Empezar de nuevo

Parte de mi

2011-08-30T18:41:00.002+02:00

Siempre he creido que existen una clase de personas que te hacen el viaje de vivir inolvidable, son aquellas que por mucho tiempo que pases sin verlas, por desatendidas que las tengas y aunque te encuentres en el peor de tus días saben que tienen que aparecer para sacarte la mejor de tus sonrisas aunque no sepan que estás triste o que necesitas un abrazo, por eso siempre consiguen hacerse un hueco en tu vida y en tu corazón de tal manera que acaban siendo parte de ti.

No todo el mundo las encuentra en su camino, por eso yo me siento afortunada de tener una a mi lado. Y es que el es una de ellas.

Nuestra historia, para mi, es muy especial. Le conocí como hace un millón de años de una manera extraña por aquel entonces. El decía saber quien era yo...yo no sabía quien era el...pero desde el primer momento tuve ganas de desvelar el misterio. Desde entonces siempre fue un perfecto caballero y mejor amigo. No recuerdo un momento difícil sin que el no estuviera a mi lado sacándome una sonrisa o simplemente secándome las lágrimas. Desde el primer momento se convirtió en alguien muy especial en mi vida. Pero todas tenemos una época en la que a pesar de tener claro como es nuestro Príncipe Azul caemos en las redes de algún zalamero Don Juan que nos da más penas que alegrías. Y el se fué alejando, aguantó años de consejero, de lloros tras peleas con Don Juanes...y nunca perdió las ganas de hacerme sonreir, de esforzarse por hacerme feliz cuando estaba conmigo. El también tuvo sus conquistas, sus tropiezos, alegrías y decepciones y me encantaba saber que estaba ahí para él. Para hacerle reír, aconsejarle o simplemente escucharle.

No sabría explicar por qué nunca me decidí a dar el paso, siempre pensaba que no era el momento idóneo para nosotros, me asustaba precipitarme y perderle. Es alguien al que quería en mi vida como fuera. Quizás tenía mucho que aprender, mucho que andar hasta estar segura de que estaba preparada para estar a su altura. Pero cosas de la vida, en el fondo quería estar con él. Era mi príncipe azul desde siempre. Recuerdo que cuando llegaba a casa después de estar con él pensaba: si es perfecto....

Igual que creo en el destino, creo en los momentos. Y este año llegó nuestro momento. Este año por varias circunstancias he aprendido muchas cosas de la vida y de la gente. Y este invierno, a pesar de que él no se separó de mi lado en ningún momento, como había hecho hasta ahora, tuve miedo de perderle. Inexplicablemente mi deseo de estar con él se volvía cada vez más fuerte, ya no tenía dudas, ya no tenía tantos miedos...si siempre había sido él...Lo veía más claro que nunca, pero no sabía si el seguiría correspondiéndome.

Ya he dicho antes que era una persona muy afortunada por haberme cruzado en el camino de la vida con alguien así, pero aún me considero una chica más afortunada por tener a mi lado al príncipe que todas querrían. Y es que él también correspondió.

Son ya algunos meses los que llevamos juntos y con esto sólo quiero agradecerte el haber estado siempre a mi lado, las mariposas que siento en el estómago cuando te veo, la sonrisa que me sale cuando te beso, la agradable sensación de tus abrazos, todos los besos que me das, todas la veces que me haces reir a carcajadas, tus abrazos entre sueños, que te hagas fotos conmigo aunque no te gusten, por hacerme sentir como una princesa día a día, todos los planes que hacemos juntos, las cosas que me enseñas, que tengas ganas de hacer planes conmigo y por todas las veces que me haces soñar despierta.

Porque has formado y formarás parte de mi siempre esta es mi manera especial de decirte: Te Quiero

Todo lo que podemos ser...

2011-08-24T11:57:00.001+02:00

Siempre me han llamado la atención los comercios que estando "especializados" en un tipo de producto, como la alimentación, acaba siendo una especie de bazar en el puedes encontrar de todo. Es el caso del Supermercado del pueblecito donde veraneo. Ir a comprar allí supone armarse de paciencia porque nada más entrar la longitud de las colas hace plantearse si realmente es tan necesario lo que has ido a buscar. En mi caso la respuesta aquel día era sí y no tuve más remedio que ponerme en la cola.

Ya todos conocemos las técnicas de marketing que hacen que piquemos de aquí y de allá productos que no necesitamos pero que vemos mientras esperamos a ser atendidos por la cajera. En este supermercado además de los típicos productos como gominolas, chicles, pilas...se encuentran sillas de playa, sombrillas y estanterías de libros. Una, que es curiosa por naturaleza, y forofa de la lectura empecé a curiosear por las estanterías y di con este libro.

A pesar de no considerarme una persona superficial soy de las que juzga los libros por sus tapas. Y esta tapa sencillísima me llamó la atención inmediatamente por lo que decía, y es que a pesar de lo enrevesado de la misma ¿quién no ha pensado esto alguna vez? Todos estamos hechos para todos si no fuéramos nosotros...

No pude resistirme a la curiosidad y se vino conmigo a casa y sólo llevo dos capítulos y ya me ha cautivado totalmente, me encantan las reflexiones del personaje. Espero que el libro sea tanto como promete. Os lo recomiendo.

De momento este libro me ha enseñado una cosa y es que no hay que pensar en pasados ni en futuros, hay que vivir y disfrutar del presente, de las personas que te rodean y que te quieren y por eso yo a esa historia que hemos empezado hace poco la titularía: Todo lo que podemos ser tú y yo siendo tal como somos: tú y yo.

Domingos al sol

2011-03-13T20:49:00.000+01:00

Nunca he sido fan de los Domingos, me parecen el día más triste de la semana, estás agotada y sin ningunas ganas de que llegue el Lunes. Normalmente no hay ningún gran plan para hacer porque casi todo está cerrado y suele ser día de peli en pareja, y como una no tiene con quien disfrutarla...aún es más triste.

Sin embargo, llevo dos domingos geniales, entre que el tiempo acompaña, que he tenido visita y que el ambientazo fallero es increible salgo prontito de casa y no llego hasta estas horas.

Me encantan los días así, que sin nada preparado acaba saliendo todo redondo. No hay nada que me llene más de vitalidad que las terracitas al sol, el buen tiempo, un helado, un paseito...Los Domingos ya no se hacen tristes, aunque puede que influya el hecho de que mañana no tenga que volver a la rutina, pero aunque estoy agotada del fin de semana, y aunque aún me quede una cenita para despedirlo como toca, me encanta irme a dormir con esa sensación de felicidad, de haber aprovechado bien el día, pero sobretodo de haber disfrutado con mis amigos.

Y por fin...un poco de relax

2011-03-11T19:55:00.000+01:00

A pesar de ser Viernes y haber empezado las vacaciones de fallas...mi cuerpo y mi mente necesitan un descanso, así que he decidido dejar los trabajos, prácticas, agobios, fechas de entrega y cosas de clase para la semana que viene y regalarme un fin de semana para mi, que me lo merezco.

Las opciones eran varias: una tarde de compras, que necesito alguna que otra cosilla realmente. Quedar con toda la gente que llevo siglos diciendo que voy a quedar en cuanto tenga un rato. Hacer un poco de ejercicio o una tarde de mantita y pelis.

Como el día no acompañaba...he optado por lo último para descansar y coger fuerzas para aguantar el fiende de compromisos sociales, porque a veces no hay mejor manera de pasar una tarde que no haciendo nada.

Una lección de vida

2011-03-08T15:51:00.000+01:00

Normalmente vivmos con prisa, planeando cada uno de nuestros pasos, poniéndonos metas que cuando alcanzamos no disfrutamos, pasamos a conseguir la siguiente.

Este es un texto de el libro de Paulo Coelho "El buscador" que me ha hecho pensar realmente.

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como un buscador...

Un buscador es alguien que busca, no necesariamente encuentra, tampoco es alguien que necesariamente sabe que es lo que esta buscando, es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.

Un día el buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Camir, él había aprendido a hacer caso riguroso de estas sensaciones que venían de un lugar desconocido de si mismo, así que , dejo todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, allá a lo lejos, divisó Camir, un poco antes de llegar al pueblo una colina a la derecha del sendero le llamo la atención, estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles pájaros y flores encantadores, la rodeaba por completo una valla pequeña de madera lustrada, la pequeña portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en aquel lugar. El buscador traspaso el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar entre los árboles. Dejo que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de ese paraíso multicolor, sus ojos eran los de un buscador y quizás por eso descubrió sobre una de sus piedras aquella inscripción, Abdul Tarek , vivió 8 años seis meses dos semanas y tres días.

Se sobrecogió un poco al darse cuanta que esa piedra no era solamente una piedra, era una lapida, sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar. Miro a su alrededor. El hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenia una inscripción, se acerco a leerla decía, Yamir Kalib, vivió cinco años, ocho meses y tres semanas. El buscador se sintió terriblemente conmocionado, este hermoso lugar era un cementerio y cada piedra, una tumba.

Una por una empezó a leer las lápidas, todas tenían inscripciones similares, un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo conectó con el espanto fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los once años. embargado por un dolor terrible se sentó y lloro. El cuidador del cementerio que pasaba por ahí, se acerco, lo miró llorar un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.-ningún familiar - dijo el buscador- ¿qué pasa en este pueblo? ¿qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar, cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente que los ha obligado a construir un cementerio para niños?

El anciano sonrió... -puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre, le contare: cuando un joven cumple los quince años en este pueblo, sus padres le regalan una libreta ,como esta que tengo aquí colgando del cuello, ¿ve?; y es tradición entre nosotros que a partir de ahí cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre su libreta y anota en ella, a la izquierda que fue lo disfrutado, a la derecha cuanto tiempo duró el gozo, conoció a su novia y se enamoró de ella, ¿cuanto tiempo duró esta pasión enorme y el placer de conocerla?, ¿una semana? ¿dos? , ¿tres semanas y media? ¿y después...? La emoción del primer beso, el placer maravilloso del primer beso, ¿cuanto duro?, ¿ el minuto y medio del beso, dos días, una semana?, y el embarazo o el nacimiento del primer hijo, y el casamiento de los amigos, y el viaje mas deseado, y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano, ¿cuanto tiempo duro el disfrutar de estas situaciones?, ¿horas?, ¿días?, así vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos intensamente......cada momento.Así cuando alguien se muere , es nuestra costumbre coger su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, escribirlo sobre su tumba, porque ese es para nosotros el único y verdadero tiempo vivido...

Y es que según sabemos...sólo tenemos una vida y yo también quiero sumar más de once años cuando la mía llegue a su fin porque la vida no se mide por las veces que respiras sino por las que te deja sin aliento.

Cuando menos piensas...sale el sol

2011-03-06T23:50:00.001+01:00

Lo necesitaba, lo llevaba pidiendo a gritos desde hace tiempo, un día como el de hoy.

Alarma a las 11, hay que darse el placer de dormir, de vez en cuando. Desayuno, me arreglo, y me dirijo al centro para ver mi primera mascletá de la temporada. Las calles abarrotadas de gente, un día estupendo, calor, día de fallas.

Paellita en la terracita en casa de unos amigos, sobremesa llena de risas y anécdotas y sol, mucho sol, que noto como me llena de energía con cada rayito, como cambia mi humor. No pienso en los trabajos que tengo por hacer, ni en las prácticas, ni en el hospital, ni en que mañana es Lunes...sólo me rio y disfruto.

Visita a un mercadito de nuevos diseñadores a ayudar a una amiga y a hacerle compañia. La vena consumista aflora y acabo con una pulsera y un anillito. Un capricho perfecto para redondear el día.

Un batido con los amigos del cole a mitad tarde, planes, viajes, risas, planes de boda...felicidad.

Y no hay mejor final para este día que caer en la cama rendida sintiendo el cansacio que sólo da la felicidad, el agotamiento que da la risa y la satisfacción de la compañía de grandes amigos.

Espero que hayais disfrutado de un gran Domingo, como yo.

Y si estás por aquí...ven a buscarme

2011-03-04T20:16:00.003+01:00

Los días grises y lluviosos siempre me han puesto triste. He pensando en hacer algo para animarme, pero lo que realmente me apetecería sería tener una personita especial con quien poder quedar, mi otra mitad que anda perdida por el mundo y a la que parece que no voy a encontrar nunca.

Hoy me encantaría poder estar en estos momentos super nerviosa porque a estas horas aún no se que ponerme esta noche, porque hemos quedado en dos horas para cenar y tomar algo...y él es super puntual. Mi amiga B me habría llamado ya tres veces para recordarme que me arregle pero que no sea evidente.

Por fin me decido, me ducho, me arreglo, me pongo colonia y salgo a su encuentro. Allí está, no es uno de esos chicos de belleza evidente, aunque para mi es muy atractivo, tiene ese no se que que me encanta, me tiemblan las piernas sólo de verle. Dos besos, es la primera vez que quedamos. Es todo muy relajado, enseguida congeniamos, me hace reir y es muy atento, me dice que ha pensado en un sitio, pero que si no me gusta vamos a otro...A mi me da igual, yo iría contigo al fin del mundo, pienso.

El sitio es precioso, muy acogedor, y todo tiene una pinta increible. Durante un momento ninguno de los dos dice nada, sólo nos miramos, como intentando vernos por dentro...Luego el se rie y me dice que no le mire así que le pongo nervioso. Me rio yo también. Volvemos a hablar distendidamente de todo y de nada, de él y de mi, de aficiones, de sueños, de esperanzas...Sin darme cuenta la cena ya ha terminado.

¿Qué te apetece ahora? me pregunta.
Lo que quieras, ¿mañana madrugas, no? Por no alargarnos mucho
Sí, pero es que no quiero volver a casa aún, me gusta tu compañía y valdrá la pena tener sueño mañana
No puedo evitar sonrojarme y sonreir. Pues...¿te apetece un helado?
Contigo me apetece todo. ¿Nos trae la cuenta por favor?
Yo cojo mi monedero, pero me coge la mano y me lo quita. ¿No pensarás pagar, no?
Claro!
Pues no, dejame invitarte tenía muchas ganas de quedar contigo, así que es lo menos.
Bueno, pero yo pago los helados, ¿trato?
Trato
Al salir del restaurante nos quedamos mirándonos, me coloca bien la bufanda, sonreimos, me pasa el brazo por los hombros y me acerca a él, empezamos a andar rumbo a la heladería. Hace frío pero a su lado me daría igual tardar horas en llegar.

Vaya, está cerrada. ¿Conoces alguna otra por aquí?
No...pero tengo una idea, ¿has traido el coche? Te voy a llevar a la mejor de todas!
El sorprendido me pincha sobre que no sabe si fiarse durante el camino. Para aquí le digo. Bajo a Opencor, compro dos helados y vuelvo a subir. Ahora sigue mis indicaciones. Y frente al mar con luna llena nos tomamos nuestro helado, calentitos en el coche y en la intimidad de la noche.

Tenías razón, es la mejor heladería del mundo! Pero lo que la hace especial es que tú estés en ella, dice cogiéndome la mano. Tenía muchas ganas de poder estar contigo así, solos, tranquilos...porque me encantas...
Y en ese momento el mundo se detiene porque me besa.

La noche trascurre así, entre besos y abrazos, caricias y palabras eternas, sin ganas nos despedimos...
¿Cuándo puedo volver a verte?
Cuando quieras
¿Te llamo mañana?
Claro, me encantará oirte
Un beso, dulce, como la noche.

En el ascensor suena mi movil, es un sms, de él...¿Puedo llamarte ahora?

La mayor de mis sonrisas se dibuja en mi cara...

Y es que como una niña fantasea mientras juega, mi sueño de hoy fue la cita perfecta.

Un respiro por favor!

2011-03-03T11:43:00.001+01:00

Una de mis amigas dice que la capacidad que tiene para perder el tiempo es proporcional a todo lo que tiene que hacer.

Yo hoy me siento igual, con mi cabeza saturada y la agenda repleta de cosas pendientes sólo puedo mirar por la ventana y pensar en todo lo que me gustaría poder hacer si tuviera un ratito para mi.

Una tarde de compras en la que vuelva cargada a casa, aunque luego devuelva la mitad

Un café sin prisa y sólo por disfrutar del sabor, no para evitar dormirme en algún momento del día

Un aperitivo al sol con mis amigas

Un plan, pensado y hecho

Conducir un buen rato con mis canciones preferidas a todo volumen

Una noche de fiesta hasta las tantas bailando sin parar

Un cine

Una tarde aburrida en casa sin nada que hacer

Una visita a Sevilla para volver cargada de pendientes

Un paseo

Un día de playa

Una cita que me llene de ilusión

Una excursión
Hacerme fotos con mis amigas
Reirme hasta que me duela la tripa
Un viaje a un sitio nuevo
Dormir hasta tarde, sin tener que poner el despertador
Andar sin prisa
Tener una tarde a la semana para poder ir a aprender sevillanas

Una tarde para mi, para leer, para ver una peli, o para irme a hacer cosas

Debería dejar de soñar, por el momento, y seguir haciendo prácticas, con un café en mano, para no dormirme en el intento.

Si no estuvieras...no sería mi vida

2011-02-28T22:27:00.001+01:00

Ultimamente he estado tan agobiada y con tantas cosas que hacer que no he podido ver ni la tele.

Hoy ha sido uno de esos días que desde el momento en que suena el despertador estás deseando que acabe el día para volver a casa y encerrarte entre las sábanas. Parece que desde que me he levantado he empezado el día con el pie izquierdo, y por lo visto he debido de ir a la pata coja todo el día porque hoy ha sido uno de esos días en los que lo ves todo negro, y los acontecimeintos no ayudan a que tu día cambie de color.

Para rematar sólo me faltaba el mensajito de chico 2. Estoy un poco cansada de tener que ser civilizada con quien no sólo no lo ha sido conmigo sino que encima han jugado como han querido. Así que hoy sólo por el simple hecho de haber llegado a casa sin haber "matado" a nadie, o por no haber perdido los nervios en unas cuantas ocasiones (en las que razón no me faltaba!)...he decidido que me merecía un capricho y una noche de relax, así que me he puesto mi serie. Gossip Girl.

Es una serie que trata de la vida de un grupo de amigos del Upper East Side (barrio pijo de Manhattan) que me encanta, no solo por los modelazos que me llevan las protagonistas, sino porque me veo muy reflejada en muchas cosas con Blair, una de las protagonistas. Tiene una relación con el chico "malo" del grupo, que a pesar que ella se resiste al principio porque sabe que sufrirá, que no es el indicado para ella, sus sentimientos son más fuertes y el tiempo que están juntos es maravilloso. Incluso el cambia por ella...pero una persona siempre tiene un lado oscuro que, a veces, es imposible que no salga a relucir y la relación termina.

Este trocito me ha encantado, porque creo que en parte es la razón por la que mantengo las formas con chico 1 y chico 2...

http://www.youtube.com/watch?v=uJNXOq5LDg4&NR=1

Es cierto que mi vida sería más fácil si no supiera nada de ellos, como en un día le dije a cada uno, es cierto que sería más fácil si ni siquiera hubieran formado parte de ella, pero no sería mi vida...como dice una canción...Volveré junto a ti porque en ti queda parte de mi....

Y aún hoy...sigues aquí

2011-02-27T13:29:00.000+01:00

Personalmente nunca me ha gustado viajar en transporte público, aunque ecologicamente no sea lo ideal, prefiero mil veces el coche, pero ultimamente mi coche y yo tenemos pocas oportunidades de vernos y me veo obligada a coger autobuses y metros a diario.

Cuando vas conduciendo tu atención se centra en la carretera, pero en estos medios tienes un tiempo precioso que no sabes con que llenar, muchas personas leen, otras juegan con el movil o consolas, a mi...supongo que como dicen mis profesores, por defecto de fábrica, me da por observar a la gente. Siempre voy preparada con mi ipod para que según que compañero/a de viaje me toque evadirme, o no, porque hay cosas que es mejor no oirlas...

Hoy ha sido uno de esos días en los que inevitablemente he tenido que coger el autobús. Me he sentado en los asientos que son cuatro, y justo enfrente de mi estaba un abuelito con su nieto. A mi me encantan los niños y cuando veo a uno soy incapaz de no hacerle alguna tontería. Hay niños más o menos simpáticos, y este era de los adorables. Nada más sentarme me ha saludado con su dulce voz y esa mirada entre curiosa y pilla que sólo se ve en los niños.

Así que mi pequeño compi de viaje y yo nos hemos puesto a hablar. No me había fijado en su abuelo hasta que éste le ha dicho que se prepara que se iban a bajar en seguida, con una voz muy rara, que sólo podía provenir del estómago.

Y una sensación muy rara me ha sobrecogido. Pelo muy blanco, alto, nariz grande, pañuelito en el cuello, muy bien vestido y hasta el olor me lo ha recordado, el parecido era increible a mi abuelito. El hombre, que algo ha debido notar, me ha preguntado si me encontraba bien. Yo le he explicado que sí, que sólo me había recordado mucho a mi abuelito que le pasó lo mismo que a él, que tenían la misma voz a consecuencia de la operación y que fisicamente se parecían mucho. No sólo el parecido era sorprendente fisicamente, también en gestos y forma de hablar con su nieto.

Supongo que todos lo pensaremos de nuestros abuelos, pero para mi, mi abuelo era el mejor del mundo. No creo que nadie pudiera quererme tanto como él lo hacía. Inevitablemente el resto del camino me lo he pasado recordando todos los recuerdos que me quedan de mi abuelo.

