Hoy caduca mi apuesta segura

Hoy, hace un año, me senté aquí por primera vez, con los ojos llenos de lágrimas, esperando encontrar un poco de consuelo al contarle al ciber espacio que chico 1 se había marchado para siempre...Pensaba que jamás se iria ese dolor que sentía, que no podria olvidarte y que siempre, por mucho tiempo que pasara, estarías en mi corazón.

Han sido muchas cosas las que han cambiado desde entonces. Tú ya no eres el mismo, yo, ya no soy la misma...Poco a poco dejaste de estar siempre en mi mente, mi piel dejó de echarte de menos, mi sonrisa ya no necesitaba ver tu cara para aparecer en la mia, empecé a olvidar tu olor, el sonido de tu risa y el tacto de tu piel, dejé de arrepentirme de todo aquello que no había hecho y empecé de cero.

Ahora ya no hay lágrimas en mis ojos, y mi corazón ha dejado de doler. Ya no te echo de menos, ni siquiera quiero verte, y no es por rabia sino porque ya no es pena, tristeza o dolor lo que siento. Simplemente indiferencia. Temía con todo mi ser la llegada de este día, porque la chica que te quería con todo su ser no podría haberlo soportado, pero aquel día no sólo murió nuestra relación, también murió ella. Y a lo largo de este año ha nacido una nueva chica, con unos nuevos sueños, unas nuevas esperanzas y que no tropezará con la misma piedra otra vez. Ya no creo en imposibles, ni tampoco en posibles, sólo creo en hacer aquello que me hace feliz en cada momento. No pienso en el futuro, ni tampoco en el pasado, sólo vivo el presente. Porque quiero, necesito, que cuando algún día mire atrás, sentirme orgullosa de haber vivido mi vida al máximo de no tener que arrepentirme por no haber ido a aquel viaje o no haber quedado con aquel chico...

Y es que hoy me he dado cuenta de que a pesar de todo lo que te he llorado, te he maldecido y te he querido, curiosamente, este año, sin ti, ha sido uno de los mejores de mi vida, porque quien no arriesga no gana, y hace un año perdí esa apuesta segura que me impedia arriesgar mi propia felicidad para obtener una aún mayor. Y es que sin ti, me he dado cuenta de que soy más feliz, y hoy, no hay nada que pueda hacerme sentir mejor que ver que, al fin, mi corazón se ha curado.

Sólo tú

Si pienso en ti, siento que esta vida no es justa. Es la frase que durante todo el viaje de vuelta protagonizó mis pensamientos.

Sí, la margarita finalmente, y no sin antes muchas dudas y dificultades, dijo que sí. Así que allí me fui, a su lado, otra vez...

No recuerdo haber tenido tan encogido el estómago como cuando puse un pie en la estación de Santa Justa. Sabía que estaba a escasos minutos de poder abrazarle otra vez. Pero como todos sabeis, el destino nunca juega a nuestro favor, y lo que iban a ser 10 minutos acabaron siendo tres interminables cuartos de hora. Pero por fin, ahí estaba con su increible sonrisa y sus preciosos ojos que sólo me miraban a mi. Un largo abrazo llegó entonces. Ya estaba allí, con él, y la cuenta atrás había empezado. Ambos sabíamos que teniamos los segundos contados para estar juntos, así que empezamos a hablar y a andar. No sabria decir cuántos abrazos nos dimos, cuántas caricias hubo, cuántas sonrisas compartieron nuestro camino, acabé agotada pero todo el cansancio valia la pena por esos momentos de descanso, en los que me sentaba en un banco, el se arrodillaba y cogido a mis piernas para no caer hacia atrás, me miraba, sonreiamos y dejabamos que fueran las miradas las que hablaran por nosotros. Cada vez que lo recuerdo se me vuelve a encoger el estómago...No pasó nada, porque creo que ambos pensamos que es lo mejor, yo no tengo fuerzas para tener una relación en la que paso de estar 24 horas con él a que lo más cerca que pueda sentirle sea por teléfono.

