Quedar pendientes...

Si hay algo que siempre he odiado ha sido la falta de sinceridad, las falsas esperanzas, yo desde siempre he sido una persona que va con la verdad por delante...soy de las que piensa que es mejor sufrir por algo que es cierto que no por algo que no sabes...Y esa ha sido nuestra dinámica desde siempre, las falsas esperanzas.

Creo que nunca os he hablado de él...No voy a dar nombres, por aquello de la privacidad, así que, plagiando la idea de princesa, le llamaré chico 2, ya que, chico 1 es el que desencadenó este blog y al que me he estado refiriendo todo este tiempo...

Seguro que a más de uno que pase por aquí, lo que va a leer le provoca una carcajada, pero cada uno cree en lo que quiere...Y yo creo en el destino y que de alguna manera todo está escrito...Mi madre tiene una amiga que echa las cartas, y desde niña he estado acostumbrada a creer, siempre parcialmente, en lo que ellas han dicho...Pues una de las cosas que mi madre me ha enseñado es que todo está escrito, pero cada persona es capaz de cambiar su destino. Pues bien, siempre le habíamos preguntado por el amor, y las cartas siempre respondían lo mismo que mi verdadero amor, ese amor que te cambia, no sería de nuestra ciudad...Y que lo conocería desde joven, pero no sería hasta mucho tiempo después cuando surgiera el amor...

Chico 2 es una de esas personas a las que hace tanto que conoces que no recuerdas exactamente ni cómo, ni cuándo fue...Lo que sí recuerdo es que me encantó desde el primer momento en que le ví...Desde siempre hemos conectado, pero por desgracia, él no es de mi ciudad, pero eso no ha impedido que cada noche tengamos nuestra charla por el messenger o nuestras largas conversaciones de horas por teléfono...Al principio la cosa fue muy rápido...quizás incluso nos precipitamos, pues llegamos ha hablar de una relación sin tener en cuenta que con 18 años, los kilómetros sí son un impedimento. La cosa iba bien, hasta que un buen día desapareció, no se conectó al messenger y por más que le escribiera o le llamara nunca respondía. A los 4 o 5 días reapareció y me explicó que se había reencontrado con una chica de la que había estado enamorado y que lo nuestro no podia seguir...No diré que no me doliera, pero al fin y al cabo no habíamos tenido una relación de verdad...A pesar de eso, nuestras conversaciones siguieron, aunque el teléfono no volvimos a tocarlo en mucho mucho tiempo. El verano llegó, y no supimos el uno del otro, hasta que casi a finales recibí un mensaje suyo en el que decía que viendo sus fotos se había encontrado con una mía y que me echaba de menos...Después de eso...Silencio otra vez hasta que Octubre volvió a instaurar la rutina en nuestras vidas. La cosa iba bien, incluso mejor que antes, así que hicimos planes para encontrarnos, él vendria en Navidad a verme. Pero las cosas no siempre salen como uno las planea, así que el encuentro tendria que esperar. En Semana Santa intenté ir yo a verle a él, pero más dificultades. Otro intento fallido. Nuestras conversaciones ya rozaban el tonteo...aunque por supuesto ninguno de los dos decia nada...El tuvo sus relaciones, yo tuve las mias...Aunque en ese terreno pocas veces entrabamos, lo único que sabíamos es que la otra persona tenía pareja, y en esos periodos de tiempo nuestras conversaciones volvían a ser inocentes, porque si por algo me caracterizo es por ser fiel hasta de palabra. A principios de verano yo volví a estar sola, lo que hizo que nuestras conversaciones se intensificaran, y empezaron las promesas, que si iba a venir a verme sin falta...que si iba a pedir una beca para venirse a estudiar aqui...y miles y miles como esas. Pero el tiempo pasaba y nada se cumplía. Siempre he creido que las cosas se demuestran por actos y no por palabras, pero como contigo no había actos no tenía más remedio que creer en las palabras...

