Si no estuvieras...no sería mi vida

Ultimamente he estado tan agobiada y con tantas cosas que hacer que no he podido ver ni la tele.

Hoy ha sido uno de esos días que desde el momento en que suena el despertador estás deseando que acabe el día para volver a casa y encerrarte entre las sábanas. Parece que desde que me he levantado he empezado el día con el pie izquierdo, y por lo visto he debido de ir a la pata coja todo el día porque hoy ha sido uno de esos días en los que lo ves todo negro, y los acontecimeintos no ayudan a que tu día cambie de color.

Para rematar sólo me faltaba el mensajito de chico 2. Estoy un poco cansada de tener que ser civilizada con quien no sólo no lo ha sido conmigo sino que encima han jugado como han querido. Así que hoy sólo por el simple hecho de haber llegado a casa sin haber "matado" a nadie, o por no haber perdido los nervios en unas cuantas ocasiones (en las que razón no me faltaba!)...he decidido que me merecía un capricho y una noche de relax, así que me he puesto mi serie. Gossip Girl.

Es una serie que trata de la vida de un grupo de amigos del Upper East Side (barrio pijo de Manhattan) que me encanta, no solo por los modelazos que me llevan las protagonistas, sino porque me veo muy reflejada en muchas cosas con Blair, una de las protagonistas. Tiene una relación con el chico "malo" del grupo, que a pesar que ella se resiste al principio porque sabe que sufrirá, que no es el indicado para ella, sus sentimientos son más fuertes y el tiempo que están juntos es maravilloso. Incluso el cambia por ella...pero una persona siempre tiene un lado oscuro que, a veces, es imposible que no salga a relucir y la relación termina.

Este trocito me ha encantado, porque creo que en parte es la razón por la que mantengo las formas con chico 1 y chico 2...

http://www.youtube.com/watch?v=uJNXOq5LDg4&NR=1

Es cierto que mi vida sería más fácil si no supiera nada de ellos, como en un día le dije a cada uno, es cierto que sería más fácil si ni siquiera hubieran formado parte de ella, pero no sería mi vida...como dice una canción...Volveré junto a ti porque en ti queda parte de mi....

Mi vida, mi corazón, mi intuición

Hay una asigatura de mi carrera que me gusta especialmente, se llama "Transiciones evolutivas". Puede que también por el momento que estoy pasando y todas las circunstancias que rodean mi vida actualmente haga que muestre mucho más interés en ella, porque creo que estoy en el momento central de una transición.

Para aquellos que vayais un poco perdidos en la terminología psicológica, una transición evolutiva es un periodo de cambio significativo entre dos etapas de estabilidad que exige un importante esfuerzo de adaptación provocado por la ocurrencia, o la no ocurrencia, de algún suceso o por la acumulación o persistencia de conflictos e insatisfacción que puede ser facilmente observable externamente o no, que afecta a acualquier área de la vida de la persona y que es experimentado de manera peculiar por cada uno y cuyo desenlace, positivo o negativo, es impredecible a priori.

Hoy,en esta asignatura, para comenzar el tema, nos ha puesto la profesora el vídeo que comparto ahora con vosotros.

No he podido evitar emocionarme viéndolo. Y he aprendido muchas cosas de él que me gustaría escribir para que no se me olviden.

Incluso las personas afortunadas tienen mala suerte en la vida, lo que no significa que mal de muchos consuelo de tontos, sino que todos tenemos épocas difíciles, lo que nos diferencia es cómo las afrontamos.

Hasta ahora yo he vivido pensando en el pasado, con miedo de cometer los mismo errores en el futuro sin darme cuenta de que ese día que paso temiendo volver a sufrir, volver a equivocarme...es un día que me pierdo de disfrutar.

Continuamente pienso y actúo para hacer lo correcto, ¿y quién dicta qué es lo correcto? Y hoy he decidido que yo, es mi vida, es mi corazón y es mi intuición quien deben decirme lo que debo hacer, porque como dice Jobs, ellos de alguna manera saben lo que yo quiero.

