Un encuentro con el pasado

Han pasado cuatro años desde entonces, esta vez el lugar es diferente, yo he ido con mi coche, hay personas nuevas sentadas a la mesa, otras que ya no están, pero el motivo de que yo esté así sigues siendo tú...No se si vas a acudir, no he querido averiguarlo, si estás o no, es cosa del destino. Pero no se si recuerdas que tal noche como hoy, hace cuatro años, empezó todo...Me besaste por primera vez.

Extraño, como me resulta esta situación, es el alivio que siento cuando me dicen que no vas. Ahora puedo respirar, no sabría como afrontar una cena contigo después de tanto tiempo sin saber de ti.

Inevitablemente, llega la pregunta, mucha gente no sabe lo ocurrido, y los que lo saben no han hecho advertencias...

- Oye, ¿dónde te has dejado a chico 1?

- No lo se, hace casi un año que ya no estoy con él...

Miles de disculpas salen de su boca, y miles de no pasa nada, hace ya mucho tiempo, estoy bien, de verdad que no te preocupes, salen de la mía. Pero la verdad, es que no estoy bien. Yo necesito una mano que apriete fuerte la mia y me diga, no pasa nada estoy a tu lado, y esa no es mi gente, ni la suya, es gente neutra y la única persona capaz de hacer eso está en el otro extremo de la mesa.

Así que ahí estoy, en una mesa de 16 personas, que no preguntan no porque no sientan curiosidad sino por respeto y falta de confianza, y yo, sintiéndome más sola que nunca, en lo único que no puedo dejar de pensar es ¿qué hubiera pasado si tú y yo siguieramos juntos?

Malita y para rato!

Si es que me lo tiene dicho mi madre, que tanta salida...al final pasa factura!

Desde el día 19 llevo encontrándome mal, con dolores de cabeza, de garganta...pero el hecho de que no me mejore en absoluto y que de repente tenga 38.5 a 35.5 ha sido lo que ha hecho que mis padres me lleven al médico.

Y es que por razones X de la naturaleza he tenido una bajada de defensas espectacular que me ha provocado distermia, llagas en la boca que no me dejan ni comer, además de infección e inflamación de la faringe y la amígdala.

Hasta ahí todo es regular, pero el problema viene cuando el médico no sabe muy bien que recetarme porque con tan pocas defensas no puede darme un fuerte antibiótico para curarme la infección, así que opta por darme cantidades industriales de defensas, y decirme que si en una semana no estoy mejor tendrá que quitarme la amígdala. Espero que sólo haya sido una técnica de sembrar el pánico en mi organismo para que las defensas empiecen a actuar!!

Después de eso he ordenado a mi sistema inmunológico que pare con la huelga y se ponga a trabajar de una vez o cuando salga del quirófano se va a enterar!!

Si alguien sabe algún otro tipo de amenaza para que trabaje más rápido y mejor...os lo agradecería mucho.

Un día soñando

Suena el teléfono, ring ring.

- ¿Si?

-¿Qué pasa enana? ¿Dónde andas?

- Pues aquí estoy, en casa, haciendo un trabajo

- Pues baja anda, que estoy en tu portal

- ¡¿QUÉEEEEEEEEEE?! ¿Lo dices en serio?

- ¡Y tan enserio! Baja anda, que tengo muchas ganas de verte

No llega a dos segundos abro la puerta y me lanzo a sus brazos, una pequeña lágrima, no se si de alegria, de emoción, sorpresa o de todo a la vez cae por mis mejillas.

- ¿Pero qué haces aquí?

- Te lo prometí, te prometí que un día te daría una sorpresa así. (Dice mientras dulcemente seca con su dedo gordo la lágrima que cae por mi mejilla) Además, hay algo que quiero decirte desde hace algún tiempo y no he encontrado las palabras, ni el momento, y desde luego por internet o por teléfono no me parece el mejor medio.

Sabes que yo no soy el chico romántico dispuesto a darlo todo por alguien, sin embargo, hubo un tiempo en el que estaba dispuesto a darlo todo por ti, pero sabes que el destino nunca ha jugado a nuestro favor, sino, más bien, en nuestra contra, y la cobardia que me caracteriza para estas cosas se apoderó de mi, y cuando por fin reuní el valor suficiente para confesartelo, ya era demasiado tarde, él habia aparecido y habia ocupado mi lugar. Son muchos, muchísimos años los que te conozco, y son muchas cosas las que hemos pasado "juntos" y a pesar de todos los kilómetros que nos separan, a pesar de los pequeños distanciamientos que tenemos, siempre vuelves a mi vida porque yo así lo deseo. Tú crees en el destino, sabes que yo no soy mucho de eso, no se si está escrito, no se si puede salir bien o si puede ser un auténtico desastre, pero de lo que sí estoy seguro es que desde que te marchaste, para mi, mi ciudad, ya no tiene ese color especial, que desde que te acaricié ninguna piel despierta en mi todas las sensaciones que tú despiertas, nunca te he besado pero mis labios te echan de menos, que la chaqueta que llevaba puesta aquella noche que te abracé porque tenías frio aún huele a ti y no quiero usarla porque siento que perderé lo poco que tengo de ti. Mi niña, quiero estar contigo, aunque para verte tenga que estar siete horas conduciendo, aunque sea más el tiempo que te eche de menos que el que pueda tenerme entre mis brazos. Se que hace mucho que tenía que haberte dicho esto, pero perdona a este cobarde y acepta a este novato en el amor que por primera vez, después de tantos años es capaz de decirte mirándote a los ojos que te quiero por encima de todo.