El tiempo pasó hasta que en Enero conocí a chico 1, eso me hizo plantearme las cosas, yo quería una relación de verdad, una persona con quien contar...no alguien que está a cientos de kilómetros de mi y que siempre promete y promete y nunca cumple...Así que le dije que había conocido a un chico y que aunque no tenía nada serio con él me había dado cuenta de que él no podria darme lo que yo necesitaba. Estuvo bastante tiempo sin hablarme, hasta que un buen día me dijo que me echaba de menos, que había sido un crio por enfadarse por algo así y que no quería perderme...Todo volvió a la normalidad, aunque por aquel entonces yo ya tenía una relación con chico 1.

En una de nuestras conversaciones me preguntó si en el puente de Diciembre iba a estar aquí, yo le dije que sí, pues así era. Y me dijo que vendria a verme. Ya tenía todo listo cuando mis padres decidieron que el puente de Diciembre era una fecha estupenda para que nos fueramos de viaje. Yo pedí quedarme por todos los medios, incluso estuve días sin hablarles, pero nada funcionó. Cuando le di la mala noticia a chico 2 el cabreo que cogió fue increible...Estuvo muchísimo tiempo sin hablarme, aunque yo no dejé de hacerlo nunca, hasta que un buen día decidió volver a responderme. Y desde ahí nunca más se mencionó el asunto. Las llamadas volvieron a aparecer, las largas charlas...Y yo tuve que ir a una boda, y casualmente pasamos por su ciudad y estariamos unas horas, pero el destino nunca ha apostado por nosotros, así que para esas fechas él estaba fuera haciendo unos cursos....

Empezaron las bromas de que el destino estaba en nuestra contra...Así pasó el tiempo hasta Abril, cuando mi corazón se paró por la marcha de chico 1. Nunca le había hablado mucho de él, pues yo se que a chico 2, no le gusta hablar de este tipo de cosas, sin embargo, cada vez que le contaba algo nuevo sobre como iba, o los golpes por los que tenía que pasar...él recordaba exactamente todo lo que sabía acerca de chico 1, sinceramente nunca pensé que me escuchaba cuando le contaba esas cosas...

Sus llamadas en verano fueron más frecuentes de lo normal...Hasta que un buen día nos convenció a una amiga y a mi de que fueramos a verle, fijamos la fecha y en Octubre nos plantamos en su ciudad!

Fueron 4 días inolvidables, después de tantos años no me creia que cada mañana, cuando me despertaba le veria...me daba miedo cerrar los ojos por si desaparecia...Y era aún más alucinante de lo que le recordaba...Las atenciones que recibimos fueron de princesas, no nos faltó de nada, se volcó en nosotras todo el tiempo...Pero, por desgracia no tuvimos ni un momento a solas...Eso sí, cada noche, después de dejarnos en el hotel tenía un mensaje diciéndome lo mucho que me iba a echar de menos cuando me marchara...Pero por lejano que pareciera ese día llegó...

Lo siguiente a eso fueron conversaciones larguísimas, en las que me decía que le encantaba, que yo era su chica ideal, que me fuera allí cuanto antes...que iba a venir a verme en cuanto pudiera...Y en eso hemos estado desde entonces...Una noche en una de nuestras conversaciones hasta las tantas, esta vez por teléfono...surgió la idea de irnos juntos de viaje...a un sitio a mitad camino de ambos...Estaba entusiasmada ante la idea...y todo iba genial, hasta que ha tenido una cruzada de cables y las cosas han cambiado radicalmente...El otro día mencionó el "abandono" del puente de Diciembre y que no puede olvidarlo...desde entonces cuando consigo que me conteste a un mensaje los ángeles bajan del cielo para cantar a coro Aleluya. Seguimos hablando, sí pero para nada como antes, en cuanto se roza algún tema comprometido desaparece unos cuantos minutos para volver a hablar con un cambio de tema drástico. No se cuántas veces le he preguntado por la fecha del viaje que tenemos planeado, y cada vez lo aplaza más y más...Sinceramente no se que ha pasado, pero me estoy cansando de que siempre quedemos pendientes...Quizás no sea todo culpa tuya, puede que lleve muchas decepciones acumuladas y esta haya sido la gota que colme el vaso...