Cuando venía a recogerme al cole y me compraba chuches y me decía que no se lo dijera luego a la mami, cuando me llevaba a ver un Belen gigante que ponían en una Iglesia en Navidad. Cuando nos íbamos a dar paseos y de su chaqueta mágica (tenía una chaqueta con muchos bolsillos en los que siempre guardaba chuches, caramelos, chicles...y le llamabamos la chaqueta mágica) salían todos los dulces del mundo. De como me contaba cuentos hasta que me quedaba dormida para que no tuviera miedo. De que me encantaba darle la mano porque siempre la tenía calentita. De lo mucho que me hacía reir cuando imitaba a las típicas marujas. De los motes que les puso a mis amigos porque no se acordaba de los nombres. De que siempre que iba en su coche escuchábamos a Rocio Durcal o los Panchos. De las tardes oyendo cintas de cassete de Gila en el salón de su casa, yo no lo entendía, pero me gustaba sentarme con él a escucharlas. De como llenaba la nevera de flanes, yogures, helados...cada vez que sabía que dormía en su casa. De nuestras partidas a cartas, al dominó y al parchis. De cuando me sentaba a su lado y le decía: cuentame cosas de cuando eras pequeño...De su humor, de su olor, de su voz, de su sonrisa, de él...

Y es que ocho años después de que te hayas ido abuelo, yo aún soy capaz de cerrar los ojos y verte, de echarte de menos, y de que me llene de tristeza el hecho de que ya no estés. Hoy inevitablemente he sentido envidia de un pequeño niño que aún puede disfrutar de su abuelo.

El paso del tiempo...

2011-02-25T12:37:00.000+01:00

Todo el mundo, cuando atravesamos un momento difícil, nos dice aquellos de “el tiempo lo cura todo”.

Yo nunca he pensado que el tiempo cure las heridas, sino que con el tiempo vamos guardándolas en algún rinconcito del fondo de nuestro corazón y ese dolor queda enterrado hasta que volvemos a ver a la persona que lo provocó o revivimos la situación.

Esta semana tuve que ponerme a recordar para un trabajo de clase, hacer mi línea de la vida y analizarla, consiste en hacer una línea donde el comienzo es el nacimiento y el fin es la actualidad, y en ella vas poniendo los momentos más importantes de tu vida para luego clasificarlos y sacar conclusiones. Es curioso ver como situaciones que pensabas que nunca superarías o que nunca quedarían enterradas del todo un buen día no las recuerdas con exactitud, esas fechas que pensabas que no se borrarían jamás de tu memoria no consigues hacer que vuelvan a ti. No fui capaz de recordar con exactitud la fecha en la que chico 1 se marchó, tuve que entrar aquí para ver el día en que empecé con mi rinconcito. Y no pude sentirme mejor. Aunque supongo que la profundidad donde entierras en tu corazón esas situaciones es proporcional al daño que te hacen, pero me alegra saber que está tan enterrada que ya no duele.

Por otra parte, situaciones que en su momento viviste como muy dolorosas, no hace falta que las entierres tan profundo porque con un poquito de tiempo dejan de doler. El fin con chico 2 no hace tanto que pasó, en Septiembre, y recordarlo no me dolió como esperaba. Ni siquiera pienso en él, es curioso como personas que han formado parte de tu vida durante tantos años puedan desaparecer de ella sin dejar huella a penas. Triste, pero me reconforta saber que esta vez, no sé si fue por mí, por la situación, porque en parte tomé yo la decisión o simplemente porque había aprendido y llevé a cabo todas las promesas que me hice tras la marcha de chico 1, pero esta marcha no me ha marcado tanto. Quiero pensar que de todo se aprende, hasta de lo más doloroso, y que esta lección la tengo más que sabida.

Sin embargo, hay hechos que por mucho tiempo que pase, el dolor que causan al recordarlos sigue siendo igual de intenso, que sigues recordando a la persona con el mismo cariño, que por muchos años que hayan pasado miles de cosas traen su recuerdo a tu mente, un olor, una palabra, alguien que se le parece o te lo recuerda por algún gesto…

Y es que el tiempo es caprichoso y sólo permite que nos olvidemos y curemos de aquello que realmente queremos hacerlo…porque el tiempo ni se detiene si se acelera, somos nosotros los que nos paramos o aceleramos en algún punto de nuestra vida.

¿Sabes que te quiero?

2011-02-23T15:42:00.000+01:00

Así de prometedor era el título del libro que me ha acompañado a lo largo de mi nueva faceta de enfermera de noche de mi madre.

Y es que ayer por fin lo terminé. Aunque con una gran decepción, no por haberle puesto fin, sino por su final. Con ese título no se puede esperar otra cosa que grandes romances y declaraciones de amor a la luz de la luna, quizá hayan sido mis grandes expectativas las que me han llevado a la decepción.

Es la segunda parte de una novela llamada “Canciones para Paula” típicas historias de amor de quinceañeras que me encantan. Todos necesitamos nuestro momento de fantasía al día y me encanta irme a dormir creyendo que todo puede suceder.

“Canciones para Paula” me pareció un libro muy entretenido y original porque fue escrito por internet y luego pasado a papel, además no roza en exceso la fantasía, es una historia que podría pasarle a cualquier quinceañera real. La novela se centra en Paula, una adolescente que va a cumplir 17 años se enamora de Ángel, un chico un poco mayor que ella que conoce por internet. Sin embargo, cuando todo le va genial aparece Álex, a quien sólo conoce de pasada pero cuyo encuentro la deja cautivada. Pero Paula no sabe que tiene un admirador y que éste se encuentra más cerca de lo que parece de ella. Es una historia de romances y encuentros, de amores y desamores que se mezclan y en el participan tanto Paula como su grupo de amigas, “las sugus” que no se separarán de ella en todas estas aventuras tanto dentro como fuera de la red.

El primer libro me encantó, así que en cuanto vi el segundo en la librería no dude ni un minuto en comprarlo, pero ha sido toda una desilusión. El principio es bastante aburrido, y hasta la mitad no van pasando cosas “interesantes” aunque más que intuidas. Y del final mejor ni hablar, después de 500 y pico páginas esperando que suceda un reencuentro con alguno de los dos chicos anteriores acaba con uno de los dos de buenas a primeras (no desvelo con quién por si alguien se lo quiere leer).

Querido escritor, las chicas que compramos tu libro es para que nos hagas soñar con el encuentro entre los dos enamorados, soñar con palabras que nos gustaría que nos dijeran, grandes gestos que nos gustaría protagonizar…no para que me digas y Paula acaba con…sin contarme cómo ocurre! Y después de haberme tenido que tragar la vida de sus amigas durante más de 500 páginas.

En fin…ya se sabe que segundas partes nunca fueron buenas, y esta, a pesar de mis expectativas, no ha sido una excepción.

Cuento sobre el amor

2011-02-22T11:55:00.000+01:00

Desde bien pequeñita mi madre me acostumbró a leer un ratito antes de dormir, decía que me haría imaginar cosas que nunca hubiera soñado. No recuerdo de dónde lo saqué, ni porqué, ni siquiera se de quién es, pero hoy os dejo mi cuento de pensar preferido...

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Jugamos al escondite?

LA INTRIGA levantó la ceja intrigada, y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿al escondite? ¿Y cómo es eso?

Es un juego - explicó LA LOCURA- , en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

EL ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA.

LA ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca interesaba nada.

Pero no todos quisieron participar, LA VERDAD prefirió no esconderse ¿para qué? Si al final siempre la hallaban, la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDIA prefirió no arriesgarse...

Uno, dos, tres... comenzó a contar LA LOCURA.

La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.

La FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos ...que si un lago cristalino , ideal para LA BELLEZA, que si la rendija de un árbol, perfecto para LA TIMIDEZ, que si el vuelo de una ráfaga de viento, magnífico para LA LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol.

EL EGOISMO en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.

LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y LA PASIÓN Y EL DESEO en el centro de los volcanes.

EL OLVIDO... se me olvidó donde se escondió...pero eso no es lo importante.

Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.

Un millón, - contó LA LOCURA- y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue LA PEREZA sólo a tres pasos de una piedra.

Después se escuchó a LA FE discutiendo con DIOS en el cielo sobre teología y a LA PASIÓN y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.

AL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, el sólo salió de su escondite, había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió LA BELLEZA y con la DUDA resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arcoiris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO...que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite, pero sólo EL AMOR no aparecía por ningún sitio, LA LOCURA buscó detrás de cada árbol, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos AL AMOR; LA LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.

Mi ventana

2011-02-22T00:37:00.000+01:00

Existe una creencia popular que dice que cuando una puerta se cierra una ventana se abre.

Cuando chico 1 se fué, mi madre no paraba de repetirme esa frase, y yo desesperada no paraba de preguntarle ¿Y cuál es mi ventana? No puede salir nada bueno de esto...Mi madre añadía que todo pasa por alguna razón, aunque ahora no supiera verla la descubriría. Yo siempre he creido que eso son cosas que se dicen para alimentar la esperanza de la gente o para dar fuerza en momentos difíciles, porque cuando lo ves todo negro si no ves la salida hay que pintarla...

Hoy puedo decir que es verdad. Yo ya he encontrado la ventana que se abrió: gracias a chico 1 conocí a una de las mejores personas del mundo. Hoy, una de mis mejores amigas.

S y yo nos conocemos desde siempre, las dos veraneamos en el mismo sitio desde que yo tengo memoria, pero nunca habíamos tenido relación. Por casualidades del destino S resultó ser la mejor amiga de chico 1 y a raíz de ahí empezamos a hablar y a vernos a menudo. Siempre me trató con mucho cariño, y se portó genial, pero no esperaba que cuando acabó la relación las cosas sucedieran así.

S se volcó conmigo desde el primer momento, me escuchó miles de veces, me animó como la que más, aguantó mis lágrimas, me sacó de casa, me presentó gente nueva, me integró en su grupo de amigas, me hizo reir, me protegió, me cuidó, me demostró desde un principio que estaba ahí y que no se iba a separar de mi lado pasara lo que pasara.

Casi tres años después puedo decir encantada que ha sido así, S siempre ha estado a mi lado, en mis alegrias, en mis tristezas y en los momentos más duros. No hay nada mejor que saber que siempre cuento con un hombro en el que llorar o con alguien con quien compartir mis sonrisas. Y es que es maravilloso que se cierren puertas si todas las ventanas que se abren esconden a alguien así. El fin de un capítulo de mi vida, abrió un libro, que espero, que sea eterno.

Mi vida, mi corazón, mi intuición

2011-02-15T17:56:00.000+01:00

Hay una asigatura de mi carrera que me gusta especialmente, se llama "Transiciones evolutivas". Puede que también por el momento que estoy pasando y todas las circunstancias que rodean mi vida actualmente haga que muestre mucho más interés en ella, porque creo que estoy en el momento central de una transición.

Para aquellos que vayais un poco perdidos en la terminología psicológica, una transición evolutiva es un periodo de cambio significativo entre dos etapas de estabilidad que exige un importante esfuerzo de adaptación provocado por la ocurrencia, o la no ocurrencia, de algún suceso o por la acumulación o persistencia de conflictos e insatisfacción que puede ser facilmente observable externamente o no, que afecta a acualquier área de la vida de la persona y que es experimentado de manera peculiar por cada uno y cuyo desenlace, positivo o negativo, es impredecible a priori.

Hoy,en esta asignatura, para comenzar el tema, nos ha puesto la profesora el vídeo que comparto ahora con vosotros.

No he podido evitar emocionarme viéndolo. Y he aprendido muchas cosas de él que me gustaría escribir para que no se me olviden.

Incluso las personas afortunadas tienen mala suerte en la vida, lo que no significa que mal de muchos consuelo de tontos, sino que todos tenemos épocas difíciles, lo que nos diferencia es cómo las afrontamos.

Hasta ahora yo he vivido pensando en el pasado, con miedo de cometer los mismo errores en el futuro sin darme cuenta de que ese día que paso temiendo volver a sufrir, volver a equivocarme...es un día que me pierdo de disfrutar.

Continuamente pienso y actúo para hacer lo correcto, ¿y quién dicta qué es lo correcto? Y hoy he decidido que yo, es mi vida, es mi corazón y es mi intuición quien deben decirme lo que debo hacer, porque como dice Jobs, ellos de alguna manera saben lo que yo quiero.

La vida es un viaje en tren en el que vamos de espaldas, no podemos ver lo que nos espera, pero sólo viendo el camino que hemos recorrido entendemos hacia donde vamos. El viaje lo determina el maquinista, la influencia del viaje sólo yo.

Hoy me propongo disfrutar un poco más del viaje y mirar no tanto el paisaje que dejo atrás ni pensar en el que veré, sino girar la cabeza y disfrutar de la vista que me ofrece la ventanilla lateral, es mi presente, mi vida, mi corazón y mi intuición y estoy segura de que si sigo este propósito, cuando sea una gran ancianita, podré conectar los puntos de mi vida con una amplia sonrisa en mi cara.

San Valentín

2011-02-14T21:51:00.003+01:00

Este día nunca ha sido un día esperado para mí, más bien siempre ha sido un día corriente y he pretendido pasarlo de puntillas. Sólo tuve ocasión de celebrarlo mientras estaba con chico 1 y el no era muy dado a este tipo de cosas…así que nunca he podido experimentar la magia de este día.

Para mí las demostraciones de amor no deben darse sólo hoy, ni los detalles, el amor es cosa de valientes que 365 días al año y 24 horas al día se desviven por demostrar lo que sus corazones sienten sin miedo a sufrir, soñar, gritar o incendiarse. Pero es un día como cualquier otro para poder hacerlo, y me parece genial que la gente celebre su amor y grite a los cuatro vientos que está enamorada. Pero para los corazones solitarios, como yo, no deja de ser un día en el que nos recuerdan que nuestro corazón no está completo, que nos falta esa pequeña magia que llene de color nuestros días.

Así que hoy desde el comienzo del día he estado un poco tristona, viendo a la gente sonreír, cargadas de rosas, dulces, llamadas interminables por teléfono, besos y abrazos, y hasta globos gigantes, y aunque, no me malinterpretéis, me encanta ver esas muestras de cariño, no puedo evitar sentir cierta envidia.

Cuando por fin el día llegaba a su fin y ya iba ataviada con mi tarrina de helado de tarta de queso y fresa dispuesta a pasar una noche solitaria y aburrida cara a una película romanticona a más no poder y a derramar mil lágrimas por esa mitad que no encuentro, he hecho una pequeña parada en el hospital para visitar a mi mami. Y para mi sorpresa mi día ha dado un giro inesperado, el niño de mis ojos estaba allí, mi primito de 7 años, al que adoro me saca una piruleta de corazón y me dice ¡¡Feliz San Valentín!! Yo toda emocionada le doy un mega abrazo y le pregunto que dónde ha aprendido eso, y me dice que su profe les ha dicho que hoy es un día en el que se le tiene que decir a las personas que las quieres con un dulce.

Así que toda agradecida a mi pequeño San Valentín, decido guardar el helado para otro día y contaros con una gran sonrisa en mi cara que hay una personita que me quiere mucho porque hoy me lo ha dicho con un dulce.

La elección de un perfume

2011-02-13T16:58:00.001+01:00

Recuerdo que cuando cumplí 14 años mi madre me llevó a la perfumería y me dijo que eligiera un perfume para mi, que toda mujer debe tener su seña de identidad porque los aromas generan diferentes reacciones y recuerdos es muy bonito cuando un olor te recuerda a una persona especial.

Yo siempre muy maniática para eso de los olores elegí uno, pero al cabo del tiempo me cansé de él, y fuí cambiando de perfume, supongo que a la vez que fueron cambiando mis gustos. Yo le decía a mi madre que no encontraba "mi" perfume, y me decía que tuviera paciencia que ya aparecería.

Cuando cumplí 18 años pensé que lo había encontrado, se trataba de Armani Nigth, hasta que decidieron retirarlo del mercado y vuelta a empezar la búsqueda.

¿Y si no había un aroma con el que me identificara? Así estuve cambiando de perfume muchas veces, pasé deArmani a Carolina Herrera, a Calvin Klein, Narciso Rodriguez...Sin encontrar ninguno que acabara de acoplarme al final me acostumbraba al olor y dejaba de percibirlo o me saturaba.

En muchas de mis visitas al centro solía visitar las perfumerías en busca de mi aroma, y en mi eterna búsqueda del perfume que me definiera decidí probar este, Miracle de Lancome. Me gustó mucho sobre el papel, pero mucho más sobre la piel. Además es rosa. Nada podía definirme más.

Estos días en los que nada de lo que me rodea es normal, mi vida pide a gritos un cambio, y ayer decidí que era el momento. Me acerqué a la perfumería y empecé a explorar aromas que pudieran definirme mejor, después de oler unos cuantos tenía que decidir entre dos, el de siempre o uno nuevo, y acabé llevándome mi perfume rosa porque como dice mi abuela, esta soy yo y más vale malo conocido que bueno por conocer.

Es bueno que algunas cosas no cambien. Y mi perfume es una de ellas.

Sí al amor!

2011-02-12T20:07:00.001+01:00

Muchos son los que dicen que en estos tiempos que corren cada vez son menos los valientes a jurarse amor eterno delante de sus familiares y amigos, algunos lo acachan a la falta de sentimientos, a la falta de madurez, a que los jóvenes no entendemos de compromisos…Y otros, en mi opinión, la versión simplista, a la situación económica.

Yo no soy de las que piensa que sea necesario, declararse amor eterno delante de nadie para que sea verdad, pero a una servidora, romántica empedernida, le encantaría vivir ese momento.

Por eso hoy me alegro tanto de poder decir que una de mis mejores amigas ha decidido dar el sí al amor, a pesar de todo.

La noticia fue recibida, en mi caso y en el resto del grupo de amigos con muchísima alegría, besos y abrazos a los novios, saltos de felicidad y sonrisas, muchas sonrisas. Pero pasada la euforia inicial no podíamos evitar preguntarnos en la intimidad de nuestras mentes ¿No son muy jóvenes? Al fin y al cabo tienen toda la vida por delante… ¿No se estarán precipitando? No tienen casa, una boda es mucho dinero, ¿Y si no son el uno para el otro? Ahora es todo muy romántico e idílico pero la convivencia desgasta mucho…

Como si de un oído supersónico se tratara, los novios vieron nuestro semblante de dudas y respondieron lo siguiente:

"Puede que muchos opinen que somos muy jóvenes, pero la edad no hace que quieras más o menos a la persona que tienes a tu lado. No tenemos mucho ahorrado pero para jurarnos amor eterno no necesitamos una gran ceremonia, sólo queremos hacerlo delante de nuestros mejores amigos y familiares y celebrar con ellos el amor mutuo que nos tenemos. Es cierto, no tenemos una casa, pero sea cual sea el lugar donde vivamos será nuestro hogar porque no lo forman las paredes ni los muebles, lo forman las personas que habitan en él. No será fácil y lo sabemos, pero ¿qué matrimonio lo es? Nosotros lo tenemos claro, y queremos estar el uno con el otro el máximo tiempo posible, de eso no nos cabe duda, si esperáramos para dar el paso sería tiempo perdido de estar juntos, por eso queremos hacerlo cuanto antes."

Mientras decían esto, las miradas los delataban, están profundamente enamorados. Y ante eso no hay dudas que valgan, me alegra mucho poder ver que aún hay gente que dice sí al amor.

Aquí sigo yo...

2011-02-10T13:48:00.001+01:00

Hacía mucho tiempo que no entraba a mi pequeño rinconcito, no es que no lo echara de menos, pero no tenía muchas fuerzas ni ánimos para escribir, pero el otro día, por casualidades o por cosa del destino, una personita descubrió y me recordó que este lugar mágico, para mí, seguía existiendo y que debía visitarlo de vez en cuando.

Así que aquí sigo yo, después de tanto tiempo, y sin que ninguna de mis ilusiones haya cambiado, sigo esperando a ese alguien especial que encienda esa pequeña chispita en la vida y que convierta en mágicos mis días. Pero debo seguir teniendo paciencia porque mi príncipe azul sigue sin dar con el camino hasta mí. Y aunque hay trenes que sólo pasan una vez hay que saber elegir a cuál subes y cuál es mejor dejar pasar, eso fue lo que ocurrió con chico 2.

Tras el punto y final de mi “historia” con chico 2, mi corazón ha estado dormido y curándose las heridas, no ha sido una larga recuperación como con la de chico 1, aquí ambos ya teníamos experiencia en lo que es recomponer un corazón roto, además la que decidió poner punto y final fui yo, aunque no por falta de razones precisamente, pero no por ello es menos doloroso.

Pero ahora mi corazón está sano y tiene ganas de volver a ilusionarse. Las mariposas del estómago están aburridas, y piden a gritos volver a montarse en la montaña rusa. Mis ojos están deseando volver a leer palabras que vuelvan a comunicar a mi sonrisa que se active. Necesito una ilusión, esa sensación que te produce saber que algo nuevo está surgiendo y de lo que sólo tú y otra persona formais parte. Esa complicidad, esas charlas interminables…

Todo mi ser está preparado para recibirte y tú sigues sin aparecer…tendré paciencia, pero espero que, como dice el saber popular…la espera valga la pena.

Y hoy...empiezo de nuevo, otra vez

2010-09-21T01:07:00.000+02:00

Hace una semana y media que no tengo noticias de ti, y creo que ya está bien…No hace falta que sigas pensando, ya decido yo por los dos. Hasta aquí ha llegado nuestra “historia”

No sé si esta ha sido tu intención desde el principio, o si simplemente se te ha ido de las manos pero creo que me merezco un respeto y una consideración que tú no me has tenido.