La vida es un viaje en tren en el que vamos de espaldas, no podemos ver lo que nos espera, pero sólo viendo el camino que hemos recorrido entendemos hacia donde vamos. El viaje lo determina el maquinista, la influencia del viaje sólo yo.

 Hoy me propongo disfrutar un poco más del viaje y mirar no tanto el paisaje que dejo atrás ni pensar en el que veré, sino girar la cabeza y disfrutar de la vista que me ofrece la ventanilla lateral, es mi presente, mi vida, mi corazón y mi intuición y estoy segura de que si sigo este propósito, cuando sea una gran ancianita, podré conectar los puntos de mi vida con una amplia sonrisa en mi cara.

La elección de un perfume

Recuerdo que cuando cumplí 14 años mi madre me llevó a la perfumería y me dijo que eligiera un perfume para mi, que toda mujer debe tener su seña de identidad porque los aromas generan diferentes reacciones y recuerdos es muy bonito cuando un olor te recuerda a una persona especial.

Yo siempre muy maniática para eso de los olores elegí uno, pero al cabo del tiempo me cansé de él, y fuí cambiando de perfume, supongo que a la vez que fueron cambiando mis gustos. Yo le decía a mi madre que no encontraba "mi" perfume, y me decía que tuviera paciencia que ya aparecería.

Cuando cumplí 18 años pensé que lo había encontrado, se trataba de Armani Nigth, hasta que decidieron retirarlo del mercado y vuelta a empezar la búsqueda.

¿Y si no había un aroma con el que me identificara? Así estuve cambiando de perfume muchas veces, pasé deArmani a Carolina Herrera, a Calvin Klein, Narciso Rodriguez...Sin encontrar ninguno que acabara de acoplarme al final me acostumbraba al olor y dejaba de percibirlo o me saturaba.

En muchas de mis visitas al centro solía visitar las perfumerías en busca de mi aroma, y en mi eterna búsqueda del perfume que me definiera decidí probar este, Miracle de Lancome. Me gustó mucho sobre el papel, pero mucho más sobre la piel. Además es rosa. Nada podía definirme más.

Estos días en los que nada de lo que me rodea es normal, mi vida pide a gritos un cambio, y ayer decidí que era el momento. Me acerqué a la perfumería y empecé a explorar aromas que pudieran definirme mejor, después de oler unos cuantos tenía que decidir entre dos, el de siempre o uno nuevo, y acabé llevándome mi perfume rosa porque como dice mi abuela, esta soy yo y más vale malo conocido que bueno por conocer.

Es bueno que algunas cosas no cambien. Y mi perfume es una de ellas.

Una cura para el ánimo

Estos días, mis defensas no es lo único que ha andado por los suelos...También mi ánimo. Y sólo conozco una forma de levantarlo...La misma que llevo practicando desde que tuve tarjeta de crédito. Puede que a muchos les parezca superficial, pero a mi me funciona, y la mujer que diga que a ella no...miente! Así que aprovechando que no tenía clase, y como me habían ingresado un dinero que me debían he decidido darme un buen capricho y renovar parte de mi armario...Cuore Stilo en mano y una lista de referencias de ropa sacada de mango shop me dispongo a volver a casa cargada de bolsas.

Mi sorpresa es que nada de lo que sale en la revista está en las respectivas tiendas, pero yo no pierdo la esperanza y pregunto al dependiente, pero nada, ni siquiera viendo la foto reconocen la prenda. Así que abatida tengo que ir en busca de algo nuevo porque volver a casa con las manos vacías sería desastroso.

Yo no se para que ponen prendas que te enamoran para luego llegar a las tiendas y quedarte con las ganas de llevártelo a casa! Y ni que decir tiene de las tiendas que no existen en tu ciudad! Mujeres de Madrid y Barcelona, no sabeis como os envidio...Mi sueño sería ir a uno de esos programas que hacen en la tele como Cambio radical y similares, para que me dieran 3500€ para poder gastármelo en ropa, y de tiendas con las que ni me atrevo a soñar.