Siempre creí que tú serías ese chico, ese amor que me cambiaría...Pero supongo que hay que perseguir las cosas hasta cierto punto, y que cada una de ellas tiene su momento, no se si el nuestro ya ha pasado o aún no ha llegado, pero no se si merece la pena seguir luchando...Aún así, la esperanza es lo último que se pierde, y tú nunca dejarás de ser mi amor platónico...

Esas pequeñas cosas

Hoy me ha tocado salir corriendo a la facultad para recoger unos apuntes de última hora para el examen de mañana, estaba echando chispas hasta que he oido esta canción en el coche que me encanta...He subido el volumen, me he dejado llevar. Y todo ha desaparecido...
Olvidaba el poder que tienen sobre mi estas pequeñas cosas que hacen mágicos mis días...

Sigo siendo una niña...

Hay teorias que dicen que cuando un niño no puede formar vínculos de apego con personas reales por falta de afectos por parte de sus padres, o cuidadores, sustituye el objeto de ese apego por objetos materiales.

En ese sentido, me considero una persona muy afortunada, pues nunca me ha faltado afecto ni apoyo por parte de mi familia, sin embargo no puedo evitar sentir un apego enorme por estas muñequitas, que para los que no lo sepan se llaman Cabbagge Pach Kids, o muñecas repollo.

Y es que desde niña he crecido jugando con ellas, compartiendo mis sueños, ilusiones y esperanzas. Juntas íbamos de paseo, al parque, a la playa, y eran mi compañia en las largas y aburridas comidas de compromiso de mis padres. Las tenía de todos los modelos, colores...Pero un buen día, mi madre decidió que era hora de crecer y las dió a la Parroquia. Recuerdo lo mal que lo pasé...Yo las queria, y no como una reacción a no tenerlas, sino que les tenía un inmenso cariño. Así que cogí mis ahorros y fui en busca de una nueva "amiga" repollo.

No fue fácil, me recorrí todas las tiendas de juguetes hasta encontrar alguna que me dijera llévame a casa contigo, y ella fue la elegida.

Se llama Zita, ya que todas vienen con su certificado de nacimiento en la cajita, y lleva viviendo conmigo unos tres años, lamentablemente a ella no he podido darle una infancia feliz pues no he vivido esos sueños e ilusiones de niña, más bien, ha sido mi compañera en las desilusiones y se ha empapado con mis lágrimas de desamor, ha sido testigo en mis largas charlas con la almohada y a pesar de eso, siempre ha tenido una sonrisa para mi.

Anoche, cuando mi corazón no dejaba de buscar como llenar ese vacío que había en mi, me vino tu olor, porque estas muñequitas desprenden un olor dulce increiblemente agradable, que me pedía que te llevara conmigo e inevitablemente tuve que levantarme a por ti y arroparte conmigo. No se si fué tu olor, o los recuerdos que me invadieron al dormir abarazada a ti, como cuando era una niña y lo único que me quitaba el sueño era la posibilidad de que el mounstruo que habitaba en mi armario saliera a pasear un rato. Lo único que se es que anoche recuperé mis sueños, esperanzas e ilusiones, y que a partir de ahora, no habrá más lágrimas, sólo sonrisas, que por supuesto, compartiré contigo, mi muñeca linda, porque en el fondo sigo siendo una niña...

Vacante en mi corazón

Desde hace unos días me siento algo extraña, pensaba que era sólo simple ansiedad producida por los exámenes, hasta ayer que alguien pronunció tu nombre...Y no apareció tu imágen en mi mente, como estaba acostumbrada, me extrañó, fué como si me faltara algo...Puse empeño entonces por verte, pero era como ver a alguien de lejos, puedes reconocerle pero sin detalles...Puse empeño entonces en recordar tu voz, tu olor, el sonido de tu risa...y sólo obtuve malas imitaciones. Entonces lo supe.

Lo que me produce esa extraña sensación es la falta de ti. Es un gran vacío dentro de mi, justo en el corazón y nada de lo que hago, consigo o compro lo llena. Mientras tú estabas a mi lado tu presencia lo llenaba, cuando te marchaste, tu recuerdo lo alimentaba, pero las decepciones, llantos y tristezas que me has provocado, poco a poco, lo han borrado. No ha habido lágrimas, no es que ahora sea una persona más fuerte, es que simplemente creo, que como dice Sarah Jessica Parker encarnando a su personaje de Carry, todas tenemos un número asignado de lágrimas por hombre, y yo ya he gastado todas las tuyas.

