado con mis amigos irnos el último fin de semana de vacaciones a una casa rural, pero claro, si me voy con Chico 2 mi presupuesto se va en eso y ya no podría irme con mis amigos, a mi me sabe mal dejarlos tirados, pero ayer hablé con mi mejor amiga y me dijo que ella ni se lo pensaría, que no me preocupara por ellos y que si mi madre me dejaba que me fuera de cabeza...

Estoy muerta de miedo, no he dormido en toda la noche, y ni siquiera se si se lo voy a plantear a mi madre...Yo ayer le comenté todos mis miedos y me dijo que si hacia falta el hablaba con mis padres, que hablaban sus padres con los mios y hacía lo que fuera necesario para que me fuera con él, que por el dinero no me preocupara que todo lo que me gastara allí corria de su cuenta, cosa que no puedo permitir. Y cada frase iba acompañada de un por favor vente. Incluso me escribió un mensaje a las 4.30 de la mañana!

Con una hora de plazo para plantearme si lo digo en casa o no...asustada a más no poder, y con un miedo terrible a decepcionar a alguna de las dos partes creo que la única solución es deshojar una margarita y hacer lo que el destino quiera.

Nadie dijo que fuera fácil...

Es que esto del amor no es nada fácil...Pero tras mis últimos chascos tengo muy claro mi camino, lo que busco y lo que quiero. Y no estoy dispuesta a caer en los mismo errores, porque el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra dos veces, pero no tres.

Tras mi cita con chico 3 ya os comenté que muy majo, pero que para mi no había surgido esa chispa que deberia haber surgido...Y como a mi no me gusta hacer daño ni que me lo hagan, haciendo gala de mi, en ocasiones, excesiva sinceridad, me dispuse a explicárselo...

Y es que yo tengo muy claro mi prototipo de chico, y no me refiero a fisicamente, sino interiormente, y ahora sólo me arriesgaré, o sólo me abriré con aquel que crea que encaja en él...¿Exigente? Puede que en exceso, pero estoy harta de llevarme palos por todas partes, que por una vez quiero que las cosas sean fáciles, porque cuando se está cansada de luchar por algo o alguien no merece la pena ni intentarlo, ya se como acabará...Y este chico era una causa perdida para mi...

En muchos comentarios de los que hacía era como si estuviera hablando con chico 1, y no sobre cualquier cosa, sino lo que más me molestaba, por lo que más sufria...Y ese tipo de cosas las pasas cuando estás enamorada, pero cuando no lo estás y se te disparan las alarmas...Es hora de poner las cartas sobre la mesa...

Le expliqué, yo creo que muy sinceramente, lo que pensaba, cómo me sentía. Le dije que no le conocía y no le juzgaba, pero que había visto ya muchas cosas que no me gustaban, y que por mi experiencia la gente no cambia en esos aspectos...A mi no me gusta perder el tiempo, y no soy de las que se va a la cama con cualquiera, y me daba la impresión de que eso era una de las únicas cosas que buscaba en mi...Porque quizá esté chapada a la antigüa, pero no me parece correcto, ni dice nada en su favor el alardear sobre lo bueno que se es en la cama...Y mucho menos si es en la primera cita. Además yo me he criado oyendo dime de lo que presumes y te diré de que careces...Después de eso, ¿qué intenciones voy a pensar que llevas conmigo? Puede que para algunas sean buenas, para mi no son ni buenas ni malas, simplemente de las que no me interesan. Que chicos así, para una noche, sin compromisos, levantas una piedra y te salen veinte. No, de esos ya me han tocado unos cuantos, y ahora quiero el especial.

Pues en que mala hora saqué el tema porque no es que le sentara muy bien al chico...Y eso que fui mucho más correcta y sutil de lo que he escrito...Pero sinceramente me da igual. Con su reacción sólo confirmó la sospecha que ya tenía, que lo suyo era una fachada con el mismo interior que tiene la mayoría...

La mayoría no ve bien esta coraza que me he puesto pero sólo ella sabe ante quien debe desaparecer...Porque detrás de esta imágen de chica dura se esconde un corazón herido demasiadas veces.

La espera tiene un principio y un fin...

No seas mentirosa, siempre lo supiste...Pensaste que esta vez sería distinto, ¿Por qué? ¿Sólo por qué habías ido a verle? Cuatro días, por muy maravillosos que fueran para ti, no cambian a una persona. Abandona esa absurda idea de que por ti cambiarán...Ese chico siempre va a ser el que te de esperanzas y esperanzas y después te lance el jarro de agua fria...