Como algo más no íbamos a ningún sitio, una relación, para mí, está basada en las ganas mutuas de estar con el otro, en la confianza, en el respeto, en la preocupación por el otro, en pequeños detalles y en tantas otras cosas que a nosotros nos faltan…Me parece respetable, comprensible y más que razonable que quisieras tomarte tu tiempo para reflexionar, pero ¿sinceramente lo has hecho? Porque ya me parece triste que tenga que esperar a que alguien se piense si quiere estar o no conmigo, yo no te voy a convencer de ello, creo que en los años que nos conocemos ya te he demostrado como soy, lo que valgo, ya sea mucho o poco, y lo que estaba dispuesta a hacer por ti. Creo que detalles contigo nunca me han faltado, y que a pesar de lo que pienses, de orgullosa no peco, ojalá lo hubiera hecho porque, si así hubiera sido, ahora no estaría aquí. A pesar de todo, he sido paciente como la que más, y no hablo sólo de las últimas semanas, pero todo en esta vida tiene un límite y yo lo sobrepasé hace mucho…chico 2 cuando echas de menos a alguien lo haces desde el minuto 1, no hacen falta 11 días para darse cuenta.

Me parece increíble que hayas sido incapaz de mandarme un simple sms para ver cómo está mi madre, como estoy yo o cómo van las cosas cuando encima, la última vez que hablamos sabes que colgamos y yo estaba llorando. Sabes que mi madre está en el hospital y nada…¿Realmente esperas que yo me crea que te importo? Chico 2 llevo demasiado tiempo esperando por tu parte un gesto que me demuestre que no pierdo el tiempo, que la espera vale la pena…pero es que ya estoy harta, hace demasiado tiempo que no me demuestras nada. Se supone que después de lo de Semana Santa ibas a cambiar y a ser más detallista y demás…pues yo no he notado ese cambio. ¿Tú sabes cómo me sentí yo cuando en lugar de venirte conmigo te quedaste en tu casa jugando al ordenador? ¿Eso son ganas de estar conmigo, no? Ponte por un momento en mi lugar…y empieza a sentir y a ver las cosas desde mi posición. Y lo siento, pero para mí, esto ha sido la gota que colma mi vaso. Yo quiero estar con alguien que desee estar conmigo, sin atender a razones, porque el amor es así, y quien no arriesga no gana, que tenga ganas de estar a mi lado cada minuto que estemos juntos sin importar nada más, que haga que cada momento valga la pena. Y cuando se tiene eso…dan igual los kilómetros y las distancias. Sé que iba a sufrir, se que iba a ser difícil y aún así yo estaba dispuesta a intentarlo porque pensaba que merecías la pena, porque me importabas como el que más, y por tantas razones más…Sinceramente, durante mucho tiempo no sólo lo pensé si no que llegué a estar convencida de que tú y yo, íbamos a acabar juntos, y no importaba nada más, pero las esperanzas y las ilusiones hay que alimentarlas y esto es algo de dos. Si no te has decidido ya…no lo harás nunca. Y como te he dicho antes en el amor no se convence, si te lo tienes que pensar…es que no lo sientes. De todas formas, después de semana y media, para mí esto ha perdido todo el sentido y yo no veo más opción que decirte adiós porque lo que más me duele de todo es que tanto que apelas a lo mucho que me aprecias no hayas tenido la decencia de preocuparte por mí en estos días tan difíciles mientras tú estabas de fiesta, y dejando comentarios en plan lo bonito no es la foto, lo bonito eres tú. Para mi es una falta de respeto tremenda que me tengas aquí esperando mientras vas tonteando públicamente (en el tuenti) con otras. Y como yo ya he pasado por ahí y me juré y me perjuré que no volvería a tropezar con la misma piedra…desde luego mis ganas de tener algo contigo las he perdido.

Y en cuanto a cualquier otro tipo de relación…personas a las que conozco de dos veces se han preocupado más por mi y por mi madre que tú, personas que ni siquiera la conocen…y en los malos momentos es cuando te das cuenta de los que valen de verdad. Has estado conectado al tuenti y no has sido capaz ni de saludarme, espero que no tengas la desfachatez de volver a acusarme de orgullosa diciendo que yo te podía haber saludado igual porque recuerda que cuando colgamos el jueves me dijiste yo te escribo y ¿quién fue la última en escribirte? porque vi que tomábamos el mismo camino y ¿qué me dijiste?, y a mi último mensaje no has sido capaz ni de responderme. Así que tiempo más que suficiente creo que te he dado pero visto que tú no tienes valor de decirme que no quieres nada conmigo, tranquilo que ya me doy por enterada. Pero permíteme decirte que te falta delicadeza, consideración y respeto hacia mí en cada célula de tu ser.

Sólo espero que el día de mañana no digas que esto falló por cosa de dos…No sé si es que no es nuestro momento o es que nunca tuvo que ser…pero yo hasta aquí he llegado.

A ti...

2010-09-19T22:32:00.000+02:00

A ti,

A ti te digo que el amor no se compra ni se vende

Que en el amor no se convence

Que en el amor unas veces se gana y otras se pierde

Que la pasión no se contiene, que no existen medidas, tan sólo despedidas

Que es altruista, irracional e incondicional, no se puede controlar

Que es soñar despierto

Que es ansia, fantasía y color

Que es aventura, decisión y riesgo

Que es sinceridad, fidelidad y confianza

Que es ternura y preocupación

Que el amor no es reflexión, que es locura, emoción y sentimiento

Que es llorar, que es reír, y a veces...también sufrir

Pero...¿qué te voy a decir a ti? Si es todo lo que no vamos a compartir...

Crónica de un desamor anunciado

2010-09-05T05:20:00.000+02:00

Lo sabía, lo sabía desde hace tanto tiempo...

Hoy, como ya venía sospechando, me he dado cuenta de que para ti he sido un juego, que tus intenciones, siempre borrosas, nunca han sido las de llegar a buen puerto conmigo. Que lo tuyo es una de cal y una arena, y que por mucha paciencia, esperanza y cariño que ponga, eso no va a cambiar.

Y como te venía anunciando...mi corazón ya no puede más. Hasta aquí ha llegado. Aún convaleciente tras la marcha de chico 1 decidió que le diera el alta para llenarse de ilusión, de esperanza, de emociones con chico 2, y hoy...aquí se encuentra, de nuevo, con su peor enemigo: la herida que provoca un desamor.

Tras semanas de escasa aparición y tras semana y media de desaparición total enmascarada en un viaje con tus amigos, vas y me anuncias, vía internet, que el viaje que tenías pensado para la semana que viene venir a verme no va a poder ser por motivos laborales...Yo haciendo acopio de mi buena voluntad, de no pecar de egoísta y mostrándome mi mejor cara me muestro comprensiva: Si es por trabajo lo entiendo, mejor asegurarte esto ahora que no ir apurado luego...

Incluso llego a creerme que lo sientes de verdad y que estás indeciso en tu decisión, que aún queda un resquicio de esperanza, que puede darse ese gran gesto que espero por tu parte desde hace tanto tiempo que me demuestre que no pierdo el tiempo, que todo lo que hago sirve para algo porque tú y yo estamos hechos el uno para el otro. Pero toda esa esperanza se desvanece en el momento en que te digo que no me he enfadado y te despides sin más quedándote tan tranquilo y sin dar señales de vida tres días después...

Aún no me puedo creer que hayas decidido dejar las cosas así, sin más, sin una conversación, sin una explicación, simplemente una excusa barata y...¿cada uno sigue su camino? Una vez me demuestras que los detalles, la consideración y que la preocupación por mi no es algo de lo que puedas presumir. No es una ruptura común, ni siquiera hemos hablado desde entonces, pero mis lágrimas no paran de brotar. Podías haber sido claro desde el principio, sabes que nunca te he pedido nada excepto sinceridad. Nos hemos desgastado, ya no tienes ganas de saber de mi, y yo ya no puedo seguir sabiendo de ti, es demasiado tiempo manteniendo esperanzas que no se cumplen, que en lugar de avanzar en nuestra historia estamos estancados o peor aún, lo único que hemos hecho desde la última vez que nos vimos ha sido retroceder a pasos agigantados...

No se si algún día volverás a buscarme, o si nuestros caminos volverán a cruzarse, el destino siempre ha jugado en nuestra contra, pero si por casualidad llega el día que quieras recuperarme, aún no han inventado historia de amor tan grande como el que tú tendrás que demostrarme...

No es algo que decidas tú, o al menos, no abiertamente, pero como esto es cosa de dos y yo siempre he puesto la mayor parte, esta vez también soy yo quien tiene la última palabra y digo que esto es el punto y final a nuestra historia. No se si será el destino, el momento, o nosotros pero estoy segura de que ya no puedo luchar más porque me quieras. Porque el amor, como yo lo entiendo, aunque empiezo a creer que es una utopía es generoso, desinteresado, pero sobretodo fácil...

Y ojalá pudiera o ojalá supiera decirte de otra manera y sin lágrimas en los ojos que...aunque soy yo quien decide que ya no más, y no me canso de jurarme que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte...Aunque me gustaría creer que cada lágrima mía que sale es una mariposa que vuela y busca a otra personita que se esté enamorando para llevar a cabo su función: ilusionarla y llenarla de magia con esa clase de emoción que sólo es capaz de sentir una persona enamorada.

La niña de los ojos llorosos

2010-08-26T16:27:00.001+02:00

Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. La verdadera amistad dura toda la vida. (O eso pensaba yo...)

Cuando comencé este blog, hace ya algún tiempo, tenía que empezar de nuevo porque chico 1 había decidido marcharse y pensaba que no había ausencia que pudiera dolerme más. Me equivocaba.

Hoy me encuentro aquí, empezando de nuevo, porque tengo que dejar atrás a la que consideraba mi mejor amiga. Y sí, aunque parezca increíble, las acciones de una amiga hacen más daño que las de cualquier chico, por importante que haya sido en nuestras vidas.

Hace 20 años una niña rubia llorosa entraba por la puerta del cole cogida de la mano de su mamá, tenía miedo porque nunca había estado con tantos niños extraños, pero poco a poco y a medida que pasaban los días la niña llorosa iba más contenta al cole, estaba conociendo a las que hoy son sus compañeras de viaje, sus compañeras de lágrimas, de risas, de locuras...Los años iban pasando y la amistad entre aquellas pequeñas niñas iba creciendo, pasaron juntas sus primeros exámenes, compartieron almuerzo en los recreos, hicieron playblacks en el patio del cole...Pasaban los cursos, pasaba la vida, juntas compartieron ese gran paso de niña a mujer, los primeros amores, los primeros viajes, las primeras fiestas, los primeros castigos por llegar tarde, pero nada importaba. Se tenían las unas a las otras.

A lo largo de este tiempo, en el grupo se fueron estrechando lazos entre amigas, y la que tiempo atrás fue la pequeña niña rubia de ojos llorosos fue acercándose mucho más a la pequeña niña morena y dicharachera de su clase. La que siempre estaba alegre, la que siempre tenía una sonrisa para compartir con aquellos que querían mirarla. Desde los 16 años se convirtieron en inseparables, cambiaron de cole, de amigos, eligieron carreras diferentes pero siempre estaban ahí, la una para la otra.

Después de tantos años, y sin más explicaciones, un buen día la niña morena llamó a la niña rubia diciendo que se marchaba con el príncipe de sus sueños (que la niña rubia le había presentado) y empezó a suceder lo que nadie nunca se hubiera imaginado...Hoy hace un mes que la niña rubia no sabe nada de la niña morena tras la única discusión que han tenido en 20 años. Sus ojos vuelven a estar tristes y llorosos porque a pesar de que sabe que ella no ha hecho nada malo, a pesar de no entender que pasó para llegar a esto, y de no saber si será capaz de que las cosas vuelvan a ser igual entre ellas, esta niñita echa de menos a su amiga morena y dicharachera.

A mi exterminador de mariposas

2010-08-25T01:00:00.005+02:00

No sé que somos, ni qué seremos, ni siquiera sé si alguna vez hemos sido algo que podamos definir alguno de los dos. Lo único que sé es que necesito decirte, de alguna manera, todo aquello que cuando te tengo enfrente soy incapaz de decirte más allá de la mirada.

No es bueno, tampoco malo, como para nosotros, no sé si existe algún adjetivo que defina mi estado. Me encuentro con sentimientos enfrentados continuamente, estoy cansada de esto, de los mensajes que no van a ninguna parte, de las ilusiones que deposito en cada encuentro y que se quedan allí, porque últimamente, cada vez que nos hemos visto…las he ido perdiendo por el camino y llego a casa más vacía de lo que fui, antes no pasaba nada, si algo salía mal el mínimo gesto por tu parte compensaba esa pérdida, pero ya no, ya no me valen los gestos de después, los de compensación, para volver a llenarme de ilusión, y mis mariposas en el estómago se han vuelto perezosas y están cansadas de emprender el vuelo para no llegar nunca a buen puerto.

No sé si soy, si eres tú o quizás el tiempo que ha ido desgastando, o abriéndonos los ojos de algo calificable por todos como imposible. Pero ha pasado mucho tiempo y los gestos de cariño o amor de hace cinco años ya no valen, necesito más y tú no estás dispuesto a dármelo, no quieres, te da miedo o cualquiera de las mil millones de excusas que pones cada vez que consigo que hablemos de nosotros, pero para ti es un tema tabú, nos hemos acomodado en los apelativos cariñosos, y la verdad es que ya ni siquiera me sale llamarte así. El otro día abrí la puerta del pasado y me pareció muy triste que los primeros mensajes estuvieran llenos de promesas, de esperanzas, de planes…que con oportunidades de sobra no se han llegado a cumplir.

No sé si te has dado cuenta, o si prefieres dejar que pase el tiempo y que en el próximo encuentro se arreglen las cosas. La verdad, tan sólo hace un año estaba ya nerviosa de pensar que en breves iba a verte, este año siento la más absoluta indiferencia ante tu visita, aunque como siempre, una mínima parte de mi espera que por fin hagas un gesto grandioso, de película romántica, de esos que a todas las mujeres nos hace derramar una lágrima cuando lo vemos y me digas las dos palabras que tanto tiempo llevo esperando oír de tu boca, porque lo que no sabes es que es lo único que puede hacer volar a mis mariposas y que si no pasa pronto, que si no te decides esta vez, cerraré la puerta para siempre, porque tanto ellas como yo estamos cansadas de montar en montañas rusas emocionales contigo, y necesito con toda mi alma una persona que les recuerde que pueden volar sin que tengan miedo de caer después.

Dibujando corazones

2009-05-19T20:08:00.002+02:00

He estado un tiempo desaparecida por falta de tiempo y porque el poco tiempo libre que me quedaba lo empleaba, dibujando corazones, cual quinceañera enamorada, en cualquier espacio en blanco que encontraba.
Corazones en los que escribía tu nombre dentro...Pero una vez más, creo que mi excesiva fe en el destino, la esperanza de que algún día suceda, y mis incontrolables ganas de que ocurra, me han vuelto a jugar una mala pasada...
Desde mi última visita hemos estado más unidos que nunca, las llamadas y mensajes se han sucedido sin descanso, y a pesar de que mi parte racional ha estado vigilando continuamente la red en la que guardo a mis mil mariposas en el estómago, me temo que han encontrado la forma de escapar, porque me he descubierto volviendo a soñar despierta con una relación en la que tú eras mi otra mitad, y por primera vez desde hacía más de un año esa sensación no me dolía, me gustaba, a pesar de todo el miedo que me generaba...
Todo este tiempo he estado esperando la caída, al fin y al cabo, ya son cinco años los que nos conocemos, se como funciona nuestro “juego”, asciende, asciende, asciende, pero llega a un pico a partir de cuál descendemos como si de una caída libre se tratara. Hoy creo que hemos llegado a la cima y caeremos sin control...No puedo decir que ha sido, bueno sí, esa manera sutil tuya de insinuarme que no sólo puedo, sino que debería conocer a alguien...¿O sólo querías tantear el terreno esta vez? Yo siempre soy clara en mis respuestas...en mi vida, ahora, no hay nadie más...En cambio tú, nunca te pronuncias. No hemos podido terminar la conversación porque he tenido que marcharme, pero mi intuición me dice que no me equivoco, que el hecho de que ayer salieras a dar una vuelta sin mencionar con quien...es un claro indicador de que tu compañía era femenina y no precisamente una amiga. O quizás sólo sea la secuela que dejó en mi chico 1, pues él, cuando no daba nombres es que algo escondía...
Realmente, ¿lo nuestro es un problema de kilómetros o de falta de valor por parte de ambos que cuando vemos que empieza a acelerarse la cosa lo frenamos? ¿O es todo obra de mi imaginación?
Hay tantas cosas que me gustaría aclarar...y desgraciadamente sólo tú tienes parte de las respuestas, pero tu diplomacia, a veces, no es de ayuda para resolverlas...desde luego no eres mi apuesta más segura, ni siquiera se si eres algo por lo que apostar...Pero lo que sí entiendo es porque los corazones de dibujan en libros, libretas y apuntes...porque tarde o temprano son cosas que superas y dejas atrás, seguramente, como lo que pronto me toque hacer a mi contigo...

¿Ahora?

2009-05-05T22:24:00.003+02:00

¿Ahora? Tres meses desaparecido y ahora te da por acordarte de mi...

¿Ahora? Las canciones que oyes te recuerdan a mi...

¿Ahora? Te das cuenta de que quizá tú decisión fue precipitada...

¿Ahora? Me echas de menos...

¿Ahora? No quieres perderme...

Y yo no paro de preguntarme ¿ahora? ¿y por qué no antes? ¿Será verdad que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde?

¿Por qué ahora? Cuando ya he recorrido tanto, cuando vuelvo a sonreir, a ser feliz, cuando tengo nuevas ilusiones, nuevas esperanzas...

Mira que te advertí, si no vas a volver, que sea para siempre, mira que lo pensé, en cuanto me despiste le tengo de frente...Pero te miro a los ojos y no te reconozco, me miro en el espejo y me gusto más que antes. Me he encontrado y no voy a volver a perderme, y menos contigo...Cuando tomaste aquella decisión me perdiste para siempre...Y al final, todo acaba como tenía que acabar...

Hoy caduca mi apuesta segura

2009-04-26T21:57:00.001+02:00

Hoy, hace un año, me senté aquí por primera vez, con los ojos llenos de lágrimas, esperando encontrar un poco de consuelo al contarle al ciber espacio que chico 1 se había marchado para siempre...Pensaba que jamás se iria ese dolor que sentía, que no podria olvidarte y que siempre, por mucho tiempo que pasara, estarías en mi corazón.

Han sido muchas cosas las que han cambiado desde entonces. Tú ya no eres el mismo, yo, ya no soy la misma...Poco a poco dejaste de estar siempre en mi mente, mi piel dejó de echarte de menos, mi sonrisa ya no necesitaba ver tu cara para aparecer en la mia, empecé a olvidar tu olor, el sonido de tu risa y el tacto de tu piel, dejé de arrepentirme de todo aquello que no había hecho y empecé de cero.

Ahora ya no hay lágrimas en mis ojos, y mi corazón ha dejado de doler. Ya no te echo de menos, ni siquiera quiero verte, y no es por rabia sino porque ya no es pena, tristeza o dolor lo que siento. Simplemente indiferencia. Temía con todo mi ser la llegada de este día, porque la chica que te quería con todo su ser no podría haberlo soportado, pero aquel día no sólo murió nuestra relación, también murió ella. Y a lo largo de este año ha nacido una nueva chica, con unos nuevos sueños, unas nuevas esperanzas y que no tropezará con la misma piedra otra vez. Ya no creo en imposibles, ni tampoco en posibles, sólo creo en hacer aquello que me hace feliz en cada momento. No pienso en el futuro, ni tampoco en el pasado, sólo vivo el presente. Porque quiero, necesito, que cuando algún día mire atrás, sentirme orgullosa de haber vivido mi vida al máximo de no tener que arrepentirme por no haber ido a aquel viaje o no haber quedado con aquel chico...

Y es que hoy me he dado cuenta de que a pesar de todo lo que te he llorado, te he maldecido y te he querido, curiosamente, este año, sin ti, ha sido uno de los mejores de mi vida, porque quien no arriesga no gana, y hace un año perdí esa apuesta segura que me impedia arriesgar mi propia felicidad para obtener una aún mayor. Y es que sin ti, me he dado cuenta de que soy más feliz, y hoy, no hay nada que pueda hacerme sentir mejor que ver que, al fin, mi corazón se ha curado.

Sólo tú

2009-04-13T22:38:00.003+02:00

Si pienso en ti, siento que esta vida no es justa. Es la frase que durante todo el viaje de vuelta protagonizó mis pensamientos.

Sí, la margarita finalmente, y no sin antes muchas dudas y dificultades, dijo que sí. Así que allí me fui, a su lado, otra vez...

No recuerdo haber tenido tan encogido el estómago como cuando puse un pie en la estación de Santa Justa. Sabía que estaba a escasos minutos de poder abrazarle otra vez. Pero como todos sabeis, el destino nunca juega a nuestro favor, y lo que iban a ser 10 minutos acabaron siendo tres interminables cuartos de hora. Pero por fin, ahí estaba con su increible sonrisa y sus preciosos ojos que sólo me miraban a mi. Un largo abrazo llegó entonces. Ya estaba allí, con él, y la cuenta atrás había empezado. Ambos sabíamos que teniamos los segundos contados para estar juntos, así que empezamos a hablar y a andar. No sabria decir cuántos abrazos nos dimos, cuántas caricias hubo, cuántas sonrisas compartieron nuestro camino, acabé agotada pero todo el cansancio valia la pena por esos momentos de descanso, en los que me sentaba en un banco, el se arrodillaba y cogido a mis piernas para no caer hacia atrás, me miraba, sonreiamos y dejabamos que fueran las miradas las que hablaran por nosotros. Cada vez que lo recuerdo se me vuelve a encoger el estómago...No pasó nada, porque creo que ambos pensamos que es lo mejor, yo no tengo fuerzas para tener una relación en la que paso de estar 24 horas con él a que lo más cerca que pueda sentirle sea por teléfono.