Una vez llego a las tiendas de siempre, creo que Don Amancio Ortega se está vengando de mi por no haber hecho la inversión acostumbrada este invierno, porque me gusta todo! Yo no se de donde me viene esta vena compradora porque mi madre es la persona más ahorradora del mundo y mi padre odia ir de compras, ni siquiera para él. Y yo en cambio...aunque no sea para mi...lo adoro! Mi trabajo ideal sería ser Personal shopper, pero desgraciadamente en nuestro país, si trabajara de eso, me moriría de hambre.

Bueno, analicemos la situación con sangre fría, hago mentalmente una lista de cosas que necesito, pero realmente no necesito nada! Bueno sí unas sandalias negras, y estas son las elegidas...

¿Qué os parecen? A mi preciosas!! Además así puedo usarlas para salir de fiesta en verano y no sólo de diario. Y como justo ayer recibí una tarjeta de descuento de Mango, pues debía pasarme a ver las novedades...Pero una vez pensé en mi bolsillo y sólo me llevé estas dos cositas, impresdincibles en mi armario...

Esta preciosa blusita, ideal para las noches de verano y para ahora con una rebeca encima y como aún hace frio, esta preciosa chaqueta rebajada!!

Después de todo...la cosa no ha ido mal, aunque me he enamorado de la mitad de los escaparates y por el bien de mi economía no volveré a pisar el centro en un tiempo...Ya sabía yo que mi remedio era infalible. Defensas mías, tomar ejemplo de mi ánimo y elevaros vosotras también!

El arte de hacer maletas

Desde pequeñita he odiado eso de hacer maletas, recuerdo que cuando nos íbamos de viaje o nos trasladábamos al apartamento para las vacaciones de verano mi maleta era un desastre. Yo quería llevármelo todo y claro...era misión imposible. Además siempre está el misterio añadido de las maletas, ya sabéis, eso de ¿por qué a la ida cierra y a la vuelta no? Y que decir de esas cosas que siempre se te olvidan...en mi caso siempre es el pijama o la pasta de dientes.
Como era un desastre haciendo maletas y llega una edad en la que no puedes permitir que te la haga tu madre, ella me enseñó su técnica, planificar que ibas a ponerte cada día y cuando lo tuvieras todo listo meter un par de cosas más de abrigo, otro par de pantalones o faldas, de sueters, de camisetas de manga corta...Todo lo que yo llamo los “por si acaso”
Pues bien, aprovechando mi día libre de la semana, llevo toda la mañana delante del armario haciendo posibles conjuntos para dejar todo listo para el Jueves sólo tener que meterlo en la maleta. Porque eso de ser precavida también me lo enseñó mi madre. Así que también llevo todo el día acordándome del que todavía no ha inventado el armario portátil o el teletrasporte. ¿Os imagináis lo fácil que seria? A ver...hoy me voy a Tenerife, falda y camiseta de manga corta. Pluf Tenerife, vaya pero si hay tormenta, pluf en casa de nuevo, me cambio y a Tenerife otra vez. O en su defecto coger el armario y poder meterlo enterito en la maleta...Yo así seria feliz y me ahorraría estos quebraderos de cabeza, porque además hay que pensar doble porque es modelo para las mañanas y modelo para las noches, y luego mi padre me dice que por qué me llevo la maleta grande...Menos mal que voy en tren y no tengo que andar pesando la maleta en la báscula para que no me toque pagar exceso de peso...
Además odio eso de tener que hacer la lista porque la compradora compulsiva que hay en mi sale a relucir y me monta mil modelos pero siempre con esa blusa tan mona que vi en Zara el otro día o con ese vestido que vi en Mango...Nunca con lo que tengo en el armario. Si al final mi madre tendrá razón cuando dice que si sólo tuviera un pantalón y un suéter no tendría esos problemas...Y luego está lo que yo llamo “El factor robo” que consiste en tener una hermana y una madre que cada vez que no saben que se quieren poner acudan a tu armario, de manera que, cuando tu has decidido tu modelo y vas en su búsqueda tienes que ir a buscar parte de las prendas a sus respectivos armarios, a la lavadora y en el mejor de los casos al armario pendiente de plancha. Así que en estos casos la mayoría de las veces tienes que volver a planificar el conjunto. Al menos, después de hacer tantas listas, he aprendido la lección, y lo primero que apunto es el pijama. Voy a seguir que todavía voy por el Lunes y aún me quedan un par de días que planificar...