Siempre pensé que el día que te sacara de mi, porque olvidarte no puedo, el día en que me curara las heridas que me provocaste, sentiría un gran alivio, en cambio no ha sido así, lo único que me queda de ti, y de nuestra historia, es este vacío que me invade, y un montón de sitio libre en mi corazón esperando a que venga alguien, que realmente quiera estar aquí dentro.

Meme

Para distraer un rato a mis neuronas de la farmacología voy a hacer un meme que me ha encargado Miguelo.

Tres cosas que nunca he hecho pero me gustaría hacer:

1- Irme a vivir a Sevilla, aunque sólo fuera una temporada, adoro esa ciudad!
2- Viajar en coche sin rumbo
3- Tener un crédito ilimitado para gastar en un día de compras

Tres cosas que nunca he hecho y que nunca haré:

1- No llevar ropa interior
2- Combinar rojo y rosa
3- Deportes de riesgo

Nomino a Críptica y Lorena! Un besitooo!

Sin sueños...

Cansada, muy cansada. Y es que así es como me siento desde hace unos días, porque las montañas de libros y apuntes que han colonizado mi estudio absorben cada segundo de mi tiempo y cada parte de mi mente. A penas duermo, y lo peor de todo es que ni siquiera tengo tiempo para soñar, esos 15 minutos desde que te acuestas y el sueño se va apoderando de ti, en los que dejas volar tu imaginación, han desaparecido, pues nada más tocar la almohada caigo rendida en los brazos de Morfeo, y es que estos días estoy un poco triste porque me he olvidado de mis esperanzas y sueños y sin ellos me siento vacía...

Sólo espero que no sea una pérdida irreversible, y que pueda encontrarlos traspapelados entre algunos de mis apuntes, cuando todo esto acabe...

Un añito más...

Cuando era una niña, como mínimo, un mes antes de mi cumple ya estaba contando los días que faltaban, dejaba notitas en la nevera para que a mis padres no se les olvidara, hacía una lista interminable de todos los regalos que quería, y el día de antes era imposible conciliar el sueño, era casi casi tan emocionante como la noche de Reyes!! Cuando creces las cosas cambian un poco...

Doce de la noche. Bip bip, un mensaje, mi primer mensaje de felicitación y es tuyo!! Felicidades mi amor, aunque si bajas te felicito en persona mejor!!
Vaya! me temo que me ha vuelto a pasar...Te has colado en mis recuerdos como de costumbre, y es que sí, el Sábado cumplí 22 añitos, pero esta vez no recibí tu mensaje, ni a las doce, ni nunca. ¿De verdad lo sientes? Mentir no es tu fuerte...¿Compensar? Te olvidaste de mi, ¿qué quieres compensar? Me has vuelto a fallar, me has hecho daño una vez más, pero ahora soy una niña grande, y al menos, esta niña grande ya no llora por ti.

Reservado para ti

Hoy, como cualquier otro día, en uno de esos ratos muertos entre tema y tema de estudio, trato de poner en orden mi habitación. Hoy, no quiero pensar, cojo el ipod, voy a dejarme llevar...

Play, la música suena...No puede ser, ¿es una broma del destino? Ya no estoy en el cuarto, es una noche calurosa de verano y me encuentro asomada al balcón, mirando con ansia hacia la calle esperando ver aparecer tu coche en ella...Pasa uno, y otro...pero no eres tú...De repente una melodía anuncia tu llegada y mi corazón da un vuelco y mis oidos aumentan la atención porque saben que cuánto más fuerte oiga esa música más cerca estarás de mi...Esa canción, que escuché hace ya unos cuantos años, es la misma que he vuelto a escuchar hoy, hacía mucho que no la recordaba, hasta creí haberla olvidado, sin embargo, conserva el mismo poder sobre mi...