Y es que no se si será el cansancio o algún virus pero llevo malita unos días con fiebre y entre sueño y sueño se me escapan estos deseos...Dicen que si cuentas un deseo no se cumple, pero mis esperanzas de que se haga realidad son tan pequeñas que el hecho de no contarlo no inclinaría la balanza hacia la realidad.

De vuelta a la realidad...

Es curioso como pasa el tiempo de rápido cuando eres feliz, cuando disfrutas, cuando llegas a casa, te acuestas y piensas, no puede ser que ya haya pasado otro día...Pero como todo en esta vida esos días también llegan a su fin, y es que hoy, cuando me acueste y ponga el despertador tendré que abandonar la euforia con la que he vivido estos días y despertar mañana en la realidad.

Como ya sabeis, estuve en Granada una semana, y la verdad es que es una ciudad preciosa, es como estar en un mundo aparte, es un mundo mágico, hay mucha mezcla de gentes, según por la calle que vayas te parece estar en un sitio o en otro, hay zonas en las que parece que estés perdida en la montaña como cuando vas andando por el paseo de los tristes o el mirador de San Nicolás, y otras que cuando te metes en plena Gran Vía o en la Av de los Reyes Católicos estás en la ciudad más moderna del mundo con un Zara de cuatro pisos y demás...Pero lo que más me gustó, sin duda, fue la Alhambra...Yo, que siempre he sido muy dada a soñar despierta y a los cuentos de princesas, me imaginaba allí paseando con mis túnicas de colores con preciosos bordados y la cola de príncipes esperando a las puertas del palacio para que les diera una oportunidad de conocerlos...Ays...creo que he visto demasiadas películas de Disney...Pero el Jueves cuando desperté me tocó el primer choque con la realidad, tenía que volver a casa...

Después de un viaje agotador, en el que no paré un segundo, llego a mi tierra en pleno inicio de Fallas, y claro, como buena valenciana que soy, las he disfrutado hasta el último segundo, lo que significa andar hasta no sentir los pies, bailar hasta el amanecer, emocionarme al ver la Virgen llena de color, pero sobretodo reir hasta llorar. Pero si algo me ha llamado la atención, y no he conseguido entender, es que además de todo eso estas fallas he estado dominada por el miedo, el miedo a encontrarme por ahi con chico 1 y mi sustituta...Y es que he llegado a un punto en el que mi corazón dice a gritos: Ojos que no ven, corazón que no se siente. Porque, aunque hay momentos en los que echo de menos esa sensación mágica y alguna que a otra vez a él...desde que abrí los ojos y puse punto y final a esa falsa relación de amistad, mi corazón poco a poco vuelve a latir con más fuerza, son menos las veces que lloro y soy capaz de imaginarme con otra persona, que aunque no tiene nombre ni rostro todavía, es la que realmente me hace feliz. Y me da pánico cruzármelo, ver lo feliz que es con ella, y que ella, una vez más, se crea la ganadora ya que ha anunciado a voz en grito que es la nueva novia de chico 1 y se ha encargado de que me llegue por todos los medios...Ese ha sido mi segundo choque con la realidad...

Y el tercero será dentro de unas horas, cuando el despertador suene, después de dos semanas sin madrugar y con el cansancio y sueño acumulado aún en mi cuerpo, para levantarme y enfrentarme de nuevo a la rutina del día a día. Pero al menos, como en casa, no se está en ninguna parte.

Y por fin...

Y por fin es Jueves!! Mañana me voy a Granada y estoy llena de ilusión!! Tengo lista la maleta y cierra!! He repasado la lista como ocho veces esperando que no se me olvide nada, cosa que seguro que ocurre porque habré olvidado apuntarla, pero...son gajes del oficio.

Ya he hablado con mi amiga y tengo una idea de todo nuestro itinerario turístico, nuestro itinerario nocturno, el gastronómico y por supuesto, el comercial.