Sabía que iba a ser duro volverme, pero después de una noche en la que ambos preferimos quedarnos hablando que irnos a dormir...fue mucho peor, ya en el coche, de camino a la estación, no pude contener las lágrimas, aún no me había ido y ya anhelaba su calor, su tacto, estar entre sus brazos...El silencio reinó entonces. ¿Qué decir cuando sabes que no hay solución? A contrareloj, me puso una canción que dijo que cuando la oyó era incapaz de quitarme de su mente y me regaló el cd para que nunca nunca le olvidara. Lo que no le dije es que yo nunca, por mucho tiempo que pase, podré olvidarme de él y que lo único que él hace con eso es añadir banda sonora a nuestra historia, que se que aunque sea breve, algún día podrá ser realidad.

Me voy o no me voy, esa es la cuestión...

2009-04-02T11:41:00.002+02:00

Dando vueltas en la cama he estado toda la noche, haciéndo cálculos mentales, pensando como lo planteo y todo porque no se si de verdad es una buena idea. Sólo hay dos opciones, sí o no, pero a ambas respuestas les veo inconvenientes...

Hacia ya un tiempo que estabamos distanciados, y empezaba a echarte de menos...Así que te hablé, y así empezó todo. Chico 2, ayer me propuso ir a pasar la semana santa a su casa.

Es una locura, tendría que irme el Lunes y estar aquí antes del Viernes porque tengo unas cosas que hacer. Suelo ser espóntanea, pero no con estas cosas.

Si digo que no, se que me arrepentiré porque ambos hemos hablado de esa posibilidad desde siempre, ayer me dijo que le haría muchísima ilusión tenerme allí, y la verdad, es que a mi también, me dijo que le alegraría las fiestas, que no me lo pensara más y que me fuera con él.

En cambio, este mes, mi situación económica no es que esté en alza, más bien va a la baja, y irme hasta allí supone pasar un mes apuradísima, aunque puedo pedirle a mi hermana un "préstamo", o a mis papis...

Mis papis...ese es otro punto en contra, mi madre nunca ha llevado muy bien eso de que me vaya fuera, pero tan lejos peor, y más aún estando como estoy...Y cuando me fui a Granada ya me dijo hija este el último del año eh.

Por otro lado, no es que si no vaya esta vez no pueda ir nunca, esto pasa una vez al año, y aún me quedan muchos, no es una oportunidad irrepetible...

Y luego esta el tema de ir a su casa, que me da vergüenza no, lo siguiente. Yo no los conozco. Para que yo vaya su hermana se tiene que cambiar de cuarto y dejarme el suyo, me parecen demasiadas molestias. Además de que duchándome y arreglándome soy una lenta de cuidado.

Y luego estoy yo...que por una parte me muero por ir y estar con él, pero por otra se que luego me tengo que volver y que es muy duro...

Además de todo eso, había planeado con mis amigos irnos el último fin de semana de vacaciones a una casa rural, pero claro, si me voy con Chico 2 mi presupuesto se va en eso y ya no podría irme con mis amigos, a mi me sabe mal dejarlos tirados, pero ayer hablé con mi mejor amiga y me dijo que ella ni se lo pensaría, que no me preocupara por ellos y que si mi madre me dejaba que me fuera de cabeza...

Estoy muerta de miedo, no he dormido en toda la noche, y ni siquiera se si se lo voy a plantear a mi madre...Yo ayer le comenté todos mis miedos y me dijo que si hacia falta el hablaba con mis padres, que hablaban sus padres con los mios y hacía lo que fuera necesario para que me fuera con él, que por el dinero no me preocupara que todo lo que me gastara allí corria de su cuenta, cosa que no puedo permitir. Y cada frase iba acompañada de un por favor vente. Incluso me escribió un mensaje a las 4.30 de la mañana!

Con una hora de plazo para plantearme si lo digo en casa o no...asustada a más no poder, y con un miedo terrible a decepcionar a alguna de las dos partes creo que la única solución es deshojar una margarita y hacer lo que el destino quiera.

Una cura para el ánimo

2009-04-01T12:16:00.010+02:00

Estos días, mis defensas no es lo único que ha andado por los suelos...También mi ánimo. Y sólo conozco una forma de levantarlo...La misma que llevo practicando desde que tuve tarjeta de crédito. Puede que a muchos les parezca superficial, pero a mi me funciona, y la mujer que diga que a ella no...miente! Así que aprovechando que no tenía clase, y como me habían ingresado un dinero que me debían he decidido darme un buen capricho y renovar parte de mi armario...Cuore Stilo en mano y una lista de referencias de ropa sacada de mango shop me dispongo a volver a casa cargada de bolsas.

Mi sorpresa es que nada de lo que sale en la revista está en las respectivas tiendas, pero yo no pierdo la esperanza y pregunto al dependiente, pero nada, ni siquiera viendo la foto reconocen la prenda. Así que abatida tengo que ir en busca de algo nuevo porque volver a casa con las manos vacías sería desastroso.

Yo no se para que ponen prendas que te enamoran para luego llegar a las tiendas y quedarte con las ganas de llevártelo a casa! Y ni que decir tiene de las tiendas que no existen en tu ciudad! Mujeres de Madrid y Barcelona, no sabeis como os envidio...Mi sueño sería ir a uno de esos programas que hacen en la tele como Cambio radical y similares, para que me dieran 3500€ para poder gastármelo en ropa, y de tiendas con las que ni me atrevo a soñar.

Una vez llego a las tiendas de siempre, creo que Don Amancio Ortega se está vengando de mi por no haber hecho la inversión acostumbrada este invierno, porque me gusta todo! Yo no se de donde me viene esta vena compradora porque mi madre es la persona más ahorradora del mundo y mi padre odia ir de compras, ni siquiera para él. Y yo en cambio...aunque no sea para mi...lo adoro! Mi trabajo ideal sería ser Personal shopper, pero desgraciadamente en nuestro país, si trabajara de eso, me moriría de hambre.

Bueno, analicemos la situación con sangre fría, hago mentalmente una lista de cosas que necesito, pero realmente no necesito nada! Bueno sí unas sandalias negras, y estas son las elegidas...

¿Qué os parecen? A mi preciosas!! Además así puedo usarlas para salir de fiesta en verano y no sólo de diario. Y como justo ayer recibí una tarjeta de descuento de Mango, pues debía pasarme a ver las novedades...Pero una vez pensé en mi bolsillo y sólo me llevé estas dos cositas, impresdincibles en mi armario...

Esta preciosa blusita, ideal para las noches de verano y para ahora con una rebeca encima y como aún hace frio, esta preciosa chaqueta rebajada!!

Después de todo...la cosa no ha ido mal, aunque me he enamorado de la mitad de los escaparates y por el bien de mi economía no volveré a pisar el centro en un tiempo...Ya sabía yo que mi remedio era infalible. Defensas mías, tomar ejemplo de mi ánimo y elevaros vosotras también!

Un encuentro con el pasado

2009-03-29T15:52:00.004+02:00

Han pasado cuatro años desde entonces, esta vez el lugar es diferente, yo he ido con mi coche, hay personas nuevas sentadas a la mesa, otras que ya no están, pero el motivo de que yo esté así sigues siendo tú...No se si vas a acudir, no he querido averiguarlo, si estás o no, es cosa del destino. Pero no se si recuerdas que tal noche como hoy, hace cuatro años, empezó todo...Me besaste por primera vez.

Extraño, como me resulta esta situación, es el alivio que siento cuando me dicen que no vas. Ahora puedo respirar, no sabría como afrontar una cena contigo después de tanto tiempo sin saber de ti.

Inevitablemente, llega la pregunta, mucha gente no sabe lo ocurrido, y los que lo saben no han hecho advertencias...

- Oye, ¿dónde te has dejado a chico 1?

- No lo se, hace casi un año que ya no estoy con él...

Miles de disculpas salen de su boca, y miles de no pasa nada, hace ya mucho tiempo, estoy bien, de verdad que no te preocupes, salen de la mía. Pero la verdad, es que no estoy bien. Yo necesito una mano que apriete fuerte la mia y me diga, no pasa nada estoy a tu lado, y esa no es mi gente, ni la suya, es gente neutra y la única persona capaz de hacer eso está en el otro extremo de la mesa.

Así que ahí estoy, en una mesa de 16 personas, que no preguntan no porque no sientan curiosidad sino por respeto y falta de confianza, y yo, sintiéndome más sola que nunca, en lo único que no puedo dejar de pensar es ¿qué hubiera pasado si tú y yo siguieramos juntos?

Malita y para rato!

2009-03-25T23:13:00.002+01:00

Si es que me lo tiene dicho mi madre, que tanta salida...al final pasa factura!

Desde el día 19 llevo encontrándome mal, con dolores de cabeza, de garganta...pero el hecho de que no me mejore en absoluto y que de repente tenga 38.5 a 35.5 ha sido lo que ha hecho que mis padres me lleven al médico.

Y es que por razones X de la naturaleza he tenido una bajada de defensas espectacular que me ha provocado distermia, llagas en la boca que no me dejan ni comer, además de infección e inflamación de la faringe y la amígdala.

Hasta ahí todo es regular, pero el problema viene cuando el médico no sabe muy bien que recetarme porque con tan pocas defensas no puede darme un fuerte antibiótico para curarme la infección, así que opta por darme cantidades industriales de defensas, y decirme que si en una semana no estoy mejor tendrá que quitarme la amígdala. Espero que sólo haya sido una técnica de sembrar el pánico en mi organismo para que las defensas empiecen a actuar!!

Después de eso he ordenado a mi sistema inmunológico que pare con la huelga y se ponga a trabajar de una vez o cuando salga del quirófano se va a enterar!!

Si alguien sabe algún otro tipo de amenaza para que trabaje más rápido y mejor...os lo agradecería mucho.

Un día soñando

2009-03-24T17:50:00.004+01:00

Suena el teléfono, ring ring.

- ¿Si?

-¿Qué pasa enana? ¿Dónde andas?

- Pues aquí estoy, en casa, haciendo un trabajo

- Pues baja anda, que estoy en tu portal

- ¡¿QUÉEEEEEEEEEE?! ¿Lo dices en serio?

- ¡Y tan enserio! Baja anda, que tengo muchas ganas de verte

No llega a dos segundos abro la puerta y me lanzo a sus brazos, una pequeña lágrima, no se si de alegria, de emoción, sorpresa o de todo a la vez cae por mis mejillas.

- ¿Pero qué haces aquí?

- Te lo prometí, te prometí que un día te daría una sorpresa así. (Dice mientras dulcemente seca con su dedo gordo la lágrima que cae por mi mejilla) Además, hay algo que quiero decirte desde hace algún tiempo y no he encontrado las palabras, ni el momento, y desde luego por internet o por teléfono no me parece el mejor medio.

Sabes que yo no soy el chico romántico dispuesto a darlo todo por alguien, sin embargo, hubo un tiempo en el que estaba dispuesto a darlo todo por ti, pero sabes que el destino nunca ha jugado a nuestro favor, sino, más bien, en nuestra contra, y la cobardia que me caracteriza para estas cosas se apoderó de mi, y cuando por fin reuní el valor suficiente para confesartelo, ya era demasiado tarde, él habia aparecido y habia ocupado mi lugar. Son muchos, muchísimos años los que te conozco, y son muchas cosas las que hemos pasado "juntos" y a pesar de todos los kilómetros que nos separan, a pesar de los pequeños distanciamientos que tenemos, siempre vuelves a mi vida porque yo así lo deseo. Tú crees en el destino, sabes que yo no soy mucho de eso, no se si está escrito, no se si puede salir bien o si puede ser un auténtico desastre, pero de lo que sí estoy seguro es que desde que te marchaste, para mi, mi ciudad, ya no tiene ese color especial, que desde que te acaricié ninguna piel despierta en mi todas las sensaciones que tú despiertas, nunca te he besado pero mis labios te echan de menos, que la chaqueta que llevaba puesta aquella noche que te abracé porque tenías frio aún huele a ti y no quiero usarla porque siento que perderé lo poco que tengo de ti. Mi niña, quiero estar contigo, aunque para verte tenga que estar siete horas conduciendo, aunque sea más el tiempo que te eche de menos que el que pueda tenerme entre mis brazos. Se que hace mucho que tenía que haberte dicho esto, pero perdona a este cobarde y acepta a este novato en el amor que por primera vez, después de tantos años es capaz de decirte mirándote a los ojos que te quiero por encima de todo.

Y es que no se si será el cansancio o algún virus pero llevo malita unos días con fiebre y entre sueño y sueño se me escapan estos deseos...Dicen que si cuentas un deseo no se cumple, pero mis esperanzas de que se haga realidad son tan pequeñas que el hecho de no contarlo no inclinaría la balanza hacia la realidad.

De vuelta a la realidad...

2009-03-22T23:56:00.000+01:00

Es curioso como pasa el tiempo de rápido cuando eres feliz, cuando disfrutas, cuando llegas a casa, te acuestas y piensas, no puede ser que ya haya pasado otro día...Pero como todo en esta vida esos días también llegan a su fin, y es que hoy, cuando me acueste y ponga el despertador tendré que abandonar la euforia con la que he vivido estos días y despertar mañana en la realidad.

Como ya sabeis, estuve en Granada una semana, y la verdad es que es una ciudad preciosa, es como estar en un mundo aparte, es un mundo mágico, hay mucha mezcla de gentes, según por la calle que vayas te parece estar en un sitio o en otro, hay zonas en las que parece que estés perdida en la montaña como cuando vas andando por el paseo de los tristes o el mirador de San Nicolás, y otras que cuando te metes en plena Gran Vía o en la Av de los Reyes Católicos estás en la ciudad más moderna del mundo con un Zara de cuatro pisos y demás...Pero lo que más me gustó, sin duda, fue la Alhambra...Yo, que siempre he sido muy dada a soñar despierta y a los cuentos de princesas, me imaginaba allí paseando con mis túnicas de colores con preciosos bordados y la cola de príncipes esperando a las puertas del palacio para que les diera una oportunidad de conocerlos...Ays...creo que he visto demasiadas películas de Disney...Pero el Jueves cuando desperté me tocó el primer choque con la realidad, tenía que volver a casa...

Después de un viaje agotador, en el que no paré un segundo, llego a mi tierra en pleno inicio de Fallas, y claro, como buena valenciana que soy, las he disfrutado hasta el último segundo, lo que significa andar hasta no sentir los pies, bailar hasta el amanecer, emocionarme al ver la Virgen llena de color, pero sobretodo reir hasta llorar. Pero si algo me ha llamado la atención, y no he conseguido entender, es que además de todo eso estas fallas he estado dominada por el miedo, el miedo a encontrarme por ahi con chico 1 y mi sustituta...Y es que he llegado a un punto en el que mi corazón dice a gritos: Ojos que no ven, corazón que no se siente. Porque, aunque hay momentos en los que echo de menos esa sensación mágica y alguna que a otra vez a él...desde que abrí los ojos y puse punto y final a esa falsa relación de amistad, mi corazón poco a poco vuelve a latir con más fuerza, son menos las veces que lloro y soy capaz de imaginarme con otra persona, que aunque no tiene nombre ni rostro todavía, es la que realmente me hace feliz. Y me da pánico cruzármelo, ver lo feliz que es con ella, y que ella, una vez más, se crea la ganadora ya que ha anunciado a voz en grito que es la nueva novia de chico 1 y se ha encargado de que me llegue por todos los medios...Ese ha sido mi segundo choque con la realidad...

Y el tercero será dentro de unas horas, cuando el despertador suene, después de dos semanas sin madrugar y con el cansancio y sueño acumulado aún en mi cuerpo, para levantarme y enfrentarme de nuevo a la rutina del día a día. Pero al menos, como en casa, no se está en ninguna parte.

Y por fin...

2009-03-05T20:52:00.003+01:00

Y por fin es Jueves!! Mañana me voy a Granada y estoy llena de ilusión!! Tengo lista la maleta y cierra!! He repasado la lista como ocho veces esperando que no se me olvide nada, cosa que seguro que ocurre porque habré olvidado apuntarla, pero...son gajes del oficio.

Ya he hablado con mi amiga y tengo una idea de todo nuestro itinerario turístico, nuestro itinerario nocturno, el gastronómico y por supuesto, el comercial.

Estoy super nerviosa, me quedan por delante ocho horas de tren que no se como llenar sin volverme loca, pero vale la pena porque no se que me espera, pero de lo que estoy segura es de que va a ser algo inolvidable, y que voy a llenarme de cosas, lugares y colores nuevos y que ni a ti ni a cualquiera de los que venga, tendré que reclamar el día de mañana, porque esto es algo que hago por mi misma.

Cuando vuelva, Valencia estará en pelo auge de fallas así que puede que tarde en volver, pero prometo hacerlo lo antes posible...Os veo a todos a la vuelta y cuidaros mucho!!

Un besitoooooo!!

El arte de hacer maletas

2009-03-04T11:21:00.004+01:00

Desde pequeñita he odiado eso de hacer maletas, recuerdo que cuando nos íbamos de viaje o nos trasladábamos al apartamento para las vacaciones de verano mi maleta era un desastre. Yo quería llevármelo todo y claro...era misión imposible. Además siempre está el misterio añadido de las maletas, ya sabéis, eso de ¿por qué a la ida cierra y a la vuelta no? Y que decir de esas cosas que siempre se te olvidan...en mi caso siempre es el pijama o la pasta de dientes.
Como era un desastre haciendo maletas y llega una edad en la que no puedes permitir que te la haga tu madre, ella me enseñó su técnica, planificar que ibas a ponerte cada día y cuando lo tuvieras todo listo meter un par de cosas más de abrigo, otro par de pantalones o faldas, de sueters, de camisetas de manga corta...Todo lo que yo llamo los “por si acaso”
Pues bien, aprovechando mi día libre de la semana, llevo toda la mañana delante del armario haciendo posibles conjuntos para dejar todo listo para el Jueves sólo tener que meterlo en la maleta. Porque eso de ser precavida también me lo enseñó mi madre. Así que también llevo todo el día acordándome del que todavía no ha inventado el armario portátil o el teletrasporte. ¿Os imagináis lo fácil que seria? A ver...hoy me voy a Tenerife, falda y camiseta de manga corta. Pluf Tenerife, vaya pero si hay tormenta, pluf en casa de nuevo, me cambio y a Tenerife otra vez. O en su defecto coger el armario y poder meterlo enterito en la maleta...Yo así seria feliz y me ahorraría estos quebraderos de cabeza, porque además hay que pensar doble porque es modelo para las mañanas y modelo para las noches, y luego mi padre me dice que por qué me llevo la maleta grande...Menos mal que voy en tren y no tengo que andar pesando la maleta en la báscula para que no me toque pagar exceso de peso...
Además odio eso de tener que hacer la lista porque la compradora compulsiva que hay en mi sale a relucir y me monta mil modelos pero siempre con esa blusa tan mona que vi en Zara el otro día o con ese vestido que vi en Mango...Nunca con lo que tengo en el armario. Si al final mi madre tendrá razón cuando dice que si sólo tuviera un pantalón y un suéter no tendría esos problemas...Y luego está lo que yo llamo “El factor robo” que consiste en tener una hermana y una madre que cada vez que no saben que se quieren poner acudan a tu armario, de manera que, cuando tu has decidido tu modelo y vas en su búsqueda tienes que ir a buscar parte de las prendas a sus respectivos armarios, a la lavadora y en el mejor de los casos al armario pendiente de plancha. Así que en estos casos la mayoría de las veces tienes que volver a planificar el conjunto. Al menos, después de hacer tantas listas, he aprendido la lección, y lo primero que apunto es el pijama. Voy a seguir que todavía voy por el Lunes y aún me quedan un par de días que planificar...

Orden de alejamiento impuesta por mi corazón...

2009-03-03T00:06:00.002+01:00

En días como el de hoy, en los que por tonta, recibo mi merecido, mi dosis de jarro de agua fría, ni siquiera la idea de un viaje al Sur puede hacerme sonreír y hacer que no sienta y me olvide de este vacío inmenso que se apodera de mi en momentos como este.
Una de las injusticias en el amor es que la persona por la que lo diste todo, por la que renunciaste a miles de cosas, se comporte como un auténtico cerdo contigo y que con la siguiente, la persona por la que te cambia, sea un chico completamente diferente. Nunca quisiste venir con mis amigos y ahora te pasas el día con los suyos, nunca viniste a verme a la facultad y se que la mitad de días comes con ella en la suya...
Además, debería estar prohibido para los ex frecuentar lugares cercanos a la casa de sus ex novias, o lugares que saben que ella frecuenta sola o acompañada, no deberían volver a los sitios que ella le enseñó, y mucho menos si se va en compañía de la persona por la que te cambió. Eso le toca a ella en el reparto de bienes, son sus lugares, en un divorcio uno se queda con la casa con el coche...Yo tan sólo pido mis sitios, yo no he vuelto a pisar los lugares que me enseñaste, son tuyos, para que los compartas con quien quieras...deja que yo haga lo mismo sin el temor de encontrarte allí, y ya que no me respetas a mi, respeta la orden de alejamiento, en todos los sentidos, que te exige mi corazón para curarse.

Tarde de domingo rara

2009-03-02T00:36:00.003+01:00

Un fin de semana lluvioso, o al menos con predicción de lluvias no anima a hacer muchos planes, así que como ya me había hecho a la idea de no salir y puesto que tengo que ahorrar al máximo, porque no se si lo he dicho, pero el Viernes me voy una semana a Granada a ver a una amiga...mi plan para el finde era sesión de pelis, palomitas, helado y chocolate, contando por supuesto con la incomparable compañia de Zita.

