Supongo que lo que me dijo ayer mi madre sobre mi estado de ánimo y el tiempo debe ser cierto, porque hoy llueve y lloro. ¿O es que, de nuevo, es Jueves?
Como dice la canción de Mecano: "Aunque, la historia se acabó, hay algo vivo en ese amor, que aunque empeñados en soplar, hay llamas que ni con el mar..." Eso mismo siento yo hoy con nuestra historia.
Pueden, puedes, incluso puedo, pensar que estoy loca, pero desde el momento que te conocí aquella noche, en aquella cena - ¿quién me mandaría a mi ir allí...? - supe que estaríamos juntos. No sabía cuando, no sabía cuanto, pero sabía que esperaría hasta que pasara. Han sido muchas, muchísimas las cosas que nos han ocurrido desde ese momento, pero al final siempre se arreglaban las cosas. Supongo, que esta vez, una parte de mi seguía pensando que eso pasaría. Pero hoy, que hace dos semanas de nuestro último día, supongo que la parte de mi corazón que anhela que vuelvas con todas sus fuerzas, poco a poco, las va perdiendo. Y el resto de mi llora con ella. Porque a pesar de todo, yo sigo queriendo estar contigo, con ese que en días como hoy, sale a la calle sin paragüas porque los odia. Ese que puede pasarse un día entero en la cama viendo películas de dibujos conmigo. Ese que me acompaña de compras y hace que vuelva a casa con las manos vacías. Ese que es capaz de oir la misma canción mil veces y emocionarse como la primera vez. Ese que no se enfada cuando me duermo viendo una peli y me cuenta lo que ha pasado mientras yo dormía. Ese con el que no me canso de hablar. Ese que hacía que estar con él fuera más importante que cualquier capricho que pudiera apetecerme. Ese que siempre me despertaba con un beso. Ese al que, aún hoy, quiero con toda mi alma porque ese eres tú. El gran amor de mi vida.
¿Cómo puedes decir que te acuerdas de mi y no echarme de menos? Si yo cada vez que recuerdo algo sobre nosotros se me encoge el corazón. Puede que para ahorrarme dolor y lágrimas mi mente haya bloqueado algunos recuerdos, pero estoy perdiendo el sonido de tu voz, aunque no el de tu risa. Y es triste saber que algo que anhelo tanto, sea incapaz aún, de poder recuperarlo. No te haces una idea de lo que me gustaría volver a verte, desde que te fuiste llevo imaginando ese momento, pero se que aún no puedo. Porque no puedo imaginarme andar a tu lado sin poder cogerte de la mano, no puedo imaginarme subir a tu coche y no darte un beso, porque no puedo quedar contigo y no pedirte que me abraces una última vez...Pero tranquilo, yo lo he aceptado, no vas a volver. Ahora necesito tiempo para asumirlo y para que esa parte de mi, que sigue esperándote, se rinda a la evidencia de que no lo harás. Mientras, se quedará con los recuerdos de aquel Jueves.
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