Estoy super nerviosa, me quedan por delante ocho horas de tren que no se como llenar sin volverme loca, pero vale la pena porque no se que me espera, pero de lo que estoy segura es de que va a ser algo inolvidable, y que voy a llenarme de cosas, lugares y colores nuevos y que ni a ti ni a cualquiera de los que venga, tendré que reclamar el día de mañana, porque esto es algo que hago por mi misma.

Cuando vuelva, Valencia estará en pelo auge de fallas así que puede que tarde en volver, pero prometo hacerlo lo antes posible...Os veo a todos a la vuelta y cuidaros mucho!!

Un besitoooooo!!

El arte de hacer maletas

Desde pequeñita he odiado eso de hacer maletas, recuerdo que cuando nos íbamos de viaje o nos trasladábamos al apartamento para las vacaciones de verano mi maleta era un desastre. Yo quería llevármelo todo y claro...era misión imposible. Además siempre está el misterio añadido de las maletas, ya sabéis, eso de ¿por qué a la ida cierra y a la vuelta no? Y que decir de esas cosas que siempre se te olvidan...en mi caso siempre es el pijama o la pasta de dientes.
Como era un desastre haciendo maletas y llega una edad en la que no puedes permitir que te la haga tu madre, ella me enseñó su técnica, planificar que ibas a ponerte cada día y cuando lo tuvieras todo listo meter un par de cosas más de abrigo, otro par de pantalones o faldas, de sueters, de camisetas de manga corta...Todo lo que yo llamo los “por si acaso”
Pues bien, aprovechando mi día libre de la semana, llevo toda la mañana delante del armario haciendo posibles conjuntos para dejar todo listo para el Jueves sólo tener que meterlo en la maleta. Porque eso de ser precavida también me lo enseñó mi madre. Así que también llevo todo el día acordándome del que todavía no ha inventado el armario portátil o el teletrasporte. ¿Os imagináis lo fácil que seria? A ver...hoy me voy a Tenerife, falda y camiseta de manga corta. Pluf Tenerife, vaya pero si hay tormenta, pluf en casa de nuevo, me cambio y a Tenerife otra vez. O en su defecto coger el armario y poder meterlo enterito en la maleta...Yo así seria feliz y me ahorraría estos quebraderos de cabeza, porque además hay que pensar doble porque es modelo para las mañanas y modelo para las noches, y luego mi padre me dice que por qué me llevo la maleta grande...Menos mal que voy en tren y no tengo que andar pesando la maleta en la báscula para que no me toque pagar exceso de peso...
Además odio eso de tener que hacer la lista porque la compradora compulsiva que hay en mi sale a relucir y me monta mil modelos pero siempre con esa blusa tan mona que vi en Zara el otro día o con ese vestido que vi en Mango...Nunca con lo que tengo en el armario. Si al final mi madre tendrá razón cuando dice que si sólo tuviera un pantalón y un suéter no tendría esos problemas...Y luego está lo que yo llamo “El factor robo” que consiste en tener una hermana y una madre que cada vez que no saben que se quieren poner acudan a tu armario, de manera que, cuando tu has decidido tu modelo y vas en su búsqueda tienes que ir a buscar parte de las prendas a sus respectivos armarios, a la lavadora y en el mejor de los casos al armario pendiente de plancha. Así que en estos casos la mayoría de las veces tienes que volver a planificar el conjunto. Al menos, después de hacer tantas listas, he aprendido la lección, y lo primero que apunto es el pijama. Voy a seguir que todavía voy por el Lunes y aún me quedan un par de días que planificar...

Orden de alejamiento impuesta por mi corazón...

En días como el de hoy, en los que por tonta, recibo mi merecido, mi dosis de jarro de agua fría, ni siquiera la idea de un viaje al Sur puede hacerme sonreír y hacer que no sienta y me olvide de este vacío inmenso que se apodera de mi en momentos como este.
Una de las injusticias en el amor es que la persona por la que lo diste todo, por la que renunciaste a miles de cosas, se comporte como un auténtico cerdo contigo y que con la siguiente, la persona por la que te cambia, sea un chico completamente diferente. Nunca quisiste venir con mis amigos y ahora te pasas el día con los suyos, nunca viniste a verme a la facultad y se que la mitad de días comes con ella en la suya...
Además, debería estar prohibido para los ex frecuentar lugares cercanos a la casa de sus ex novias, o lugares que saben que ella frecuenta sola o acompañada, no deberían volver a los sitios que ella le enseñó, y mucho menos si se va en compañía de la persona por la que te cambió. Eso le toca a ella en el reparto de bienes, son sus lugares, en un divorcio uno se queda con la casa con el coche...Yo tan sólo pido mis sitios, yo no he vuelto a pisar los lugares que me enseñaste, son tuyos, para que los compartas con quien quieras...deja que yo haga lo mismo sin el temor de encontrarte allí, y ya que no me respetas a mi, respeta la orden de alejamiento, en todos los sentidos, que te exige mi corazón para curarse.