¿Cuánto llevas esperando que te diga la fecha? Si no hubiera sido por mi, tendrias la maleta hecha desde hace meses...Y tu pensabas irte a vivir a cientos de kilómetros sólo por él...Habrás crecido pero tienes la misma inocencia de cuando eras una niña...Asumelo de una vez, por más que hagas, por más que quieras y por más que sueñes no pasará. Él no va a cambiar y son muchos años los que tienes de experiencia...Te acabo de demostrar que tenía razón, que hace mil planes antes que el que tiene hecho contigo desde hace meses, ese plan por el que tú, la compradora compulsiva, lleva meses sin pisar una tienda ahorrando cada centimo para poder llevarlo a cabo...Y aún así ¿te niegas a creerme? Cariño...hazme caso. Cierra este capítulo de tu vida, él no es chico para ti. Abandonaste tu creencia en los hechos y pusiste toda tu confianza y esperanza en las palabras con ese que destrozó tu corazón, no vuelvas a hacerlo. Escuchame por una vez...Si quieres irte vete, sin él, sin tu parte de ti que es suya...Pero deja de esperar imposibles...Ese tren no para en tu estación. Sigue esperando el tuyo. Llegará...

Y es que hoy decidí hacerle caso a mi parte racional, mi parte sensata, y tras otra decepción con chico 2 empiezo a cerrar su capítulo...No se puede luchar contra el destino...Pero siempre me quedará este pedacito de ti...

Un merecido descanso...

Después de dos meses de encierro, agobios, estrés, trabajos interminables, nervios y largos días de estudio...Acabé los exámenes!!!!!

De momento se tres notas y todo aprobado, así que muy contenta. Hacía casi un año que no me examinaba de nada, ya que el segundo cuatrimestre del año pasado se vió afectado por la ausencia de chico 1...De manera que, este encierro ha supuesto para mi todo un paso adelante y un gran desafío, pues se encontraba en medio de muchas fechas claves en lo que fue nuestra relación y tenía miedo de que los recuerdos pudieran conmigo, pero hoy puedo decir orgullosa de mi misma: prueba superada.

Así que hasta el Lunes que retome las clases he decido regalarme todo mi tiempo, pues lo necesito para tomar una decisión importante.

Siempre he querido irme un año fuera, no de erasmus, pero sí de seneca. A algunos quizás les parezca una tonteria, pero a mi eso de saberme a un tren de distancia de casa me da una tranquilidad que no me la da el erasmus...Y siempre había soñado con ir a una ciudad en concreto, aunque si soy sincera, parte de esa ilusión era saber que estaría en la misma ciudad que chico 2, y que quizás, ese fuera el empujón que necesitamos para empezar algo inolvidable, o la señal para cerrar esa puerta para siempre...Precisamente por miedo a que eso pudiera ser el desencadenante de un princio y porque por aquel entonces yo estaba totalmente enamorada de chico 1, y imaginarme a kilómetros de distancia de él se me hacia insoportable...el año pasado se me pasó el plazo por voluntad propia.

Pero este año es diferente, no estoy con nadie y nada me ata aquí, pero para tener la posibilidad de irme tengo que presentar la solicitud antes del 16 de Febrero y llevo toda la tarde sentada delante del ordenador con la solicitud abierta, añadiendo y quitando destinos, y sin saber si darle al botón de enviar o al de cancelar...

He hecho la típica lista de pros y contras, y en ambas columnas aparece él...Sinceramente, después del gran desengaño que sufrí con chico 1, no creo que pudiera soportar otro, y menos del calibre, del que sería con chico 2, alguien con el que llevo soñando demasiado tiempo...Además de eso, están las condiciones económicas, que con esto de la crisis no están las cosas como para que la niña decida irse fuera a vivir...El hecho de que a mis padres no les hace ninguna gracia, y que por más argumentos que les doy lo ven una tonteria y que mi padre no anda muy bien de salud ultimamente...

En cambio en pros...es algo que siempre he deseado, que necesito un cambio en mi vida, necesito nuevas experiencias, que todo venga de nuevas, sin recuerdos...

Pienso que tengo toda la vida por delante, para poder irme fuera, incluso cuando acabe la carrera irme allí sin obligaciones y trabajar de lo que me vaya saliendo, cuando mi vida sea mía y mis padres y las circunstancias no puedan oponerse...Además sí me voy quiero que sea por mi, no con esperanzas puestas en algo, sin riesgo de que nada salga mal...

Hecha un manojo de nervios, y con miles de preguntas aún rondando por mi cabeza, sigo aquí sin saber si darle a enviar o a cancelar...