Tarde de domingo rara

Un fin de semana lluvioso, o al menos con predicción de lluvias no anima a hacer muchos planes, así que como ya me había hecho a la idea de no salir y puesto que tengo que ahorrar al máximo, porque no se si lo he dicho, pero el Viernes me voy una semana a Granada a ver a una amiga...mi plan para el finde era sesión de pelis, palomitas, helado y chocolate, contando por supuesto con la incomparable compañia de Zita.

Ante el firme propósito de no deprimirme y recurrir a "mis" pelis me dispuse a ver las últimas novedades de la cartela, he de decir que bastante decepcionantes casi todas...Esta tarde harta ya de estar tumbada en la cama, y sinceramente empachada de tanta golosina, que mañana cuando suba a la báscula me arrepentiré de haber comido...He decidido ponerme a leer un rato el libro que tengo empezado desde hace cosa de un mes y que leyendo como media unas tres páginas por noche puede durarme como un año...Lo elegí por el título: Lo opuesto al amor.

Y sobre eso he acabado pensando esta tarde, ¿qué es lo opuesto al amor? ¿Odio? ¿Indiferencia? ¿Rabia? ¿Arrepentimiento?... Ni la propia protagonista se decanta por alguna de sus opciones...

¿Qué siento yo exactamente por chico 1? Porque desde luego eso sí es ahora lo opuesto al amor...

Primero vino la melancolia cuando no podía dejar de llorar, de recordar cada momento, cada detalle...

Luego la rabia, la ira, cuando fui consciente de porque se había largado de esa manera, sin explicaciones, sin el suficiente valor para decir las verdades a la cara...

Después el dolor, el dolor que provoca saber que esa persona que tu creias conocer resulta ser un desconocido, un extraño para ti, alguien capaz de hacerte tanto daño y tocas fondo...

Más tarde llegó el vacío, cuando ya nada conseguía hacerme reir ni llorar, cuando todo me daba igual, cuando crees firmemente que no volverás a sonreir, que no volverás a sentir...

Todos esos sentimientos a veces te dan una tregüa para que sigas adelante, como me pasó a mi, cuando de repente despiertas un día y no piensas en él, y va pasando el día y nada...te convences de que todo va bien, de que las cosas suceden por alguna razón, empiezas a esbozar sonrisas que no tienen como origen su risa, su rostro o alguno de los recuerdos que evoca, pero las personas no desaparecen, no se evaporan, y siempre hay un momento en el que algo te lo recuerda, alguien le nombra o simplemente él vuelve de la manera que sea a ti. Entonces vuelve el dolor, y aparecen las dudas de porqué no se va y no te abandona como era su propósito.

Viene entonces el turno de la esperanza, no está todo perdido, quizás se haya dado cuenta de que me echa de menos, nos reimos, lo pasamos bien...ha sido mucho tiempo, algo tiene que quererme, se ha arrepentido. Y sin darte cuenta haces por alimentar esa esperanza que va recomponiendo tu corazón hasta que un día la rabia se apodera de nuevo de ti porque ves que no se ha arrepentido que no te quiso nunca y no lo hace ahora, y que todo lo que ha hecho lo ha hecho para limpiar su conciencia...

Llega la autosuficiencia y el orgullo, si él no me necesita yo tampoco, soy capaz de conseguir a cien chicos mejor que él, que realmente me valoren, que realmente me quieran. Sales al mundo exterior y te das cuenta de lo que hay...Bueno, alomejor mi abuela tenía razón cuando decía que más vale malo conocido que bueno por conocer. Pero no, gracias al cielo, la venda ha caido y te das cuenta de que lo que tenías no era malo, era pésimo.

La verdad entra en acción. Te das cuenta de todo aquello a lo que has tenido que renunciar, a que no eras feliz al cien por cien, a que no cumplia tus expectativas en muchas cosas...