Ante el firme propósito de no deprimirme y recurrir a "mis" pelis me dispuse a ver las últimas novedades de la cartela, he de decir que bastante decepcionantes casi todas...Esta tarde harta ya de estar tumbada en la cama, y sinceramente empachada de tanta golosina, que mañana cuando suba a la báscula me arrepentiré de haber comido...He decidido ponerme a leer un rato el libro que tengo empezado desde hace cosa de un mes y que leyendo como media unas tres páginas por noche puede durarme como un año...Lo elegí por el título: Lo opuesto al amor.

Y sobre eso he acabado pensando esta tarde, ¿qué es lo opuesto al amor? ¿Odio? ¿Indiferencia? ¿Rabia? ¿Arrepentimiento?... Ni la propia protagonista se decanta por alguna de sus opciones...

¿Qué siento yo exactamente por chico 1? Porque desde luego eso sí es ahora lo opuesto al amor...

Primero vino la melancolia cuando no podía dejar de llorar, de recordar cada momento, cada detalle...

Luego la rabia, la ira, cuando fui consciente de porque se había largado de esa manera, sin explicaciones, sin el suficiente valor para decir las verdades a la cara...

Después el dolor, el dolor que provoca saber que esa persona que tu creias conocer resulta ser un desconocido, un extraño para ti, alguien capaz de hacerte tanto daño y tocas fondo...

Más tarde llegó el vacío, cuando ya nada conseguía hacerme reir ni llorar, cuando todo me daba igual, cuando crees firmemente que no volverás a sonreir, que no volverás a sentir...

Todos esos sentimientos a veces te dan una tregüa para que sigas adelante, como me pasó a mi, cuando de repente despiertas un día y no piensas en él, y va pasando el día y nada...te convences de que todo va bien, de que las cosas suceden por alguna razón, empiezas a esbozar sonrisas que no tienen como origen su risa, su rostro o alguno de los recuerdos que evoca, pero las personas no desaparecen, no se evaporan, y siempre hay un momento en el que algo te lo recuerda, alguien le nombra o simplemente él vuelve de la manera que sea a ti. Entonces vuelve el dolor, y aparecen las dudas de porqué no se va y no te abandona como era su propósito.

Viene entonces el turno de la esperanza, no está todo perdido, quizás se haya dado cuenta de que me echa de menos, nos reimos, lo pasamos bien...ha sido mucho tiempo, algo tiene que quererme, se ha arrepentido. Y sin darte cuenta haces por alimentar esa esperanza que va recomponiendo tu corazón hasta que un día la rabia se apodera de nuevo de ti porque ves que no se ha arrepentido que no te quiso nunca y no lo hace ahora, y que todo lo que ha hecho lo ha hecho para limpiar su conciencia...

Llega la autosuficiencia y el orgullo, si él no me necesita yo tampoco, soy capaz de conseguir a cien chicos mejor que él, que realmente me valoren, que realmente me quieran. Sales al mundo exterior y te das cuenta de lo que hay...Bueno, alomejor mi abuela tenía razón cuando decía que más vale malo conocido que bueno por conocer. Pero no, gracias al cielo, la venda ha caido y te das cuenta de que lo que tenías no era malo, era pésimo.

La verdad entra en acción. Te das cuenta de todo aquello a lo que has tenido que renunciar, a que no eras feliz al cien por cien, a que no cumplia tus expectativas en muchas cosas...

Es el turno de la indiferencia, una vez has conseguido quitarte la venda de los ojos y asimilar las verdades viene cuando te das cuenta de que lo que echas de menos no es a la persona, sino la situación, y toda situación donde él es el protagonista sólo evoca a la indiferencia.

Para mi lo opuesto al amor es todo ese proceso, porque mientras hay lágrimas, mientras hay rabia, esperanza o dolor es que todavía hay sentimiento, la indiferencia equivale al vacio. Pero entonces me pregunto: ¿es sólo otra fase de descanso del dolor, de manera que el corazón pueda recuperarse y siga latiendo, o es verdaderamente la superación? Sólo la idea de encontrarme en una fase de descanso me aterra...

Ay que ver lo que me da por pensar los Domingos...

Guardar las formas

2009-02-27T17:45:00.004+01:00

Desde pequeñitas nos han dicho lo que está bien y lo que está mal, lo que hay que hacer y lo que nunca se debe hacer, pero llega un momento en la vida en la que eres tú la que decide que está bien y que mal, que se debes hacer y lo que nunca debes hacer...

Siempre me he considerado una persona bastante racional, pero creo que chico 1, se llevó esa razón consigo, porque cada vez que veo a esa tercera persona tengo que respirar hondo, contar hasta diez para no ir corriendo hacia ella y decirle tonta, estirarle del pelo o darle un empujón, como una niña más...

Y anoche tuve otra difícil prueba, yo no se lo que pasa en esta ciudad que vayas a donde vayas, te encuentras siempre a quien no quieres encontrarte, y si preguntas a tu círculo más de uno o de una conoce a esa persona. Chico 1 se marchó con otra, y no tuvo el suficiente valor para admitirmelo. Durante mucho tiempo estuve muy enfadad con él por eso. Pero es que ella me supera. He intentado ser racional repitiéndome a mi misma una y otra vez que ella no tiene la culpa, que el cobarde siempre ha sido él...Pero es que no me es posible verlo de esa manera porque ella es mucho peor que él. Y de verdad que no son celos, es que es una auténtica bruja!

Fue ella quien hizo públicas las fotos que destaparon su relación, tan sólo dos semanas después de que chico 1 se hubiera marchado de mi vida, demostrando así el poco respeto que me tiene, y las ganas que tenía de que yo me enterara de que ella había ganado, que ahora ya no estaba conmigo sino con ella. Yo jamás he entrado al trapo, no soy de las que se rebaja a esos juegos, pero a día de hoy me arrepiento de haberle tenido ese respeto que ella nunca me tuvo ni me tendrá. Porque nunca he hecho públicas fotos de este verano en las que él venía a verme, porque ni siquiera he subido fotos donde alguno de sus amigos saliera por detrás para que no se mosqueara, porque si algo tiene que salir mal entre ambos que salga por ellos, no por una foto que haya subido yo y que puede tener miles de interpretaciones. Siempre he mantenido las distancias cuando han estado juntos, y desde luego no voy intentando averiguar nada sobre su vida por ahí como hace ella.

Pero es que el colmo de los colmos fue anoche con tanta miradita y señalar con el dedo, acercarse a mis amigas con la peor de las excusas para verme...Me costó, pero he superado la prueba de fuego. Porque ganas no me faltaron de acercame y decirle: ¿Tu mamá no te ha enseñado que señalar es de mala educación? Ah! Por cierto ¿ves a esa de ahí? Pues con esa tu querídisimo novio tiene más que una relación de amistad, y con esa también. Cuando le veas antes de gritarle dale recuerdos de mi parte y dile que a ver cuando vuelve a llamarme para cenar.

Que bien sienta!! Aunque sea virtualmente!!

No se que pretendes con todo eso, ¿tienes miedo de que te lo quite? Te lo regalo, es todo tuyo, yo ya no lucharé por alguien como él, eso sí, no creo que pase mucho tiempo para que seas tú la que tenga que guardar las formas con otra como hago yo contigo.

Nadie dijo que fuera fácil...

2009-02-26T12:23:00.004+01:00

Es que esto del amor no es nada fácil...Pero tras mis últimos chascos tengo muy claro mi camino, lo que busco y lo que quiero. Y no estoy dispuesta a caer en los mismo errores, porque el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra dos veces, pero no tres.

Tras mi cita con chico 3 ya os comenté que muy majo, pero que para mi no había surgido esa chispa que deberia haber surgido...Y como a mi no me gusta hacer daño ni que me lo hagan, haciendo gala de mi, en ocasiones, excesiva sinceridad, me dispuse a explicárselo...

Y es que yo tengo muy claro mi prototipo de chico, y no me refiero a fisicamente, sino interiormente, y ahora sólo me arriesgaré, o sólo me abriré con aquel que crea que encaja en él...¿Exigente? Puede que en exceso, pero estoy harta de llevarme palos por todas partes, que por una vez quiero que las cosas sean fáciles, porque cuando se está cansada de luchar por algo o alguien no merece la pena ni intentarlo, ya se como acabará...Y este chico era una causa perdida para mi...

En muchos comentarios de los que hacía era como si estuviera hablando con chico 1, y no sobre cualquier cosa, sino lo que más me molestaba, por lo que más sufria...Y ese tipo de cosas las pasas cuando estás enamorada, pero cuando no lo estás y se te disparan las alarmas...Es hora de poner las cartas sobre la mesa...

Le expliqué, yo creo que muy sinceramente, lo que pensaba, cómo me sentía. Le dije que no le conocía y no le juzgaba, pero que había visto ya muchas cosas que no me gustaban, y que por mi experiencia la gente no cambia en esos aspectos...A mi no me gusta perder el tiempo, y no soy de las que se va a la cama con cualquiera, y me daba la impresión de que eso era una de las únicas cosas que buscaba en mi...Porque quizá esté chapada a la antigüa, pero no me parece correcto, ni dice nada en su favor el alardear sobre lo bueno que se es en la cama...Y mucho menos si es en la primera cita. Además yo me he criado oyendo dime de lo que presumes y te diré de que careces...Después de eso, ¿qué intenciones voy a pensar que llevas conmigo? Puede que para algunas sean buenas, para mi no son ni buenas ni malas, simplemente de las que no me interesan. Que chicos así, para una noche, sin compromisos, levantas una piedra y te salen veinte. No, de esos ya me han tocado unos cuantos, y ahora quiero el especial.

Pues en que mala hora saqué el tema porque no es que le sentara muy bien al chico...Y eso que fui mucho más correcta y sutil de lo que he escrito...Pero sinceramente me da igual. Con su reacción sólo confirmó la sospecha que ya tenía, que lo suyo era una fachada con el mismo interior que tiene la mayoría...

La mayoría no ve bien esta coraza que me he puesto pero sólo ella sabe ante quien debe desaparecer...Porque detrás de esta imágen de chica dura se esconde un corazón herido demasiadas veces.

Dijimos siempre...Y será para siempre.

2009-02-23T18:16:00.003+01:00

Este ha sido uno de los mejores fines de semana desde hacía mucho mucho tiempo...No he hecho grandes cosas, pero lo que no me han faltado han sido risas...

El viernes como os comenté había quedado con chico 3, la verdad es que volví contenta a casa, es un chico muy majo, y la noche se me pasó volando, estuvimos hablando durante horas y bastante bien, sin embargo para mi no surgió esa chispa que tendría que haber surgido, ese deseo de que no se acabe...la verdad, es que me recuerda en muchos aspectos a chico 1 y en otros muchos a alguien que intento dejar fuera de mi vida, quizá esa combinación explosiva sea la que me echa para atrás...Sea como sea hice bien en ir sin expectativas. De todas formas hubo muchos comentarios y actitudes que no me gustaron demasiada chulería en él...Aunque creo que es sólo fachada. Seguiremos investigando. No me cierro puertas, nunca se sabe cuál esconde el tesoro...

Pero lo que ha hecho tan especial este fin de semana habeis sido vosotras, los verdaderos grandes amores de mi vida...Mis amigas del cole. Juntas desde los 3 añitos, son muchos años ya de complicidades, escapadas, viajes, chicos, fiestas, secretos, lágrimas...Pero sobretodo de risas y anécdotas. Y es que a pesar de las dificultades que tenemos para vernos, cuando estamos juntas es como volver a vernos en aquel patio del cole, con el uniforme sentadas en círculo y planeándo la excusa para salir ese viernes...Es como si el tiempo no pasara, y cada vez que os he necesitado ahí habeis estado...por mail, teléfono, mensajes o en persona, siempre dispuestas a darme un abrazo a escucharme o a reir conmigo. Recuerdo el día en el que salimos por aquella puerta del cole para no volver más, al menos como alumnas...íbamos llorando, temerosas de que alguna de nosotras se perdiera en el camino de la vida. Hicimos la promesa de permanecer siempre juntas, y me alegra ver que a pesar de las dificultades y los distanciamientos momentaneos, todas seguimos fieles a aquella promesa que hicieron esas niñas de 15 años.

Hoy, con 22 años que tenemos ya las recuperamos siempre que podemos y nos dejamos llevar como este sábado, en el que lo que no se le ocurria a una se le ocurria a otra y con esa obsesión que tenemos miles de fotos recogen nuestras sonrisas, nuestra felicidad...

Hacía mucho tiempo que no llegaba a casa tan cansada, con las mejillas y el estómago doloridos, con las marcas de miles de lágrimas, pero el sabor que dejaban esta vez era de felicidad.

Ha sido un finde increible chicas, hemos estado en marcha desde las 10 de la mañana Sábado y Domingo y tenemos miles de planes que llevar a cabo...Sólo quiero daros las gracias a todas por mantener la promesa de hace tanto tiempo porque mi vida, sin duda, sería muy distinta sin vosotras, sin los verdaderos grandes amores de mi vida!

Dibujando la mejor de mis sonrisas

2009-02-20T12:04:00.003+01:00

Dicen que al mal tiempo buena cara, y eso es lo que estoy haciendo...No es que sea uno de los mejores momentos para mi, muchos recuerdos a los que enfrentarme y alguna que otra decepción en el camino...Pero os pondré al día, ya que he tenido esto un poco abandonado, y no por falta de ganas, sino de tiempo.

Empezaremos por las cosas del día a día. Bueno finalmente he aprobado todos los exámenes, lo cual ha supuesto una gran alegría en mi casa, pero a pesar de esa alegria mis padres siguen sin aprobar lo de la Senéca, y ya ha pasado el plazo, así que volveré a intentarlo el año que viene con más fuerzas...Además mi ilusión era ir a la ciudad de chico 2 y tal y como están las cosas con él...mejor dejar que pase un año y decidir otro destino donde pueda empezar yo solita. La normalidad ha vuelto a mis días, los mil viajes de metro, las horas interminables en la universidad...Y llegar a casa tan cansada que sólo tengo ganas de meterme en la cama, y es que el cansancio se ha apoderado de mi, no hay noche que a las once ya esté metida en la cama y no más tarde de las doce ya está la luz apagada...Algo increible en mi, que soy de mal dormir desde que nací...

La semana pasada, el Jueves, habíamos quedado todas las amigas para salir y celebrar el fin de exámenes, pero como suele pasar en mi grupo, una a una se fueron rajando, de manera que sólo quedamos dos, y decidimos salir pasara lo que pasara...Y así nos fue...Nos fuimos a cenar mano a mano al primer bar cutre que nos acogió, porque estaba todo lleno de cenas de clase...Y después nos fuimos a Naranjos a hacer botellón con el resto de la juventud valenciana, porque exceptuando a mis amigas, yo creo que esa noche salieron todos los universitarios de Valencia...Y como suele pasar, empezaron los encuentros, algunos con más alegria, otros inesperados y otros son ese tipo de encuentros que no desearías nunca...¿El final de la velada? Que a las 8:30 llegabamos a casa! Mi hermana se iba al cole, mis padres a trabajar...Todo un éxito de noche! Pero a las 10 de la mañana mi sueño se rompe por un horrible dolor de estómago y lo que tenía toda la pinta de ser la consecuencia de una noche loca, se convierte en un virus que me tiene 4 días a base de Aquarius y en cama...

Ya recuperada vuelve a establecerse la normalidad en mis días y ocupo mi escaso tiempo libre en hacer visitas al centro para sustituir mis preciosas gafas de sol de Zara rebajadas del año pasado (que me robaron en Navidad) por unas nuevas. Lo que parecía la tarea más simple del mundo no sabeis lo complicado que es encontrar una gafas que se ajusten a tu idea y que queden bien en mi cara!! Pero después de muchas búsquedas y visitas a muchas tiendas acabé por encontrar unas que acoplaban bastante bien a mi cara y a mi bolsillo...

En el tema amoroso...Chico 1 ha decidido que dejarme en paz no es lo suyo y hace pequeñas incursiones a mi vida a través del messenger, pero sinceramente, una que por fin, después de tres años ha abierto los ojos, se lo impide con bastante clase. Nuestras conversaciones se reducen a monologos por su parte y a breves contestaciones por la mía, yo no hago preguntas, me limito a responder y no duran más de 15 minutos pues siempre o me llaman a cenar, o me voy a dormir...Y el "no conectado" se apodera mi cuenta. No corto de raíz toda comunicación porque volvería a ese incómodo esta de incertidumbre en el que no sabes que hacer cuando le ves, pero tengo muy claro de que no quiero a alguien así en mi vida.

En cuanto a chico 2, tras la última decepción abrí los ojos y me di cuenta de que una hora y algo en avión es suficiente como para que las cosas no funcionen entre nosotros, así que decidí ponerle punto y final a este juego entre ambos, no es que haya sido intencionadamente, pero mis ausencias en el messenger debidas al cansancio y al virus han ayudado a que lleve mejor estos días...Y como toda acción, esto ha tenido una reacción por su parte...Hemos vuelto a las perdidas cuando se acuesta, a las perdidas cuando se levanta, a decirme "me tienes abandonado, estás desaparecida, ya no me quieres nada..." y un largo etc etc de sus zalamerías preferidas, antes solía darle mil explicaciones...ahora no. Las cosas han cambiado.

Y bueno...ha entrado en el juego de mi vida un chico 3, no me pregunteis muy bien de dónde sale, porque ha salido de la nada, que es como mejor viene a veces, donde todo es desconocido, nadie conoce a nadie, no hay segundas opiniones, no hay presiones, no hay expectativas...Todo es nuevo y sólo conoces aquello que la otra persona quiere que conozcas...Llevamos una semana hablando y es uno de esos chicos que ya ha activado en mi todas las señales de alarma, pero que a la vez ha activado el imán...Hemos quedado hoy, aunque estoy esperando su llamada porque aún no se cómo, ni dónde...Estoy bastante nerviosa...Hace tres años que no tengo una cita! No se que pasará, sinceramente, no tengo expectativas, a veces es mejor así, quizá se quede en una cita, quizá se convierta en un gran amigo o en otro de mis grandes amores...Pero sin duda, le ha dado el toque de magia a mi semana y ese pequeño cosquilleo del tonteo, el no saber que ponerme, el esperar la llamada...Ha activado en mi a las pequeñas mariposas de mi estómago que llevaban demasiado tiempo dormidas, y ha hecho que dibuje en mi rostro la mejor de mis sonrisas.

La espera tiene un principio y un fin...

2009-02-10T01:30:00.002+01:00

No seas mentirosa, siempre lo supiste...Pensaste que esta vez sería distinto, ¿Por qué? ¿Sólo por qué habías ido a verle? Cuatro días, por muy maravillosos que fueran para ti, no cambian a una persona. Abandona esa absurda idea de que por ti cambiarán...Ese chico siempre va a ser el que te de esperanzas y esperanzas y después te lance el jarro de agua fria...

¿Cuánto llevas esperando que te diga la fecha? Si no hubiera sido por mi, tendrias la maleta hecha desde hace meses...Y tu pensabas irte a vivir a cientos de kilómetros sólo por él...Habrás crecido pero tienes la misma inocencia de cuando eras una niña...Asumelo de una vez, por más que hagas, por más que quieras y por más que sueñes no pasará. Él no va a cambiar y son muchos años los que tienes de experiencia...Te acabo de demostrar que tenía razón, que hace mil planes antes que el que tiene hecho contigo desde hace meses, ese plan por el que tú, la compradora compulsiva, lleva meses sin pisar una tienda ahorrando cada centimo para poder llevarlo a cabo...Y aún así ¿te niegas a creerme? Cariño...hazme caso. Cierra este capítulo de tu vida, él no es chico para ti. Abandonaste tu creencia en los hechos y pusiste toda tu confianza y esperanza en las palabras con ese que destrozó tu corazón, no vuelvas a hacerlo. Escuchame por una vez...Si quieres irte vete, sin él, sin tu parte de ti que es suya...Pero deja de esperar imposibles...Ese tren no para en tu estación. Sigue esperando el tuyo. Llegará...

Y es que hoy decidí hacerle caso a mi parte racional, mi parte sensata, y tras otra decepción con chico 2 empiezo a cerrar su capítulo...No se puede luchar contra el destino...Pero siempre me quedará este pedacito de ti...

La supervivencia emocional...

2009-02-05T12:21:00.008+01:00

Deseos de romperlo todo, ultimamente se ha apoderado de mi el gen destructor, ese que fue creado para la superviviencia emocional de las personas, pero que, por desgracia, no fue dotado de la capacidad para hacerlo...Pues no tiene el poder de destruir todo aquello que duele...

Estos días están siendo bastante duros para mi, pues hace un año, por estas fechas yo era tan feliz que me daba miedo abrir los ojos por si era un sueño...Y efectivamente, debió serlo...Porque como todo sueño, tuvo su final.

Y es que, después de haber decidido cortar todo contacto contigo, una vez más consigues hacerme daño, aún sin verte, sin escucharte, sin saber de ti...

Los días de lluvia no son buenos compañeros de las vacaciones y del no tener nada que hacer, crean el clima perfecto para que salgan los recuerdos a pasear...Y eso es lo que pasó ayer. Estuve tan llena de ti que volví a olerte, a sentirte, volví a echarte de menos y el dolor se apoderó de mi...No, no, y no. No te dejes llevar, entierralos otra vez, ahí, en el fondo, bajo llave, él te ha hecho daño, él ha jugado contigo, no te respeta, está tan ocupado con su nuva chica que ni siquiera te recuerda, que ni siquiera sabe que día es hoy. Prometiste hacer caso a las señales de alarma esta vez...Vete! Sal de aquí, no dejes que te llene de nuevo ese dolor. Huye, aún estás a tiempo, aún no ha caido la primera lágrima...
Así que cojo el coche y conduzco sin rumbo, y sin darme cuenta, sin ser consciente del camino, llego allí, a ese lugar que fue testigo de tantos besos, abrazos, caricias...De tantos amaneceres juntos...Y allí donde nadie me ve, donde puedo ser yo misma, pues tú ya no estás...rompo a llorar enfadada conmigo misma, enfadada con ese gen de la supervivencia emocional por no haber sabido destruirte. Y lloro por lo que fué, por lo que nunca más será, lloro por todo eso que ya no compartes conmigo, por todo lo que le regalas a ella...Lloro de rabia, lloro de tristeza, lloro de dolor...Pero sobretodo, lloro por ti...