Sabía que iba a ser duro volverme, pero después de una noche en la que ambos preferimos quedarnos hablando que irnos a dormir...fue mucho peor, ya en el coche, de camino a la estación, no pude contener las lágrimas, aún no me había ido y ya anhelaba su calor, su tacto, estar entre sus brazos...El silencio reinó entonces. ¿Qué decir cuando sabes que no hay solución? A contrareloj, me puso una canción que dijo que cuando la oyó era incapaz de quitarme de su mente y me regaló el cd para que nunca nunca le olvidara. Lo que no le dije es que yo nunca, por mucho tiempo que pase, podré olvidarme de él y que lo único que él hace con eso es añadir banda sonora a nuestra historia, que se que aunque sea breve, algún día podrá ser realidad.

Me voy o no me voy, esa es la cuestión...

Dando vueltas en la cama he estado toda la noche, haciéndo cálculos mentales, pensando como lo planteo y todo porque no se si de verdad es una buena idea. Sólo hay dos opciones, sí o no, pero a ambas respuestas les veo inconvenientes...

Hacia ya un tiempo que estabamos distanciados, y empezaba a echarte de menos...Así que te hablé, y así empezó todo. Chico 2, ayer me propuso ir a pasar la semana santa a su casa.

Es una locura, tendría que irme el Lunes y estar aquí antes del Viernes porque tengo unas cosas que hacer. Suelo ser espóntanea, pero no con estas cosas.

Si digo que no, se que me arrepentiré porque ambos hemos hablado de esa posibilidad desde siempre, ayer me dijo que le haría muchísima ilusión tenerme allí, y la verdad, es que a mi también, me dijo que le alegraría las fiestas, que no me lo pensara más y que me fuera con él.

En cambio, este mes, mi situación económica no es que esté en alza, más bien va a la baja, y irme hasta allí supone pasar un mes apuradísima, aunque puedo pedirle a mi hermana un "préstamo", o a mis papis...

Mis papis...ese es otro punto en contra, mi madre nunca ha llevado muy bien eso de que me vaya fuera, pero tan lejos peor, y más aún estando como estoy...Y cuando me fui a Granada ya me dijo hija este el último del año eh.

Por otro lado, no es que si no vaya esta vez no pueda ir nunca, esto pasa una vez al año, y aún me quedan muchos, no es una oportunidad irrepetible...

Y luego esta el tema de ir a su casa, que me da vergüenza no, lo siguiente. Yo no los conozco. Para que yo vaya su hermana se tiene que cambiar de cuarto y dejarme el suyo, me parecen demasiadas molestias. Además de que duchándome y arreglándome soy una lenta de cuidado.

Y luego estoy yo...que por una parte me muero por ir y estar con él, pero por otra se que luego me tengo que volver y que es muy duro...

Además de todo eso, había planeado con mis amigos irnos el último fin de semana de vacaciones a una casa rural, pero claro, si me voy con Chico 2 mi presupuesto se va en eso y ya no podría irme con mis amigos, a mi me sabe mal dejarlos tirados, pero ayer hablé con mi mejor amiga y me dijo que ella ni se lo pensaría, que no me preocupara por ellos y que si mi madre me dejaba que me fuera de cabeza...

Estoy muerta de miedo, no he dormido en toda la noche, y ni siquiera se si se lo voy a plantear a mi madre...Yo ayer le comenté todos mis miedos y me dijo que si hacia falta el hablaba con mis padres, que hablaban sus padres con los mios y hacía lo que fuera necesario para que me fuera con él, que por el dinero no me preocupara que todo lo que me gastara allí corria de su cuenta, cosa que no puedo permitir. Y cada frase iba acompañada de un por favor vente. Incluso me escribió un mensaje a las 4.30 de la mañana!

Con una hora de plazo para plantearme si lo digo en casa o no...asustada a más no poder, y con un miedo terrible a decepcionar a alguna de las dos partes creo que la única solución es deshojar una margarita y hacer lo que el destino quiera.

Una cura para el ánimo

Estos días, mis defensas no es lo único que ha andado por los suelos...También mi ánimo. Y sólo conozco una forma de levantarlo...La misma que llevo practicando desde que tuve tarjeta de crédito. Puede que a muchos les parezca superficial, pero a mi me funciona, y la mujer que diga que a ella no...miente! Así que aprovechando que no tenía clase, y como me habían ingresado un dinero que me debían he decidido darme un buen capricho y renovar parte de mi armario...Cuore Stilo en mano y una lista de referencias de ropa sacada de mango shop me dispongo a volver a casa cargada de bolsas.