Es el turno de la indiferencia, una vez has conseguido quitarte la venda de los ojos y asimilar las verdades viene cuando te das cuenta de que lo que echas de menos no es a la persona, sino la situación, y toda situación donde él es el protagonista sólo evoca a la indiferencia.

Para mi lo opuesto al amor es todo ese proceso, porque mientras hay lágrimas, mientras hay rabia, esperanza o dolor es que todavía hay sentimiento, la indiferencia equivale al vacio. Pero entonces me pregunto: ¿es sólo otra fase de descanso del dolor, de manera que el corazón pueda recuperarse y siga latiendo, o es verdaderamente la superación? Sólo la idea de encontrarme en una fase de descanso me aterra...

Ay que ver lo que me da por pensar los Domingos...

Guardar las formas

Desde pequeñitas nos han dicho lo que está bien y lo que está mal, lo que hay que hacer y lo que nunca se debe hacer, pero llega un momento en la vida en la que eres tú la que decide que está bien y que mal, que se debes hacer y lo que nunca debes hacer...

Siempre me he considerado una persona bastante racional, pero creo que chico 1, se llevó esa razón consigo, porque cada vez que veo a esa tercera persona tengo que respirar hondo, contar hasta diez para no ir corriendo hacia ella y decirle tonta, estirarle del pelo o darle un empujón, como una niña más...

Y anoche tuve otra difícil prueba, yo no se lo que pasa en esta ciudad que vayas a donde vayas, te encuentras siempre a quien no quieres encontrarte, y si preguntas a tu círculo más de uno o de una conoce a esa persona. Chico 1 se marchó con otra, y no tuvo el suficiente valor para admitirmelo. Durante mucho tiempo estuve muy enfadad con él por eso. Pero es que ella me supera. He intentado ser racional repitiéndome a mi misma una y otra vez que ella no tiene la culpa, que el cobarde siempre ha sido él...Pero es que no me es posible verlo de esa manera porque ella es mucho peor que él. Y de verdad que no son celos, es que es una auténtica bruja!

Fue ella quien hizo públicas las fotos que destaparon su relación, tan sólo dos semanas después de que chico 1 se hubiera marchado de mi vida, demostrando así el poco respeto que me tiene, y las ganas que tenía de que yo me enterara de que ella había ganado, que ahora ya no estaba conmigo sino con ella. Yo jamás he entrado al trapo, no soy de las que se rebaja a esos juegos, pero a día de hoy me arrepiento de haberle tenido ese respeto que ella nunca me tuvo ni me tendrá. Porque nunca he hecho públicas fotos de este verano en las que él venía a verme, porque ni siquiera he subido fotos donde alguno de sus amigos saliera por detrás para que no se mosqueara, porque si algo tiene que salir mal entre ambos que salga por ellos, no por una foto que haya subido yo y que puede tener miles de interpretaciones. Siempre he mantenido las distancias cuando han estado juntos, y desde luego no voy intentando averiguar nada sobre su vida por ahí como hace ella.

Pero es que el colmo de los colmos fue anoche con tanta miradita y señalar con el dedo, acercarse a mis amigas con la peor de las excusas para verme...Me costó, pero he superado la prueba de fuego. Porque ganas no me faltaron de acercame y decirle: ¿Tu mamá no te ha enseñado que señalar es de mala educación? Ah! Por cierto ¿ves a esa de ahí? Pues con esa tu querídisimo novio tiene más que una relación de amistad, y con esa también. Cuando le veas antes de gritarle dale recuerdos de mi parte y dile que a ver cuando vuelve a llamarme para cenar.

Que bien sienta!! Aunque sea virtualmente!!

No se que pretendes con todo eso, ¿tienes miedo de que te lo quite? Te lo regalo, es todo tuyo, yo ya no lucharé por alguien como él, eso sí, no creo que pase mucho tiempo para que seas tú la que tenga que guardar las formas con otra como hago yo contigo.

Esas pequeñas cosas

Hoy me ha tocado salir corriendo a la facultad para recoger unos apuntes de última hora para el examen de mañana, estaba echando chispas hasta que he oido esta canción en el coche que me encanta...He subido el volumen, me he dejado llevar. Y todo ha desaparecido...
Olvidaba el poder que tienen sobre mi estas pequeñas cosas que hacen mágicos mis días...