Un merecido descanso...

2009-02-03T18:55:00.004+01:00

Después de dos meses de encierro, agobios, estrés, trabajos interminables, nervios y largos días de estudio...Acabé los exámenes!!!!!

De momento se tres notas y todo aprobado, así que muy contenta. Hacía casi un año que no me examinaba de nada, ya que el segundo cuatrimestre del año pasado se vió afectado por la ausencia de chico 1...De manera que, este encierro ha supuesto para mi todo un paso adelante y un gran desafío, pues se encontraba en medio de muchas fechas claves en lo que fue nuestra relación y tenía miedo de que los recuerdos pudieran conmigo, pero hoy puedo decir orgullosa de mi misma: prueba superada.

Así que hasta el Lunes que retome las clases he decido regalarme todo mi tiempo, pues lo necesito para tomar una decisión importante.

Siempre he querido irme un año fuera, no de erasmus, pero sí de seneca. A algunos quizás les parezca una tonteria, pero a mi eso de saberme a un tren de distancia de casa me da una tranquilidad que no me la da el erasmus...Y siempre había soñado con ir a una ciudad en concreto, aunque si soy sincera, parte de esa ilusión era saber que estaría en la misma ciudad que chico 2, y que quizás, ese fuera el empujón que necesitamos para empezar algo inolvidable, o la señal para cerrar esa puerta para siempre...Precisamente por miedo a que eso pudiera ser el desencadenante de un princio y porque por aquel entonces yo estaba totalmente enamorada de chico 1, y imaginarme a kilómetros de distancia de él se me hacia insoportable...el año pasado se me pasó el plazo por voluntad propia.

Pero este año es diferente, no estoy con nadie y nada me ata aquí, pero para tener la posibilidad de irme tengo que presentar la solicitud antes del 16 de Febrero y llevo toda la tarde sentada delante del ordenador con la solicitud abierta, añadiendo y quitando destinos, y sin saber si darle al botón de enviar o al de cancelar...

He hecho la típica lista de pros y contras, y en ambas columnas aparece él...Sinceramente, después del gran desengaño que sufrí con chico 1, no creo que pudiera soportar otro, y menos del calibre, del que sería con chico 2, alguien con el que llevo soñando demasiado tiempo...Además de eso, están las condiciones económicas, que con esto de la crisis no están las cosas como para que la niña decida irse fuera a vivir...El hecho de que a mis padres no les hace ninguna gracia, y que por más argumentos que les doy lo ven una tonteria y que mi padre no anda muy bien de salud ultimamente...

En cambio en pros...es algo que siempre he deseado, que necesito un cambio en mi vida, necesito nuevas experiencias, que todo venga de nuevas, sin recuerdos...

Pienso que tengo toda la vida por delante, para poder irme fuera, incluso cuando acabe la carrera irme allí sin obligaciones y trabajar de lo que me vaya saliendo, cuando mi vida sea mía y mis padres y las circunstancias no puedan oponerse...Además sí me voy quiero que sea por mi, no con esperanzas puestas en algo, sin riesgo de que nada salga mal...

Hecha un manojo de nervios, y con miles de preguntas aún rondando por mi cabeza, sigo aquí sin saber si darle a enviar o a cancelar...

La fuerza del destino...

2009-02-02T22:54:00.002+01:00

Es curioso, como cada vez que pierdo un mínimo de esperanza sobre el destino, éste me lanza una señal...Y es que, como ya comenté en algún post anterior creo firmemente en él. Mi madre, desde niña, me ha dicho que todo ocurre por alguna razón, a veces nunca la descubres, pero cuando lo haces...Sobran las palabras...

Mi padre, amante de la música, suele pasarse horas muertas en el salón escuchando canciones. Recuerdo que de niña, cuando estaba jugando en mi cuarto y escuchaba la música, siempre iba con él y le pedía: Papá ponme la del destino que me gusta...

Entonces sonaba esta música...No me pregunteis por qué, pero desde el primer momento que la escuché, me enamoré de ella, siempre he sentido una predilección especial, y eso que a mi, en general, Mecano me encanta...Ha puesto la banda sonora a muchos de los momentos de mi vida que con más cariño recuerdo.

Siempre le dije a chico 1 que si alguna vez acababamos separados, al recordar esta canción se acordaría de mi, siempre solía preguntarme que por qué tenía que ser con esta, y yo le decía que todavía no lo sabía, pero que algún día lo descubriria...

Eso pasó anoche, mientras intentaba conciliar el sueño...Y es que los recuerdos vinieron a mi mente a medida que la letra iba sonando...

Ya te había visto varias veces, le había preguntado a mis amigos por ti...Pero todo empezó aquella noche en la que nos metimos en tu coche mi amigo, tú amiga, tú y yo. No me pediste que te diera un beso, pero sí intentaste robármelo en más de una ocasión...Pero sabiendo tu historial, no hubo suerte, al menos aquella noche. Aquella noche también resultó ser un desastre...Pero la fuerza del destino, nos hizo repetir...Y empezamos a salir. Tú corazón fue lo que me acabó de enamorar, me dijiste antes de convertirme oficialmente en tu novia...Y desde entonces, hasta ahora, el juego del amor nos tuvo tres años jugando, luego nos separó. Pero la fuerza del destino me hace repetir, una y otra vez, que si el invierno viene frio, quiero estar junto a ti...

Ayer lo entendí, mi predilección por ella era porque un día esa iba a ser mi historia, y entonces, como me dijo mi madre, sobraron las palabras, pues tampoco podia pronunciarlas mientras las lágrimas lo inundaban todo...

Por fin en mis manos...!!

2009-02-01T18:22:00.004+01:00

Después de muchos, muchísimos, meses de espera por fin se ha publicado en España este libro. No se si conoceis a este autor, se llama Federico Moccia, y es el creador de "Perdona si te llamo amor", "A tres metros sobre el cielo" y ahora de su continuación "Tengo ganas de ti"

Yo lo descubrí a mediados del año pasado, en una de mis visitas a las librerias en busca de grandes historias de amor, me encantan las portadas de sus libros y no pude resistirme...Así me embarqué en dos grandes historias que consiguieron mantenerme enganchada a ellas y hacerme llorar con cada uno de sus finales...Después de devorar ambos libros, no me extraña que este escritor se haya convertido en Italia en todo un fenómeno, no sólo con sus letras, sino que ha creado un nuevo estilo de declaraciones de amor...Lo teneis todo explicado en su página oficial: http://www.federicomoccia.es/

Y es que, tras el inesperado final de "A tres metros sobre el cielo", vuelve para devolvernos las esperanzas en la historia de Babi y Step...
Si estos días no me veis por aquí...es que me he vuelto a perder a tres metros sobre el cielo...

Quedar pendientes...

2009-01-31T11:49:00.006+01:00

Si hay algo que siempre he odiado ha sido la falta de sinceridad, las falsas esperanzas, yo desde siempre he sido una persona que va con la verdad por delante...soy de las que piensa que es mejor sufrir por algo que es cierto que no por algo que no sabes...Y esa ha sido nuestra dinámica desde siempre, las falsas esperanzas.

Creo que nunca os he hablado de él...No voy a dar nombres, por aquello de la privacidad, así que, plagiando la idea de princesa, le llamaré chico 2, ya que, chico 1 es el que desencadenó este blog y al que me he estado refiriendo todo este tiempo...

Seguro que a más de uno que pase por aquí, lo que va a leer le provoca una carcajada, pero cada uno cree en lo que quiere...Y yo creo en el destino y que de alguna manera todo está escrito...Mi madre tiene una amiga que echa las cartas, y desde niña he estado acostumbrada a creer, siempre parcialmente, en lo que ellas han dicho...Pues una de las cosas que mi madre me ha enseñado es que todo está escrito, pero cada persona es capaz de cambiar su destino. Pues bien, siempre le habíamos preguntado por el amor, y las cartas siempre respondían lo mismo que mi verdadero amor, ese amor que te cambia, no sería de nuestra ciudad...Y que lo conocería desde joven, pero no sería hasta mucho tiempo después cuando surgiera el amor...

Chico 2 es una de esas personas a las que hace tanto que conoces que no recuerdas exactamente ni cómo, ni cuándo fue...Lo que sí recuerdo es que me encantó desde el primer momento en que le ví...Desde siempre hemos conectado, pero por desgracia, él no es de mi ciudad, pero eso no ha impedido que cada noche tengamos nuestra charla por el messenger o nuestras largas conversaciones de horas por teléfono...Al principio la cosa fue muy rápido...quizás incluso nos precipitamos, pues llegamos ha hablar de una relación sin tener en cuenta que con 18 años, los kilómetros sí son un impedimento. La cosa iba bien, hasta que un buen día desapareció, no se conectó al messenger y por más que le escribiera o le llamara nunca respondía. A los 4 o 5 días reapareció y me explicó que se había reencontrado con una chica de la que había estado enamorado y que lo nuestro no podia seguir...No diré que no me doliera, pero al fin y al cabo no habíamos tenido una relación de verdad...A pesar de eso, nuestras conversaciones siguieron, aunque el teléfono no volvimos a tocarlo en mucho mucho tiempo. El verano llegó, y no supimos el uno del otro, hasta que casi a finales recibí un mensaje suyo en el que decía que viendo sus fotos se había encontrado con una mía y que me echaba de menos...Después de eso...Silencio otra vez hasta que Octubre volvió a instaurar la rutina en nuestras vidas. La cosa iba bien, incluso mejor que antes, así que hicimos planes para encontrarnos, él vendria en Navidad a verme. Pero las cosas no siempre salen como uno las planea, así que el encuentro tendria que esperar. En Semana Santa intenté ir yo a verle a él, pero más dificultades. Otro intento fallido. Nuestras conversaciones ya rozaban el tonteo...aunque por supuesto ninguno de los dos decia nada...El tuvo sus relaciones, yo tuve las mias...Aunque en ese terreno pocas veces entrabamos, lo único que sabíamos es que la otra persona tenía pareja, y en esos periodos de tiempo nuestras conversaciones volvían a ser inocentes, porque si por algo me caracterizo es por ser fiel hasta de palabra. A principios de verano yo volví a estar sola, lo que hizo que nuestras conversaciones se intensificaran, y empezaron las promesas, que si iba a venir a verme sin falta...que si iba a pedir una beca para venirse a estudiar aqui...y miles y miles como esas. Pero el tiempo pasaba y nada se cumplía. Siempre he creido que las cosas se demuestran por actos y no por palabras, pero como contigo no había actos no tenía más remedio que creer en las palabras...

El tiempo pasó hasta que en Enero conocí a chico 1, eso me hizo plantearme las cosas, yo quería una relación de verdad, una persona con quien contar...no alguien que está a cientos de kilómetros de mi y que siempre promete y promete y nunca cumple...Así que le dije que había conocido a un chico y que aunque no tenía nada serio con él me había dado cuenta de que él no podria darme lo que yo necesitaba. Estuvo bastante tiempo sin hablarme, hasta que un buen día me dijo que me echaba de menos, que había sido un crio por enfadarse por algo así y que no quería perderme...Todo volvió a la normalidad, aunque por aquel entonces yo ya tenía una relación con chico 1.

En una de nuestras conversaciones me preguntó si en el puente de Diciembre iba a estar aquí, yo le dije que sí, pues así era. Y me dijo que vendria a verme. Ya tenía todo listo cuando mis padres decidieron que el puente de Diciembre era una fecha estupenda para que nos fueramos de viaje. Yo pedí quedarme por todos los medios, incluso estuve días sin hablarles, pero nada funcionó. Cuando le di la mala noticia a chico 2 el cabreo que cogió fue increible...Estuvo muchísimo tiempo sin hablarme, aunque yo no dejé de hacerlo nunca, hasta que un buen día decidió volver a responderme. Y desde ahí nunca más se mencionó el asunto. Las llamadas volvieron a aparecer, las largas charlas...Y yo tuve que ir a una boda, y casualmente pasamos por su ciudad y estariamos unas horas, pero el destino nunca ha apostado por nosotros, así que para esas fechas él estaba fuera haciendo unos cursos....

Empezaron las bromas de que el destino estaba en nuestra contra...Así pasó el tiempo hasta Abril, cuando mi corazón se paró por la marcha de chico 1. Nunca le había hablado mucho de él, pues yo se que a chico 2, no le gusta hablar de este tipo de cosas, sin embargo, cada vez que le contaba algo nuevo sobre como iba, o los golpes por los que tenía que pasar...él recordaba exactamente todo lo que sabía acerca de chico 1, sinceramente nunca pensé que me escuchaba cuando le contaba esas cosas...

Sus llamadas en verano fueron más frecuentes de lo normal...Hasta que un buen día nos convenció a una amiga y a mi de que fueramos a verle, fijamos la fecha y en Octubre nos plantamos en su ciudad!

Fueron 4 días inolvidables, después de tantos años no me creia que cada mañana, cuando me despertaba le veria...me daba miedo cerrar los ojos por si desaparecia...Y era aún más alucinante de lo que le recordaba...Las atenciones que recibimos fueron de princesas, no nos faltó de nada, se volcó en nosotras todo el tiempo...Pero, por desgracia no tuvimos ni un momento a solas...Eso sí, cada noche, después de dejarnos en el hotel tenía un mensaje diciéndome lo mucho que me iba a echar de menos cuando me marchara...Pero por lejano que pareciera ese día llegó...

Lo siguiente a eso fueron conversaciones larguísimas, en las que me decía que le encantaba, que yo era su chica ideal, que me fuera allí cuanto antes...que iba a venir a verme en cuanto pudiera...Y en eso hemos estado desde entonces...Una noche en una de nuestras conversaciones hasta las tantas, esta vez por teléfono...surgió la idea de irnos juntos de viaje...a un sitio a mitad camino de ambos...Estaba entusiasmada ante la idea...y todo iba genial, hasta que ha tenido una cruzada de cables y las cosas han cambiado radicalmente...El otro día mencionó el "abandono" del puente de Diciembre y que no puede olvidarlo...desde entonces cuando consigo que me conteste a un mensaje los ángeles bajan del cielo para cantar a coro Aleluya. Seguimos hablando, sí pero para nada como antes, en cuanto se roza algún tema comprometido desaparece unos cuantos minutos para volver a hablar con un cambio de tema drástico. No se cuántas veces le he preguntado por la fecha del viaje que tenemos planeado, y cada vez lo aplaza más y más...Sinceramente no se que ha pasado, pero me estoy cansando de que siempre quedemos pendientes...Quizás no sea todo culpa tuya, puede que lleve muchas decepciones acumuladas y esta haya sido la gota que colme el vaso...

Siempre creí que tú serías ese chico, ese amor que me cambiaría...Pero supongo que hay que perseguir las cosas hasta cierto punto, y que cada una de ellas tiene su momento, no se si el nuestro ya ha pasado o aún no ha llegado, pero no se si merece la pena seguir luchando...Aún así, la esperanza es lo último que se pierde, y tú nunca dejarás de ser mi amor platónico...

Esas pequeñas cosas

2009-01-29T20:36:00.006+01:00

Hoy me ha tocado salir corriendo a la facultad para recoger unos apuntes de última hora para el examen de mañana, estaba echando chispas hasta que he oido esta canción en el coche que me encanta...He subido el volumen, me he dejado llevar. Y todo ha desaparecido...
Olvidaba el poder que tienen sobre mi estas pequeñas cosas que hacen mágicos mis días...

Sigo siendo una niña...

2009-01-28T20:28:00.005+01:00

Hay teorias que dicen que cuando un niño no puede formar vínculos de apego con personas reales por falta de afectos por parte de sus padres, o cuidadores, sustituye el objeto de ese apego por objetos materiales.

En ese sentido, me considero una persona muy afortunada, pues nunca me ha faltado afecto ni apoyo por parte de mi familia, sin embargo no puedo evitar sentir un apego enorme por estas muñequitas, que para los que no lo sepan se llaman Cabbagge Pach Kids, o muñecas repollo.

Y es que desde niña he crecido jugando con ellas, compartiendo mis sueños, ilusiones y esperanzas. Juntas íbamos de paseo, al parque, a la playa, y eran mi compañia en las largas y aburridas comidas de compromiso de mis padres. Las tenía de todos los modelos, colores...Pero un buen día, mi madre decidió que era hora de crecer y las dió a la Parroquia. Recuerdo lo mal que lo pasé...Yo las queria, y no como una reacción a no tenerlas, sino que les tenía un inmenso cariño. Así que cogí mis ahorros y fui en busca de una nueva "amiga" repollo.

No fue fácil, me recorrí todas las tiendas de juguetes hasta encontrar alguna que me dijera llévame a casa contigo, y ella fue la elegida.

Se llama Zita, ya que todas vienen con su certificado de nacimiento en la cajita, y lleva viviendo conmigo unos tres años, lamentablemente a ella no he podido darle una infancia feliz pues no he vivido esos sueños e ilusiones de niña, más bien, ha sido mi compañera en las desilusiones y se ha empapado con mis lágrimas de desamor, ha sido testigo en mis largas charlas con la almohada y a pesar de eso, siempre ha tenido una sonrisa para mi.

Anoche, cuando mi corazón no dejaba de buscar como llenar ese vacío que había en mi, me vino tu olor, porque estas muñequitas desprenden un olor dulce increiblemente agradable, que me pedía que te llevara conmigo e inevitablemente tuve que levantarme a por ti y arroparte conmigo. No se si fué tu olor, o los recuerdos que me invadieron al dormir abarazada a ti, como cuando era una niña y lo único que me quitaba el sueño era la posibilidad de que el mounstruo que habitaba en mi armario saliera a pasear un rato. Lo único que se es que anoche recuperé mis sueños, esperanzas e ilusiones, y que a partir de ahora, no habrá más lágrimas, sólo sonrisas, que por supuesto, compartiré contigo, mi muñeca linda, porque en el fondo sigo siendo una niña...

Vacante en mi corazón

2009-01-27T11:09:00.004+01:00

Desde hace unos días me siento algo extraña, pensaba que era sólo simple ansiedad producida por los exámenes, hasta ayer que alguien pronunció tu nombre...Y no apareció tu imágen en mi mente, como estaba acostumbrada, me extrañó, fué como si me faltara algo...Puse empeño entonces por verte, pero era como ver a alguien de lejos, puedes reconocerle pero sin detalles...Puse empeño entonces en recordar tu voz, tu olor, el sonido de tu risa...y sólo obtuve malas imitaciones. Entonces lo supe.

Lo que me produce esa extraña sensación es la falta de ti. Es un gran vacío dentro de mi, justo en el corazón y nada de lo que hago, consigo o compro lo llena. Mientras tú estabas a mi lado tu presencia lo llenaba, cuando te marchaste, tu recuerdo lo alimentaba, pero las decepciones, llantos y tristezas que me has provocado, poco a poco, lo han borrado. No ha habido lágrimas, no es que ahora sea una persona más fuerte, es que simplemente creo, que como dice Sarah Jessica Parker encarnando a su personaje de Carry, todas tenemos un número asignado de lágrimas por hombre, y yo ya he gastado todas las tuyas.

Siempre pensé que el día que te sacara de mi, porque olvidarte no puedo, el día en que me curara las heridas que me provocaste, sentiría un gran alivio, en cambio no ha sido así, lo único que me queda de ti, y de nuestra historia, es este vacío que me invade, y un montón de sitio libre en mi corazón esperando a que venga alguien, que realmente quiera estar aquí dentro.

Meme

2009-01-26T14:51:00.003+01:00

Para distraer un rato a mis neuronas de la farmacología voy a hacer un meme que me ha encargado Miguelo.

Tres cosas que nunca he hecho pero me gustaría hacer:

1- Irme a vivir a Sevilla, aunque sólo fuera una temporada, adoro esa ciudad!
2- Viajar en coche sin rumbo
3- Tener un crédito ilimitado para gastar en un día de compras

Tres cosas que nunca he hecho y que nunca haré:

1- No llevar ropa interior
2- Combinar rojo y rosa
3- Deportes de riesgo

Nomino a Críptica y Lorena! Un besitooo!

Sin sueños...

2009-01-25T20:16:00.003+01:00

Cansada, muy cansada. Y es que así es como me siento desde hace unos días, porque las montañas de libros y apuntes que han colonizado mi estudio absorben cada segundo de mi tiempo y cada parte de mi mente. A penas duermo, y lo peor de todo es que ni siquiera tengo tiempo para soñar, esos 15 minutos desde que te acuestas y el sueño se va apoderando de ti, en los que dejas volar tu imaginación, han desaparecido, pues nada más tocar la almohada caigo rendida en los brazos de Morfeo, y es que estos días estoy un poco triste porque me he olvidado de mis esperanzas y sueños y sin ellos me siento vacía...

Sólo espero que no sea una pérdida irreversible, y que pueda encontrarlos traspapelados entre algunos de mis apuntes, cuando todo esto acabe...

Un añito más...

2009-01-20T20:05:00.004+01:00

Cuando era una niña, como mínimo, un mes antes de mi cumple ya estaba contando los días que faltaban, dejaba notitas en la nevera para que a mis padres no se les olvidara, hacía una lista interminable de todos los regalos que quería, y el día de antes era imposible conciliar el sueño, era casi casi tan emocionante como la noche de Reyes!! Cuando creces las cosas cambian un poco...