Mi sorpresa es que nada de lo que sale en la revista está en las respectivas tiendas, pero yo no pierdo la esperanza y pregunto al dependiente, pero nada, ni siquiera viendo la foto reconocen la prenda. Así que abatida tengo que ir en busca de algo nuevo porque volver a casa con las manos vacías sería desastroso.

Yo no se para que ponen prendas que te enamoran para luego llegar a las tiendas y quedarte con las ganas de llevártelo a casa! Y ni que decir tiene de las tiendas que no existen en tu ciudad! Mujeres de Madrid y Barcelona, no sabeis como os envidio...Mi sueño sería ir a uno de esos programas que hacen en la tele como Cambio radical y similares, para que me dieran 3500€ para poder gastármelo en ropa, y de tiendas con las que ni me atrevo a soñar.

Una vez llego a las tiendas de siempre, creo que Don Amancio Ortega se está vengando de mi por no haber hecho la inversión acostumbrada este invierno, porque me gusta todo! Yo no se de donde me viene esta vena compradora porque mi madre es la persona más ahorradora del mundo y mi padre odia ir de compras, ni siquiera para él. Y yo en cambio...aunque no sea para mi...lo adoro! Mi trabajo ideal sería ser Personal shopper, pero desgraciadamente en nuestro país, si trabajara de eso, me moriría de hambre.

Bueno, analicemos la situación con sangre fría, hago mentalmente una lista de cosas que necesito, pero realmente no necesito nada! Bueno sí unas sandalias negras, y estas son las elegidas...

¿Qué os parecen? A mi preciosas!! Además así puedo usarlas para salir de fiesta en verano y no sólo de diario. Y como justo ayer recibí una tarjeta de descuento de Mango, pues debía pasarme a ver las novedades...Pero una vez pensé en mi bolsillo y sólo me llevé estas dos cositas, impresdincibles en mi armario...

Esta preciosa blusita, ideal para las noches de verano y para ahora con una rebeca encima y como aún hace frio, esta preciosa chaqueta rebajada!!

Después de todo...la cosa no ha ido mal, aunque me he enamorado de la mitad de los escaparates y por el bien de mi economía no volveré a pisar el centro en un tiempo...Ya sabía yo que mi remedio era infalible. Defensas mías, tomar ejemplo de mi ánimo y elevaros vosotras también!

Un encuentro con el pasado

Han pasado cuatro años desde entonces, esta vez el lugar es diferente, yo he ido con mi coche, hay personas nuevas sentadas a la mesa, otras que ya no están, pero el motivo de que yo esté así sigues siendo tú...No se si vas a acudir, no he querido averiguarlo, si estás o no, es cosa del destino. Pero no se si recuerdas que tal noche como hoy, hace cuatro años, empezó todo...Me besaste por primera vez.

Extraño, como me resulta esta situación, es el alivio que siento cuando me dicen que no vas. Ahora puedo respirar, no sabría como afrontar una cena contigo después de tanto tiempo sin saber de ti.

Inevitablemente, llega la pregunta, mucha gente no sabe lo ocurrido, y los que lo saben no han hecho advertencias...

- Oye, ¿dónde te has dejado a chico 1?

- No lo se, hace casi un año que ya no estoy con él...

Miles de disculpas salen de su boca, y miles de no pasa nada, hace ya mucho tiempo, estoy bien, de verdad que no te preocupes, salen de la mía. Pero la verdad, es que no estoy bien. Yo necesito una mano que apriete fuerte la mia y me diga, no pasa nada estoy a tu lado, y esa no es mi gente, ni la suya, es gente neutra y la única persona capaz de hacer eso está en el otro extremo de la mesa.

Así que ahí estoy, en una mesa de 16 personas, que no preguntan no porque no sientan curiosidad sino por respeto y falta de confianza, y yo, sintiéndome más sola que nunca, en lo único que no puedo dejar de pensar es ¿qué hubiera pasado si tú y yo siguieramos juntos?

Malita y para rato!

Si es que me lo tiene dicho mi madre, que tanta salida...al final pasa factura!