Sigo siendo una niña...

Hay teorias que dicen que cuando un niño no puede formar vínculos de apego con personas reales por falta de afectos por parte de sus padres, o cuidadores, sustituye el objeto de ese apego por objetos materiales.

En ese sentido, me considero una persona muy afortunada, pues nunca me ha faltado afecto ni apoyo por parte de mi familia, sin embargo no puedo evitar sentir un apego enorme por estas muñequitas, que para los que no lo sepan se llaman Cabbagge Pach Kids, o muñecas repollo.

Y es que desde niña he crecido jugando con ellas, compartiendo mis sueños, ilusiones y esperanzas. Juntas íbamos de paseo, al parque, a la playa, y eran mi compañia en las largas y aburridas comidas de compromiso de mis padres. Las tenía de todos los modelos, colores...Pero un buen día, mi madre decidió que era hora de crecer y las dió a la Parroquia. Recuerdo lo mal que lo pasé...Yo las queria, y no como una reacción a no tenerlas, sino que les tenía un inmenso cariño. Así que cogí mis ahorros y fui en busca de una nueva "amiga" repollo.

No fue fácil, me recorrí todas las tiendas de juguetes hasta encontrar alguna que me dijera llévame a casa contigo, y ella fue la elegida.

Se llama Zita, ya que todas vienen con su certificado de nacimiento en la cajita, y lleva viviendo conmigo unos tres años, lamentablemente a ella no he podido darle una infancia feliz pues no he vivido esos sueños e ilusiones de niña, más bien, ha sido mi compañera en las desilusiones y se ha empapado con mis lágrimas de desamor, ha sido testigo en mis largas charlas con la almohada y a pesar de eso, siempre ha tenido una sonrisa para mi.

Anoche, cuando mi corazón no dejaba de buscar como llenar ese vacío que había en mi, me vino tu olor, porque estas muñequitas desprenden un olor dulce increiblemente agradable, que me pedía que te llevara conmigo e inevitablemente tuve que levantarme a por ti y arroparte conmigo. No se si fué tu olor, o los recuerdos que me invadieron al dormir abarazada a ti, como cuando era una niña y lo único que me quitaba el sueño era la posibilidad de que el mounstruo que habitaba en mi armario saliera a pasear un rato. Lo único que se es que anoche recuperé mis sueños, esperanzas e ilusiones, y que a partir de ahora, no habrá más lágrimas, sólo sonrisas, que por supuesto, compartiré contigo, mi muñeca linda, porque en el fondo sigo siendo una niña...

Meme

Para distraer un rato a mis neuronas de la farmacología voy a hacer un meme que me ha encargado Miguelo.

Tres cosas que nunca he hecho pero me gustaría hacer:

1- Irme a vivir a Sevilla, aunque sólo fuera una temporada, adoro esa ciudad!
2- Viajar en coche sin rumbo
3- Tener un crédito ilimitado para gastar en un día de compras

Tres cosas que nunca he hecho y que nunca haré:

1- No llevar ropa interior
2- Combinar rojo y rosa
3- Deportes de riesgo

Nomino a Críptica y Lorena! Un besitooo!

Sin sueños...

Cansada, muy cansada. Y es que así es como me siento desde hace unos días, porque las montañas de libros y apuntes que han colonizado mi estudio absorben cada segundo de mi tiempo y cada parte de mi mente. A penas duermo, y lo peor de todo es que ni siquiera tengo tiempo para soñar, esos 15 minutos desde que te acuestas y el sueño se va apoderando de ti, en los que dejas volar tu imaginación, han desaparecido, pues nada más tocar la almohada caigo rendida en los brazos de Morfeo, y es que estos días estoy un poco triste porque me he olvidado de mis esperanzas y sueños y sin ellos me siento vacía...

Sólo espero que no sea una pérdida irreversible, y que pueda encontrarlos traspapelados entre algunos de mis apuntes, cuando todo esto acabe...