Doce de la noche. Bip bip, un mensaje, mi primer mensaje de felicitación y es tuyo!! Felicidades mi amor, aunque si bajas te felicito en persona mejor!!
Vaya! me temo que me ha vuelto a pasar...Te has colado en mis recuerdos como de costumbre, y es que sí, el Sábado cumplí 22 añitos, pero esta vez no recibí tu mensaje, ni a las doce, ni nunca. ¿De verdad lo sientes? Mentir no es tu fuerte...¿Compensar? Te olvidaste de mi, ¿qué quieres compensar? Me has vuelto a fallar, me has hecho daño una vez más, pero ahora soy una niña grande, y al menos, esta niña grande ya no llora por ti.

Reservado para ti

2009-01-15T02:13:00.005+01:00

Hoy, como cualquier otro día, en uno de esos ratos muertos entre tema y tema de estudio, trato de poner en orden mi habitación. Hoy, no quiero pensar, cojo el ipod, voy a dejarme llevar...

Play, la música suena...No puede ser, ¿es una broma del destino? Ya no estoy en el cuarto, es una noche calurosa de verano y me encuentro asomada al balcón, mirando con ansia hacia la calle esperando ver aparecer tu coche en ella...Pasa uno, y otro...pero no eres tú...De repente una melodía anuncia tu llegada y mi corazón da un vuelco y mis oidos aumentan la atención porque saben que cuánto más fuerte oiga esa música más cerca estarás de mi...Esa canción, que escuché hace ya unos cuantos años, es la misma que he vuelto a escuchar hoy, hacía mucho que no la recordaba, hasta creí haberla olvidado, sin embargo, conserva el mismo poder sobre mi...

Tras este dejavú no es de extrañar que el destino haya querido que me tropiece contigo. ¿Sinceramente? Te prefiero en mis recuerdos...

Y es que, no fuiste tú ni los que te precedieron, los merecedores de ocupar ese lugar, pero yo le sigo esperando, porque a pesar de las decepciones, los engaños, llantos y tristezas, yo se que no se ha olvidado de mi, que sigue recordando que tenemos una cita desde el día que nos conocimos, en el que deseamos pasar el resto de nuestros días juntos. El problema es que aún no hemos superado la mayor dificultad a la que nos tenemos que enfrentar: encontrarnos. Por esa razón, yo sigo teniendo un sitio reservado para ti, tu sitio, a mi lado, desde el que podamos ver los dos juntos todo aquello que nos queda por vivir...Sólo te pido una cosa, por favor, esta vez no tardes mucho...

El amor es eterno mientras dura

2009-01-12T20:59:00.003+01:00

Es complicado llegar a entender como una persona pasa de ser una parte enorme de tu vida, tan segura y firme, a una tan pequeña y frágil, como si nunca hubiese ocurrido nada.

Es difícil comprender como en estos casos, el sentido común pide ayuda al corazón, su mayor enemigo, para hacerse más fuerte y poder borrar todo rastro de sentimientos, recuerdos, alegrias, lágrimas y tristezas que él provocó...Como si nunca hubieran existido, como si hubieran desaparecido porque sí, de repente, sin más...

Es difícil comprender, y más díficil es saber, cuál fue el momento justo en el que eso ocurrió, en el que pusiste todo tu corazón amando a una persona y volviste a ponerlo todo para olvidarla habiendo cambiado tu vida para siempre.

El tiempo "cura" y trasforma

2009-01-10T18:23:00.003+01:00

Hacía mucho que no entraba aquí, a mi rinconcito, al lugar que creé para sentirme libre y expresar todo aquello que siento, y el único en el que me permito pensar en ti, y no es que haya sido por falta de tiempo, o falta de ganas, lo que me impedía volver aquí era el miedo, miedo a que al releer y recordar todo aquello que me hiciste sentir volviera a desaparecer el suelo bajo mis pies, pero siempre hay un momento para enfrentarse a los propios miedos y a las puertas de mis 22 años, ese momento ha sido hoy.

Hoy he vuelto. Han pasado nueve meses desde el fatídico día en el que decidiste decirme adiós, el tiempo necesario para crear a una nueva personita, y eso es justo lo que ha ocurrido conmigo. Hoy he "renacido", no es que haya ocurrido nada especial, pero como supongo que es normal, cualquier cambio importante en la vida de una persona modifica sus sueños, esperanzas, y actitudes transformando así a esa persona, ¿alguien nuevo? No, pero sí diferente de lo que ha sido hasta ahora. Y como en cualquier trasformación, pocas cosas quedan iguales...cambian los sentimientos que se tienen hacia la persona que la origina, y eso es lo que me ha pasado contigo.

Desde que por fin, comenzó el cambio, siento hacia ti algo nuevo que me desconcierta día tras día, han sido muchas veces las que nos hemos visto desde aquel adiós, algunas intencionadas y otras no tanto, pero cada vez que te he visto he sentido miedo. Sí, te temo, con cada célula de mi ser, porque eres lo más peligroso a lo que me tengo que enfrentar día a día. Ya no se quién eres, desde luego no eres merecedor de mi confianza, ni de mi cariño, y en el fondo de mi corazón se que incluso te guardo un fuerte rencor. Sin embargo, vaya a donde vaya y haga lo que haga, es tu rostro el del fantasma que siempre va conmigo. Y cuando el fantasma, tu fantasma, se convierte en realidad sólo hace falta una palabra para que las lágrimas se atropellen en mis ojos y esperen impacientes a que no mires para salir...

Y es que, es curioso lo rápido que pasa el tiempo y lo lento que sanan las heridas del corazón, si es que alguna vez lo hacen, porque hay algo, la letra pequeña que nadie advierte cuando te dice: "El tiempo todo lo cura" y es que el primer amor nunca se olvida. Aunque quizá, el motivo sea ese, que el dicho sólo se cumple cuando es una herida y no una rotura del corazón como la que provoca el primer amor.

Intuición femenina, sospecha, verdad...

2008-05-16T22:35:00.003+02:00

Siempre se ha dicho que las mujeres tenemos un sexto sentido llamado "intuición", ese sentido, se supone que nos aporta la capacidad de "adivinar" o presentir sensaciones o incluso hechos, se supone que con él, somos capaces de saber cuando alguien miente, cuando alguien siente...Hasta ahora, yo siempre había sido capaz de detectar todas esas cosas, siempre que yo no estuviera implicada. Parecía algo sencillo, aunque yo lo atribuía más a la capacidad de observación que a la intuición, razón por la cuál, era lógico que conmigo nunca funcionase, porque yo no puedo observarme a mi misma. Ahora creo que la intuición femenina está compuesta por ambos factores.

Siempre he sido una chica que ha considerado la sinceridad como un bien escaso, sabes que te he pedido muy pocas cosas, pero la verdad siempre, desde un principio. Aquella tarde de Sábado, ya intuí, que en las razones que tú me dabas, algo fallaba, carecía de sentido. Sólo se me ocurría una razón que aventurara ese final, nuestro final. Te la dije, y te pedí por favor y con lágrimas en los ojos, que me dijeras la verdad, porque prefería saberlo ahora y por ti, que no después y por otra persona. Porque si algo tienen estas cosas, es que la verdad siempre sale a la luz. Mirándome a la cara, negaste que esa fuera la razón. Que no había nadie más.

Un profesor mío siempre nos decía que no teníamos porque ir al cine a ver fantasías porque: "La realidad siempre supera a la ficción" Así que, dos semanas después de aquella tarde, cuando parecía que poco a poco las aguas iban volviendo a su cauce y que la situación se iba normalizando, en uno de esos encuentros virtuales, te delataste a ti mismo. En el momento en que me dijiste: "...hablando con una..." Mi intuición ya no era tal, se había trasformado en una sospecha. Después de todo, sí te conozco. Demasiadas charlas hemos tenido como para no hacerlo.

Así que armándome de valor intenté que me dijeras la verdad tú mismo, pero la cosa fue que no fuiste capaz de admitirlo hasta que no te lo puse en bandeja. Supongo que creerás que mi reacción fue por el hecho de que haya otra, si piensas eso es que, al contrario que yo a ti, tú no me conoces en absoluto. No diré que no me molesta, no diré que no me duele, porque estaría mintiendo. Y más, sabiendo que decidiste tirar nuestra historia por la borda por una chica que habías conocido la noche de antes. Poco significaría para ti nuestro pasado, y mucho menos

Lo que sí diré es que no me puedo creer que tú me mintieras. La única persona en la que confíaba que nunca lo haría. El chico que decía que un hombre vale lo que vale su palabra, y para mi, ahora, ¿qué esperas que valga la tuya? Me mentiste a la cara, a la cara de la chica que más te ha querido, que lo hubiera dado todo por ti, a la cara de la chica que te miraba con lágrimas en los ojos porque le estabas diciendo adiós. Lo mínimo que me merecía era la verdad. Porque lo mejor que teníamos, lo que para mi, hacía que esta historia fuera lo más especial que me había pasado, esa sinceridad, esa seguridad de que, pasara lo que pasara, podíamos hablar de todo, se esfumó en el momento en el que mi sospecha se trasformó en verdad.

A pesar de todo lo que me dijiste, no cambio nada de lo que en su día te dije, ni de las decisiones que he tomado. Nunca seré capaz de odiarte. Lo único que pido es tener, algún día, la suerte, que tú tuviste, de encontrar a alguien que me quiera como yo te he querido a ti. Sólo espero, que cuando ese día llegue, no cometa el mismo error, que cometiste tú aquel Sábado, y sepa valorar a la persona que tengo a mi lado. Error del cual, no es por vanidad ni prepotencia, estoy segura de que algún día te arrepentirás.

Todas las historias tienen un final

2008-05-14T12:14:00.004+02:00

Todos sabemos que las historias tienen un principio y un final. A medida que vas leyendo una historia te das cuenta de que tiene el final que le correspondía, pero ¿y que pasa con aquellos finales que esperabas que fueran diferentes? En mi caso, releo la historia para ver si se me ha escapado algún detalle que me condujera a ese final, pido opinión a otras personas y no paro hasta encontrarle el sentido.

Eso es lo que llevo haciendo desde que acabó nuestra historia, y no sólo porque no esperaba que ese fuera nuestro final, sino porque ni siquiera hay una razón para eso. He llegado a muchas posibles razones, incluso una vez me aventuré a decirte por cuál me inclinaba, hoy, ya ni siquiera se, si elegí la correcta.

Hasta ayer creia que yo era la culpable, o al menos en parte, algo tenía que haber hecho para que la cosa saliera tan mal, una relación siempre es cosa de dos, y las alegrías y los enfados siempre se viven al 50%, o eso debería ser. Pero, en una relación como la nuestra, en la que al final sólo yo tiraba de ella, sólo yo estaba pendiente de ti, sólo yo...No creo que la culpa haya sido mia. Y si he tenido la culpa de algo ha sido creer que las cosas cambiarían, en conformarme con lo más mínimo que me dabas. Pero ¿sabes qué? ¡Que me merezco más! Y lo peor de todo es que no he sido consciente de ello hasta ayer, cuando me di cuenta de que una vez aliviado tu sentiemiento de culpa, hasta luego, muy buenas. Que no fuiste capaz de complacerme en una cosa tan sencilla como la que te pedía, porque tú en esas cosas no eras constante bla bla bla..., y ahora de repente ¿ya lo eres? ¿o es que todos lo tienen y tú no? Sea como sea, la cosa se reduce a que cuando yo te lo pedí me decías que era una chorrada, y ahora que te lo dice un amigo tuyo, ya no lo es. Y como siempre, comparándome con tus amigos, yo en segundo lugar.

Así que se acabó, me permitiré llorar por el final de esta historia lo mismo que tú te permitiste preocuparte por ella. Quizá mañana me arrepienta de mis palabras, no lo se. Pero, hoy soy una Campanilla enfadada que ve como Peter se aleja con los niños perdidos.

Recuerdos febriles

2008-05-12T23:26:00.003+02:00

- ¿Si?
- ¿Estás en casa? ¿Cómo estás?
- Sí, bueno hoy un poco mejor, gracias por llamarme
- ¿Vas a hacer algo esta tarde?
- Tengo fiebre, no puedo salir de casa
- Pues voy a verte!
- ¿Qué??? Estoy hecha un asco! Además, ¿no tienes que trabajar?
- No, hoy me han dicho que no vaya. En 15 minutos estoy ahí
- Vale. Un beso

¿Qué ha cambiado desde entonces? ¿Dónde han quedado las tardes tirados en la cama cuidando el uno del otro? ¿Sólo las recuerdo yo? No ha sido un delirio producido por la fiebre, realmente pasó. Cuando aún te importaba, pasó. Siempre que estaba malita venías a verme. Incluso cuando tú lo estabas, venías a verme y yo te cuidaba. Hoy, no sólo no has venido, sino que ni siquiera sabes que estoy malita.

En días como hoy...

2008-05-10T18:22:00.002+02:00

En días como el de hoy, dónde todo parece gris y frío, y tu perfecto plan de Sábado se ha ido al traste, no hay nada mejor que poder observar, como poco a poco, los rayos de sol penetran entre esa oscura masa de nubes negras, que ese frío con el que te has levantado, y te ha estado acompañando toda la mañana, va dejando paso a una sensación cálida más propia de la época. El sol se está abriendo paso y acaba iluminando toda la habitación.

Es un día totalmente diferente al que he visto cuando me he despertado. Entonces pienso: ¿La importancia que le damos a las cosas depende del momento en el que ocurren? Quizás no dependa única y exclusivamente de ello, pero sí influye. Si yo me acabara de levantar ahora, lo primero que habría visto sería la luz brillante del sol y un cielo totalmente despejado, habría cogido cuatro cosas y me habría dispuesto a pasar el día que había planeado. En cambio, me he levantado antes de lo previsto y visto el día que hacía se me han quitado las ganas de crear un nuevo plan de Sábado. Si esto pasa con el plan de un día, ¿por qué no puede ocurrir en todos los ámbitos de la vida? ¿Y si también ocurre con la felicidad? Cuando recurres a esas pequeñas cosas que sabes que te hacen feliz, o al menos consiguen arrancarte una sonrisa ¿consiguen su objetivo sólo dependiendo del momento en el que pasen? Sólo la idea de pensarlo me aterroriza.

La felicidad es una emoción, libre de estar definida, si no es bajo la mirada subjetiva de cada uno. Pero, ¿el momento también influye en la felicidad? ¿Y si influye en el grado de felicidad alcanzado? Ante tantas preguntas lo mejor es cuestionarse ¿Qué te hace feliz? Aquí van algunas de mi lista.

1. Despertar y saber que puedo quedarme un ratito más durmiendo

2. El olor a lluvia

3. El sonido de mi movil anunciando que tengo un nuevo mensaje

4. Acostarme y oler el aroma de mi muñeca repollo en la almohada

5. Conducir oyendo la canción que más me gusta

6. La sensación de un trabajo bien hecho

7. Saber que cuento con mucha gente que sólo está a una llamada de distancia

8. Oir esa canción en la radio

9. Encontrarme a gente que hace mucho que no veo

10. Sorprenderme tarareando esa canción que hace tanto que no escucho

11. Ver fotos

12. El sonido del mar

13. La sensación de cuando estrenas algo nuevo

14. Comerme una bolsita de chuches

15. Emocionarme con una película

16. Esa sensación de cuando te acuestas, el calor, el comfort que sólo tu cama te ofrece

Sólo son algunas de ellas, la lista, y doy gracias por ello, es muy larga. Después de todo, puede que las cosas sí dependan del momento en el que pasan, pero sea cual sea ese momento, estas siempre consiguen sacarme una sonrisa. En días como el de hoy, en dónde el ánimo acompaña al tiempo, os invito a que le deis un toque de color a vuestro día recordando qué os hace felices. Y a compartirlo con el resto. Puede que entre todos, consigamos aumentar nuestras listas.

La pequeña, de ojos rasgados y coletas

2008-05-09T15:53:00.002+02:00

Siempre se ha dicho que cuando una puerta se cierra, se abre una ventana.

En estos días, en los cuales, he visto cerrarse mi puerta, esa que conducía a mis sueños, esperanzas e ilusiones, me he sentido perdida, desorientada, como si mi mundo perdiera el sentido, al menos, el que yo le había dado hasta ahora. Y era incapaz de ver, que a mi lado, estaba esa ventana que me sacaría de allí.

Cuando estás en una habitación oscura y sin salida no hay mucho que puedas hacer, excepto intentar buscar una manera de salir de allí. Mi primera opción fue replantearme muchas cosas en mi vida. Has marcado un antes y un después, conozco a la chica de antes, pero ahora tengo que formar a la de después. Así que he estado teniendo citas a ciegas conmigo misma. Intentando averiguar quién soy, lo que me gusta de mi, lo que no, de lo que estoy orgullosa, lo que quiero mantener, lo que quiero borrar, lo que quiero cambiar...qué me ilusiona, qué me da miedo, cuáles son mis sueños, si los has cambiado... un sin fin de preguntas más.

La respuesta, no siempre es fácil, muchas se quedan sin ella, esperando que sea el tiempo quien la decida. Pero otras la obtienen. ¿Y qué hacer con esas respuestas que te sorprenden?

Yo soy la de siempre, y sorprendentemente, me gusta, me gusta como soy. Tengo mis defectos, puede que el mayor de ellos sea la confianza ciega que deposito en la gente. Pero también tengo mis virtudes, no tengo maldad y no concibo que la gente la tenga. Tengo mis sueños, mis esperanzas e ilusiones, llevan conmigo desde niña y la lista sólo tendría que ir en aumento, no ir disminuyendo con el paso de los años. Puede que algunas personas tengan razón, puede que aún lleve la venda en los ojos, esa venda de inocencia que todos tenemos cuando somos niños, la que te permite decir: "Cuando sea mayor quiero..." sin darte cuenta de que, mientras dices esa frase, ya te estás haciendo mayor y que lo que no hagas ahora, no podrás hacerlo en otra ocasión. Quiero creer que esa venda que llevo es una de las cosas que me hace especial, que permite que siga creyendo en mis cuentos de hadas. Y que mantiene la esperanza de que si tú no has sabido quererme de verdad, alguien lo hará, y entonces, el cuento se hará realidad.

A pesar de ello, hay preguntas a las que no he podido responder, me he cuestionado cosas que jamás había pensado que pondría en duda. Enfrascada en estos pensamientos decidí salir a pasar un buen rato y reirme un poco.

De vuelta a casa, algunas dudas volvieron a asaltarme. Un semáforo en rojo, me dispongo a averiguar quienes son los vecinos del coche de al lado, y puedo ver, a través del cristal manchado de pequeñas gotitas de agua, a una preciosa niña de ojos rasgados y coletas. Le sonrio, por muy triste que esté, no puedo evitar sonreir cuando veo a esos pequeños seres. Pero lo más maravilloso del mundo es que me devuelve la sonrisa y una sensación de alegría se apodera de mi. En ese momento el semáforo cambia de color, los coches arrancan y la pequeña agita su manita para decirme adiós.

Aún queda un poco para llegar a casa, lo mismo que para salir de esta habitación oscura, pero la buena noticia es que he encontrado la ventana. Ella me la ha señalado. Y es que supongo que así es la vida, cuando todo está oscuro, hay que parar, tomarse un descanso para observar que hay miles de personas que aún deben cruzarse en tu camino para hacerte sonreir.

A ti, pequeña, te deseo lo mejor y siempre te recordaré como la personita que me demostró que cuando todo está oscuro siempre existe una ventana por la que dejar que entre el sol, que ha llegado la hora de cambiar el rumbo y empezar de nuevo.

Otro Jueves lluvioso...

2008-05-08T12:18:00.004+02:00

Supongo que lo que me dijo ayer mi madre sobre mi estado de ánimo y el tiempo debe ser cierto, porque hoy llueve y lloro. ¿O es que, de nuevo, es Jueves?

Como dice la canción de Mecano: "Aunque, la historia se acabó, hay algo vivo en ese amor, que aunque empeñados en soplar, hay llamas que ni con el mar..." Eso mismo siento yo hoy con nuestra historia.

Pueden, puedes, incluso puedo, pensar que estoy loca, pero desde el momento que te conocí aquella noche, en aquella cena - ¿quién me mandaría a mi ir allí...? - supe que estaríamos juntos. No sabía cuando, no sabía cuanto, pero sabía que esperaría hasta que pasara. Han sido muchas, muchísimas las cosas que nos han ocurrido desde ese momento, pero al final siempre se arreglaban las cosas. Supongo, que esta vez, una parte de mi seguía pensando que eso pasaría. Pero hoy, que hace dos semanas de nuestro último día, supongo que la parte de mi corazón que anhela que vuelvas con todas sus fuerzas, poco a poco, las va perdiendo. Y el resto de mi llora con ella. Porque a pesar de todo, yo sigo queriendo estar contigo, con ese que en días como hoy, sale a la calle sin paragüas porque los odia. Ese que puede pasarse un día entero en la cama viendo películas de dibujos conmigo. Ese que me acompaña de compras y hace que vuelva a casa con las manos vacías. Ese que es capaz de oir la misma canción mil veces y emocionarse como la primera vez. Ese que no se enfada cuando me duermo viendo una peli y me cuenta lo que ha pasado mientras yo dormía. Ese con el que no me canso de hablar. Ese que hacía que estar con él fuera más importante que cualquier capricho que pudiera apetecerme. Ese que siempre me despertaba con un beso. Ese al que, aún hoy, quiero con toda mi alma porque ese eres tú. El gran amor de mi vida.