Tras este dejavú no es de extrañar que el destino haya querido que me tropiece contigo. ¿Sinceramente? Te prefiero en mis recuerdos...

Y es que, no fuiste tú ni los que te precedieron, los merecedores de ocupar ese lugar, pero yo le sigo esperando, porque a pesar de las decepciones, los engaños, llantos y tristezas, yo se que no se ha olvidado de mi, que sigue recordando que tenemos una cita desde el día que nos conocimos, en el que deseamos pasar el resto de nuestros días juntos. El problema es que aún no hemos superado la mayor dificultad a la que nos tenemos que enfrentar: encontrarnos. Por esa razón, yo sigo teniendo un sitio reservado para ti, tu sitio, a mi lado, desde el que podamos ver los dos juntos todo aquello que nos queda por vivir...Sólo te pido una cosa, por favor, esta vez no tardes mucho...

El amor es eterno mientras dura

Es complicado llegar a entender como una persona pasa de ser una parte enorme de tu vida, tan segura y firme, a una tan pequeña y frágil, como si nunca hubiese ocurrido nada.

Es difícil comprender como en estos casos, el sentido común pide ayuda al corazón, su mayor enemigo, para hacerse más fuerte y poder borrar todo rastro de sentimientos, recuerdos, alegrias, lágrimas y tristezas que él provocó...Como si nunca hubieran existido, como si hubieran desaparecido porque sí, de repente, sin más...

Es difícil comprender, y más díficil es saber, cuál fue el momento justo en el que eso ocurrió, en el que pusiste todo tu corazón amando a una persona y volviste a ponerlo todo para olvidarla habiendo cambiado tu vida para siempre.

El tiempo "cura" y trasforma

Hacía mucho que no entraba aquí, a mi rinconcito, al lugar que creé para sentirme libre y expresar todo aquello que siento, y el único en el que me permito pensar en ti, y no es que haya sido por falta de tiempo, o falta de ganas, lo que me impedía volver aquí era el miedo, miedo a que al releer y recordar todo aquello que me hiciste sentir volviera a desaparecer el suelo bajo mis pies, pero siempre hay un momento para enfrentarse a los propios miedos y a las puertas de mis 22 años, ese momento ha sido hoy.

Hoy he vuelto. Han pasado nueve meses desde el fatídico día en el que decidiste decirme adiós, el tiempo necesario para crear a una nueva personita, y eso es justo lo que ha ocurrido conmigo. Hoy he "renacido", no es que haya ocurrido nada especial, pero como supongo que es normal, cualquier cambio importante en la vida de una persona modifica sus sueños, esperanzas, y actitudes transformando así a esa persona, ¿alguien nuevo? No, pero sí diferente de lo que ha sido hasta ahora. Y como en cualquier trasformación, pocas cosas quedan iguales...cambian los sentimientos que se tienen hacia la persona que la origina, y eso es lo que me ha pasado contigo.

Desde que por fin, comenzó el cambio, siento hacia ti algo nuevo que me desconcierta día tras día, han sido muchas veces las que nos hemos visto desde aquel adiós, algunas intencionadas y otras no tanto, pero cada vez que te he visto he sentido miedo. Sí, te temo, con cada célula de mi ser, porque eres lo más peligroso a lo que me tengo que enfrentar día a día. Ya no se quién eres, desde luego no eres merecedor de mi confianza, ni de mi cariño, y en el fondo de mi corazón se que incluso te guardo un fuerte rencor. Sin embargo, vaya a donde vaya y haga lo que haga, es tu rostro el del fantasma que siempre va conmigo. Y cuando el fantasma, tu fantasma, se convierte en realidad sólo hace falta una palabra para que las lágrimas se atropellen en mis ojos y esperen impacientes a que no mires para salir...

Y es que, es curioso lo rápido que pasa el tiempo y lo lento que sanan las heridas del corazón, si es que alguna vez lo hacen, porque hay algo, la letra pequeña que nadie advierte cuando te dice: "El tiempo todo lo cura" y es que el primer amor nunca se olvida. Aunque quizá, el motivo sea ese, que el dicho sólo se cumple cuando es una herida y no una rotura del corazón como la que provoca el primer amor.