Tarde de domingo rara

Un fin de semana lluvioso, o al menos con predicción de lluvias no anima a hacer muchos planes, así que como ya me había hecho a la idea de no salir y puesto que tengo que ahorrar al máximo, porque no se si lo he dicho, pero el Viernes me voy una semana a Granada a ver a una amiga...mi plan para el finde era sesión de pelis, palomitas, helado y chocolate, contando por supuesto con la incomparable compañia de Zita.

Ante el firme propósito de no deprimirme y recurrir a "mis" pelis me dispuse a ver las últimas novedades de la cartela, he de decir que bastante decepcionantes casi todas...Esta tarde harta ya de estar tumbada en la cama, y sinceramente empachada de tanta golosina, que mañana cuando suba a la báscula me arrepentiré de haber comido...He decidido ponerme a leer un rato el libro que tengo empezado desde hace cosa de un mes y que leyendo como media unas tres páginas por noche puede durarme como un año...Lo elegí por el título: Lo opuesto al amor.

Y sobre eso he acabado pensando esta tarde, ¿qué es lo opuesto al amor? ¿Odio? ¿Indiferencia? ¿Rabia? ¿Arrepentimiento?... Ni la propia protagonista se decanta por alguna de sus opciones...

¿Qué siento yo exactamente por chico 1? Porque desde luego eso sí es ahora lo opuesto al amor...

Primero vino la melancolia cuando no podía dejar de llorar, de recordar cada momento, cada detalle...

Luego la rabia, la ira, cuando fui consciente de porque se había largado de esa manera, sin explicaciones, sin el suficiente valor para decir las verdades a la cara...

Después el dolor, el dolor que provoca saber que esa persona que tu creias conocer resulta ser un desconocido, un extraño para ti, alguien capaz de hacerte tanto daño y tocas fondo...

Más tarde llegó el vacío, cuando ya nada conseguía hacerme reir ni llorar, cuando todo me daba igual, cuando crees firmemente que no volverás a sonreir, que no volverás a sentir...

Todos esos sentimientos a veces te dan una tregüa para que sigas adelante, como me pasó a mi, cuando de repente despiertas un día y no piensas en él, y va pasando el día y nada...te convences de que todo va bien, de que las cosas suceden por alguna razón, empiezas a esbozar sonrisas que no tienen como origen su risa, su rostro o alguno de los recuerdos que evoca, pero las personas no desaparecen, no se evaporan, y siempre hay un momento en el que algo te lo recuerda, alguien le nombra o simplemente él vuelve de la manera que sea a ti. Entonces vuelve el dolor, y aparecen las dudas de porqué no se va y no te abandona como era su propósito.

Viene entonces el turno de la esperanza, no está todo perdido, quizás se haya dado cuenta de que me echa de menos, nos reimos, lo pasamos bien...ha sido mucho tiempo, algo tiene que quererme, se ha arrepentido. Y sin darte cuenta haces por alimentar esa esperanza que va recomponiendo tu corazón hasta que un día la rabia se apodera de nuevo de ti porque ves que no se ha arrepentido que no te quiso nunca y no lo hace ahora, y que todo lo que ha hecho lo ha hecho para limpiar su conciencia...

Llega la autosuficiencia y el orgullo, si él no me necesita yo tampoco, soy capaz de conseguir a cien chicos mejor que él, que realmente me valoren, que realmente me quieran. Sales al mundo exterior y te das cuenta de lo que hay...Bueno, alomejor mi abuela tenía razón cuando decía que más vale malo conocido que bueno por conocer. Pero no, gracias al cielo, la venda ha caido y te das cuenta de que lo que tenías no era malo, era pésimo.

La verdad entra en acción. Te das cuenta de todo aquello a lo que has tenido que renunciar, a que no eras feliz al cien por cien, a que no cumplia tus expectativas en muchas cosas...

Es el turno de la indiferencia, una vez has conseguido quitarte la venda de los ojos y asimilar las verdades viene cuando te das cuenta de que lo que echas de menos no es a la persona, sino la situación, y toda situación donde él es el protagonista sólo evoca a la indiferencia.

Para mi lo opuesto al amor es todo ese proceso, porque mientras hay lágrimas, mientras hay rabia, esperanza o dolor es que todavía hay sentimiento, la indiferencia equivale al vacio. Pero entonces me pregunto: ¿es sólo otra fase de descanso del dolor, de manera que el corazón pueda recuperarse y siga latiendo, o es verdaderamente la superación? Sólo la idea de encontrarme en una fase de descanso me aterra...

Ay que ver lo que me da por pensar los Domingos...