Desde el día 19 llevo encontrándome mal, con dolores de cabeza, de garganta...pero el hecho de que no me mejore en absoluto y que de repente tenga 38.5 a 35.5 ha sido lo que ha hecho que mis padres me lleven al médico.

Y es que por razones X de la naturaleza he tenido una bajada de defensas espectacular que me ha provocado distermia, llagas en la boca que no me dejan ni comer, además de infección e inflamación de la faringe y la amígdala.

Hasta ahí todo es regular, pero el problema viene cuando el médico no sabe muy bien que recetarme porque con tan pocas defensas no puede darme un fuerte antibiótico para curarme la infección, así que opta por darme cantidades industriales de defensas, y decirme que si en una semana no estoy mejor tendrá que quitarme la amígdala. Espero que sólo haya sido una técnica de sembrar el pánico en mi organismo para que las defensas empiecen a actuar!!

Después de eso he ordenado a mi sistema inmunológico que pare con la huelga y se ponga a trabajar de una vez o cuando salga del quirófano se va a enterar!!

Si alguien sabe algún otro tipo de amenaza para que trabaje más rápido y mejor...os lo agradecería mucho.

Un día soñando

Suena el teléfono, ring ring.

- ¿Si?

-¿Qué pasa enana? ¿Dónde andas?

- Pues aquí estoy, en casa, haciendo un trabajo

- Pues baja anda, que estoy en tu portal

- ¡¿QUÉEEEEEEEEEE?! ¿Lo dices en serio?

- ¡Y tan enserio! Baja anda, que tengo muchas ganas de verte

No llega a dos segundos abro la puerta y me lanzo a sus brazos, una pequeña lágrima, no se si de alegria, de emoción, sorpresa o de todo a la vez cae por mis mejillas.

- ¿Pero qué haces aquí?

- Te lo prometí, te prometí que un día te daría una sorpresa así. (Dice mientras dulcemente seca con su dedo gordo la lágrima que cae por mi mejilla) Además, hay algo que quiero decirte desde hace algún tiempo y no he encontrado las palabras, ni el momento, y desde luego por internet o por teléfono no me parece el mejor medio.

Sabes que yo no soy el chico romántico dispuesto a darlo todo por alguien, sin embargo, hubo un tiempo en el que estaba dispuesto a darlo todo por ti, pero sabes que el destino nunca ha jugado a nuestro favor, sino, más bien, en nuestra contra, y la cobardia que me caracteriza para estas cosas se apoderó de mi, y cuando por fin reuní el valor suficiente para confesartelo, ya era demasiado tarde, él habia aparecido y habia ocupado mi lugar. Son muchos, muchísimos años los que te conozco, y son muchas cosas las que hemos pasado "juntos" y a pesar de todos los kilómetros que nos separan, a pesar de los pequeños distanciamientos que tenemos, siempre vuelves a mi vida porque yo así lo deseo. Tú crees en el destino, sabes que yo no soy mucho de eso, no se si está escrito, no se si puede salir bien o si puede ser un auténtico desastre, pero de lo que sí estoy seguro es que desde que te marchaste, para mi, mi ciudad, ya no tiene ese color especial, que desde que te acaricié ninguna piel despierta en mi todas las sensaciones que tú despiertas, nunca te he besado pero mis labios te echan de menos, que la chaqueta que llevaba puesta aquella noche que te abracé porque tenías frio aún huele a ti y no quiero usarla porque siento que perderé lo poco que tengo de ti. Mi niña, quiero estar contigo, aunque para verte tenga que estar siete horas conduciendo, aunque sea más el tiempo que te eche de menos que el que pueda tenerme entre mis brazos. Se que hace mucho que tenía que haberte dicho esto, pero perdona a este cobarde y acepta a este novato en el amor que por primera vez, después de tantos años es capaz de decirte mirándote a los ojos que te quiero por encima de todo.

Y es que no se si será el cansancio o algún virus pero llevo malita unos días con fiebre y entre sueño y sueño se me escapan estos deseos...Dicen que si cuentas un deseo no se cumple, pero mis esperanzas de que se haga realidad son tan pequeñas que el hecho de no contarlo no inclinaría la balanza hacia la realidad.