¿Cómo puedes decir que te acuerdas de mi y no echarme de menos? Si yo cada vez que recuerdo algo sobre nosotros se me encoge el corazón. Puede que para ahorrarme dolor y lágrimas mi mente haya bloqueado algunos recuerdos, pero estoy perdiendo el sonido de tu voz, aunque no el de tu risa. Y es triste saber que algo que anhelo tanto, sea incapaz aún, de poder recuperarlo. No te haces una idea de lo que me gustaría volver a verte, desde que te fuiste llevo imaginando ese momento, pero se que aún no puedo. Porque no puedo imaginarme andar a tu lado sin poder cogerte de la mano, no puedo imaginarme subir a tu coche y no darte un beso, porque no puedo quedar contigo y no pedirte que me abraces una última vez...Pero tranquilo, yo lo he aceptado, no vas a volver. Ahora necesito tiempo para asumirlo y para que esa parte de mi, que sigue esperándote, se rinda a la evidencia de que no lo harás. Mientras, se quedará con los recuerdos de aquel Jueves.

La misma piedra

2008-05-07T22:51:00.003+02:00

Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Yo soy un claro ejemplo de ello, de hecho, la mayoría de las chicas que conozco lo son también.

Hoy mi estado de ánimo estaba oscuro, como el día. A partir de ahora, ¿va a ser así?, ¿cuando haga sol estaré contenta?, ¿cuando esté nublado triste? y ¿cuando llueva lloraré? Sea como sea, hoy no ha sido mi día. Ante tal situación y visto el día que hacía, he decidido volverme a la cama y taparme hasta arriba, supongo que intentaba volver a sentir esa seguridad de cuando eres pequeña, tienes miedo y te tapas hasta arriba convirtiéndote inmediatamente en invisible, y por lo tanto, a salvo. Pero, supongo que ese efecto tiene su edad de caducidad, porque hoy a mi me han encontrado los fantasmas de los que me escondía.

Después de unos cuantos recuerdos, haciendo honor a mi sexo, me he hecho todos esos "buenos" propósitos que solemos hacernos las chicas cuando una relación acaba por decisión de la otra persona; "Nada de volver a ser la tonta, en la próxima relación no paso ni una, no me vuelvo a fiar ni de mi sombra...y una larga lista de etc que todos conocemos" Pero a mitad me he parado y he pensado: ¿Para que narices pierdo el tiempo en confeccionar esta lista si en cuanto vuelva a colarme por alguien, si es que lo hago, volveré a ser la tonta de siempre? Es como los propósitos de año nuevo, están muy bien la primera semana, pero con el tiempo, se van olvidando y a final de año te sientes fatal porque no has sido capaz de cumplir ninguno. Con esta clase de listas a mi me pasa lo mismo, cuando conozco a un chico se me olvidan todos esos propósitos y cuando se acaba todo lo único que consigo es sentirme fatal conmigo misma por no haber sido capaz de cumplir nada de mi lista. Así que, esta vez prefiero ahorrarme la faena. A ver si así también me ahorro el enfadarme conmigo misma por no cumplirla. Aunque, me consuela el hecho de pensar que a pesar de no haber lista esta vez, he aprendido mucho, me has enseñado mucho, y que los errores que he cometido no volverán a repetirse, al menos, los más grandes.

Con estos pensamientos decido salir de mi escondite y enfrentarme al mundo, pero la cosa no mejora parece que las nubes hoy le han tapado el sol a todo el mundo, esa canción en la radio, ese recuerdo que se me viene a la mente...y me rindo, a pesar de haberme hecho una lista de promesas para este tipo de situaciones, hoy no tengo fuerzas ni ganas para recordar todo lo que puse en ella, así que, vuelvo a caer en los mismos errores. He tropezado, de nuevo, con la misma piedra. Hoy he pasado el día con tu fantasma.

Ese último momento

2008-05-06T12:35:00.002+02:00

A lo largo de toda la vida las personas vamos creando nuestra propia banda sonora, es extraño que un mismo cd que te trae tantos recuerdos, sea al que recurras cuando quieres levantarte el ánimo, cuando quieres llorar, o simplemente cuando necesitas cantar a voz en grito. Yo lo encontré hace mucho tiempo. Para mi ese cd es Más de Alejandro Sanz.

En un día extraño como el de hoy dónde no tienes obligaciones, ni tareas pendientes, ni ganas de enfrentarte al mundo puede que lo mejor sea recurrir a ese cd y salir de casa, aunque yo lo he hecho en mi propia cápsula de seguridad. Mi coche. Conducía sin rumbo hasta que he escuchado esta canción y me he armado de valor para enfrentarme a mi fantasma. Quizás muchos me acusen de falta de imaginación, otros opinen que un blog no es para esto, pero alguien me dijo que este era mi mundo, que si escribía era para mi no para quien me leía. Y hoy dejaré que sea él quien hable por mi...

Ahora que tengo la ocasión, quiero que hablemos los dos. Tú, de mí; yo, de ti, del corazón, que sí. Que nunca es bueno el momento hasta que no hay otra opción. Siempre es el mismo cuento...ese último momento.

Hoy que tenemos la oportunidad -la tengamos o no-, nos callaremos los dos. Tú, por mí, yo, por ti, por no enredar, !ya ves! ¿Por qué será que lo hacemos? Incluso, viendo llegar ese último momento, cuando no queda tiempo, cuando no queda tiempo, para decir, siquiera: "Te voy a echar de menos"

Si vas a irte...vete, pero no te despidas; sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niña vete, vete y cierra la puerta, que no quiero verte salir de mi vida.

No más plazos aplazables. Si ha de ser así, adelante. Y mejor este momento, déjalo para algún otro instante. Acabemos cuanto antes, nadie tiene que arrastrarse, este último momento, vívelo, y los demás, los demás, que aguanten. Y los demás, que aguanten.

Ahora no tengo la ocasión -no la tengo, que no, que más da, ya pasó-, cuánto lamento que al final no hablásemos ninguno de los dos porque ahora nos sobra tiempo para pensar qué pasó en ese último momento, cuando no tuve tiempo -ni tú-, para escribir los versos de cuando aquellos besos.

Si estás oyendo, vuelve. Ni siquiera saludes; con la luz de la mañana abre puertas a patadas niña vuelve, que no hacen falta razones, me muero por verte, volver a tenerte.

No más dudas razonables, para mi no es comparable, este último momento me robó el milagro de tenerte a cada instante. Acabemos cuanto antes, con un siglo habrá bastante. Este último momento es de los dos, y los demás, que aguanten.

No más dudas razonables, para mi no es comparable, este último momento me dolió, por culpa de un instante. Acabemos cuanto antes con un siglo habrá bastante. Este último momento es de los dos, y los demás, y los demás que aguanten y los demás...

La prueba de fuego

2008-05-05T22:37:00.004+02:00

Desde que decidimos que no queríamos ser sólo un recuerdo y que intentaríamos ser amigos he estado siendo machacada con miles de opiniones sobre la imposibilidad de esa decisión. Frases como "eso siempre se dice", "es muy bonito, pero en la práctica sabes que no es posible", "al principio puede que sí, pero con el tiempo la que saldrá dañada de esto eres tú", "eso es imposible, nadie que conozca lo ha conseguido" han estado inundando mis oídos.

Admito que nunca he sido partidaria de esa idea, y que de hecho, con nadie con quien he tenido una mínima relación he podido ser su amiga después de. Pero tú eres diferente, nuestra situación siempre ha sido diferente, y tú y yo ¿cuándo hemos hecho lo que tocaba?

¿Por qué no se puede ser amiga de un ex? Supongo que cientos de personas se hacen la misma pregunta todos los días, y obtienen facilmente la respuesta, porque no se puede ser amiga de alguien de quien se está enamorada. Pero pensándolo friamente, ¿quién mejor que esa persona te conoce?, ¿con quién tienes más confianza? si cuando tienes pareja necesitas su consuelo, su apoyo...¿por qué ahora no? ¿qué ha cambiado? ¿por qué tenemos que dejar atrás a personas maravillosas, que nos han hecho felices, sólo porque hayan dejado de desempeñar un rol en nuestra vida?

Con todos estos pensamientos y tras muchas consideraciones, ayer decidí conectarme, enfrentarme a los hechos y ponerme a prueba a mi misma. Todavía no he dejado de sentir, no se cuanto me costará, pero decidí que si teníamos otro encuentro y salía ilesa podía ser tu amiga, si no, supongo que volvería a hacer otro intento, porque como te he dicho muchas veces...por ti, lo que sea. Por suerte todo salió bien, incluso tocamos el tema "nosotros" y no hubo lágrimas, aunque no pude evitar que cada vez que evocamos un recuerdo mi corazón se encogiera. Aún nos queda mucho camino por recorrer, el tema "nosotros" no es al que más temo, se que tendré mis días en los que me costará ser sólo tu amiga, pero has sido mi primer chico para todo, ¿por qué no ser también el primero que me hace cambiar de opinión?, además tenemos una lista de cosas pendientes para hacer juntos y te aseguro que quiero llevarla a cabo. Como tú mismo dijiste, no se como acabará esto, pero no me desagrada el rumbo.

Ayer, por primera vez en una semana, sentí que había tomado la decisión correcta, que de nuevo vuelvo a estar encaminada, y que una vez más, el mundo, con nosotros, se equivoca.

Siete días...

2008-05-04T20:35:00.006+02:00

Hoy hace una semana, tan sólo siete días desde que te marchaste. Para mi, una eternidad. Siempre había escuchado en boca de los amantes más pegajosos eso de las horas sin ti se convierten en días, los días en semanas...Hoy comprendo que no exageran, sólo atravesaban la misma semana que he tenido yo.

No han sido siete días cualquiera, porque además de ser los siete días de después de...estas fechas también eran un cúmulo de recuerdos. ¿Cómo una semana puede acumular tantos días especiales? El Lunes la última vez que hablamos por teléfono, el Miércoles la última vez que fui a verte y vi una peli contigo, el Jueves nuestro último día y hace un año, la fiesta en Betty. El Viernes día dos de cada mes, y el Sábado...el Sábado fue el punto y final a la época más feliz de mi vida, al menos, hasta el momento.

Muchas veces hablábamos sobre nuestra historia y sobre si alguno de nosotros se arrepentia de algo, hoy cambio mi respuesta y digo que sí, me arrepiento de haberme estado negando a mi misma lo que siempre he sabido, de haber pasado hasta por el aro más pequeño, me arrepiento de no haberte explicado las cosas más de una vez, de haberme acostumbrado a contentarme con el mínimo detalle, de hacer mil cosas por ti aún sabiendo que no las valorarías. Y lo más triste es que me acostumbré a ello, y era feliz, te quería como a nadie y me consolaba pensando que si estabas conmigo algo tendrías que sentir y que si no lo expresabas era porque eras así...Pero, a pesar de todo ello, de lo que más me arrepiento es de los besos que no te he dado, de los abrazos que me he guardado, de que esa escapada de la que siempre hablamos se haya quedado sólo en eso, de que ese viaje que planeamos al lugar dónde siempre hemos soñado ir vayas a hacerlo sin mi, de que no hayamos podido acabar y empezar el año juntos ninguna vez; aunque no sabía que este año era nuestra última oportunidad. De los sueños que no te he contado, de todo lo que aún no se de ti, de todo lo que aún no sabes de mi, de todos los recuerdos donde no vas a estar, de que si hubiera sabido que el último día era nuestro último día hubiera cambiado muchas cosas...Pero el problema es que sólo yo me arrepiento de esto.

Han sido siete días horribles, pero a la vez, llenos de logros. He conseguido levantarme sin que mi madre tenga que obligarme a enfrentarme al día. Me he puesto ropa que recuerdo haber llevado en días clave en mis recuerdos o que compré pensando que te gustaría. Puede venirme algún recuerdo a la mente y no ponerme a llorar, aunque con algunos sigo sin conseguirlo...Puedo salir a la calle sin miedo a ponerme a llorar. He conseguido subirme al coche sola. Escuchar el ipod, aunque algunas canciones sigo teniendo que pasarlas. Y hoy, domingo por la tarde, me he tumbado en mi cama a ver la tele, sin ti. Desde luego nada comparable a como cuando lo hacía contigo, pero ha sido un paso hacia delante que he dado yo sola. Aunque no todos los pasos de esta semana los he podido dar sola, muchas personas me han ayudado, pero hubo un gesto que me llegó al corazón y por eso en especial quiero agradecertelo a ti, porque entendiste que no quisiera salir ese día y a pesar de eso me obligaste a ir, pero sinceramente, lo que me más me llegó fue que me consintieras que no me enfrentara a mi fantasma ese día y todo lo que hiciste para evitarlo, porque nadie mejor que tú sabe que era incapaz.

Ha sido una semana muy dura, ni siquiera he podido enfrentarme a escribir aqui por miedo a que al dejar salir las palabras de mi se colara algún recuerdo escondido en mi corazón que hiciera que las noches fueran más largas. No quiero más sueños porque es todo tan real, estás aquí, me hablas, te oigo, siento tu calor... y el despertar es horrible, al abrir los ojos sólo tu fantasma me acompaña, todo el día está a mi lado, hasta que me vuelvo a dormir y entonces te recupero. A pesar de todo, cada día rezo para que no faltes a la cita.

Hoy, de nuevo, sin ti

2008-04-29T19:50:00.004+02:00

Toda la fuerza y entereza con la que ayer me llené parece que me ha abandonado esta mañana al despertar y dejar el mundo de Morfeo, y es que hoy, en mis sueños, te he visto.

Resulta extraño como la mente es capaz de mantener hasta el mínimo detalle de un rostro, tu peca al lado de la nariz, esa barba a medio salir...Todo era tan real que no quería despertar. Hay varias teorias sobre la función de los sueños, yo hoy he encontrado la mía: Quizás los sueños existan para poder vivir en ellos lo que nos gustaría que ocurriera en realidad, para volver a ver a esas personas que en este momento no podemos ver, para que sigan vivas en nuestros recuerdos y en el corazón.

Juntos visitabamos ese lugar extraño para nosotros, ese lugar al que planeamos ir una vez y no pudo ser, ese lugar que ya no pisaremos juntos. Risas, caricias, abrazos, estabamos juntos y todo era perfecto, pero la sensación de felicidad no provenia del lugar, provenia de estar junto a ti, de sentir tu calor una vez más, de tus ojos mirándome, del sonido de tu risa, del olor a tu colonia...Poco a poco voy perdiéndote y oigo el silencio, estoy despertando, lucho con todas mis fuerzas por volver a verte, pero ya es tarde, te has ido. Estoy despierta y no estás a mi lado. Después de esto no tengo fuerzas para levantarme, mi ánimo me lo impide.

¿Dónde esta la fuerza de ayer? Esa que guardé al acostarme y comprobé antes de dormir que siguiera ahí para poder usarla hoy. Te la has llevado, como mi alegría, mi esperanza, parte de mis sueños, pero sobretodo te has quedado con una parte de mi corazón, lo más triste de todo es que no lo sabes. No sabes que te has quedado lo mejor de mi.

Hoy, de nuevo, con el ánimo por los suelos tengo que seguir sin ti.

Un segundo de esperanza

2008-04-28T23:06:00.003+02:00

Otro día ha empezado, mi ánimo estaba como el sol, queria salir pero las nubes se lo impedían y se escondía. Un día así sólo podía predecir algo triste, nuestro primer encuentro virtual. Trivialidades, formalidades, miedo a rozar el tema, a decir algo que evoque recuerdos, sentimientos, pero a mi pesar, mi corazón se ha apoderado de mi mente, de mis manos y sólo he podido decirte todos los recuerdos que me vienen a la mente. Sin embargo, ni una muestra de arrepentiemiento por tu parte. Un jarro de agua fría. ¿Aparentas estar bien o realmente lo estás?¿Acaso es malo desear una fase de luto por ambas partes? Siempre se ha dicho que las mujeres usamos mucho más nuestro lado del cerebro emocional, pero esto era algo de dos, ¿dónde está tu reacción? ¿Se ha convertido en un silogismo? ¿No hay reacción por lo tanto no hay sentimiento? Sinceramente, espero que no.

No ha sido un buen comienzo para ser tu amiga. ¿Pero, he hecho algo malo? Nadie dijo que fuera fácil. Tú tomaste la decisión, tú puedes seguir con tu vida. De hecho ya lo estás haciendo. Ojalá me hubiera contagiado de esa dejadez tuya, de esa entereza, como si todo fuera ajeno a ti. Yo, en cambio, tengo que hacerme a la idea de que ya no estamos juntos, aceptarlo y asumirlo y después seguir con la mía. No es fácil levantarse por las mañanas sabiendo lo que me espera, mucho menos comportarme con normalidad.

Intento repetirme esto una y otra vez pero el nudo en la garganta sube y las lágrimas vuelven a brotar, otra vez no por favor. La desesperación me invade, no quiero estar así, necesito seguir con mi vida. Mi hombro para llorar estos días acaba de llegar, sus palabras me tranquilizan. La clave es el tiempo, me dice. Date tiempo. ¿Y qué ocurre cuando el tiempo es tu peor enemigo? ¿Cuando gracias a él tienes miles de recuerdos en el corazón que duelen? Ahora pasa más despacio que nunca, es como si quisiera que me recreara en cada uno de ellos. El tiempo sólo me hace ser consciente de que ya no estás, de que cada segundo es un segundo que no voy a compartir contigo.

Un jarro de agua fría, eso es, quizás esto acabe con la lucha entre la esperanza que alberga mi corazón a que vuelvas y la lógica que impone mi lado no emocional del cerebro a que no lo harás. La calma vuelve a mi, necesito aire, necesito luz, saber que todo sigue aunque ya no estés. Es la primera vez que sin ti, recorro lugares que solíamos frecuentar, no hay lágrimas. Incluso hay alguna sonrisa. He pronunciado tu nombre y no he llorado. Quizás no esté lejos del buen camino. Ha sido un segundo de esperanza, pero la suficiente para hoy llenarme de fuerza. Hoy he empezado a andar, con ayuda, pero sin ti.

El mundo arranca, pero yo sigo en pausa

2008-04-27T15:10:00.002+02:00

Silencio, oscuridad, calma, ¿es posible? ¿ha sido todo un mal sueño? mi corazón quiere llenarse de esperanza pero en seguida aparece ese nudo en el estómago, en el corazón, que sube y sube hasta que sale de ti en forma de una primera lágrima que toca la almohada y me devuleve a la realidad. No, no ha sido un mal sueño. Realmente pasó. Ya no estás conmigo, ya no estoy contigo, ya no somos dos. Vuelvo a ser una persona buscando su mitad.

Ojalá pudiera quedarme todo el día en la cama, podria seguir albergando la esperanza de que sigo soñando, pero debo poner los pies en la tierra.Un paso, acompañado de lágrimas, otro de sollozos. Ya estoy de pie. Tengo que afrontarlo.

Una llamada, se interesa por mi, me pide que tenga paciencia que todo se arreglará. Quisiera creer sus palabras, pero no creo que mi corazón resista tanto. ¿Debo mantener la esperanza? Mi corazón dice que sí, mi cabeza que no. ¿A quién obedezco?

Prefiero no pensarlo, todo pasa por alguna razón, llevo escuchando desde ayer, sólo quisiera saber cuál es.

¿Las cosas van a mejorar? ¿me podré librar de este nudo en la garganta? ¿dejaré de llorar? Incluso la mínima cosa me recuerda a ti y la angustia escapa otra vez de mi en su forma de lágrima.

Las cosas se ponen peor si recuerdo el día que es, lo que solíamos hacer, los dos tumbados en mi cama, regalándonos besos, caricias, abrazos, compartiendo risas, viendo peliculas, o simplemente mirar por la ventana mientras me cuentas cosas, ahora estoy aquí, mirando la cama vacía y no puedo evitar pensar ¿cómo estarás? ¿qué habrás hecho hoy? ya ves, te dije que no saldrías de mi tan facilmente.

Te echo de menos, cada centímetro de mi piel anhela que lo roces de nuevo, ver tu mano cogiendo la mía. Daría lo que fuera por que te quedaras mirándome como solías hacer y que yo tanto odiaba. Te echo de menos pero tengo que seguir, empezar de nuevo sin ti.

Y de repente...el mundo se para

2008-04-26T23:07:00.003+02:00

Al levantarme, como cada mañana, he ido a subir la persiana de mi cuarto, un día precioso, sol, calor, se nota que poco a poco el verano va llegando...Me he asomado al balcón y en ese momento he mirado al cielo y he visto una nube que se dirijia al sol, no he podido evitar pensar en porqué todos los días tiene que haber una nube, no tiene porque taparnos el sol un momento a todos para que seamos conscientes de su presencia. Todos tenemos nuestras propias nubes en el corazón que sólo nosotros conocemos, unas veces buenos recuerdos que no se repetirán, en otros casos malos, seres queridos ausentes, enfados, resentimientos, celos, pena, dolor, rabia, miedo...Puede presentarse en cualquier forma, en mi caso hoy ha sido un mensaje que auguraba algo que desgraciadamente pensaba que ya no iba a suceder.
Hoy te has ido, me has dejado, ¿por qué? ¿para siempre? ¿un tiempo? mi cabeza está repleta de preguntas como estas.

¿Y cómo sigo ahora? Si eras mi fuerza, mi voluntad, mi alegria, mi sonrisa, la magia en mi día...¿Cómo se sigue cuando pierdes a quien te completa? ¿Cómo llenas el vacío que deja? Tu respuesta ha sido clara: Como has estado los últimos 19 años.

Fácil, sí, sólo que olvidas el hecho de que ahí no estabas. Mi pregunta era cómo sigo sin ti.
No hay respuesta.

¿Y ahora debemos seguir cada uno por su lado? La decisión es mía dices y tengo que decidirlo ahora... ¿Cómo te borro de mi vida? No, esa no es la cuestión, ¿Puedo borrarte de mi vida? A esto sí ha habido respuesta, no por tu parte, por la mía. No, no puedo.
Puedo borrar las fotos, puedo borrar los regalos, puedo borrar los mensajes, los mails, las canciones...Pero ¿cómo borro de mi corazón lo que decían? ¿Cómo borro esa melodía? ¿Cómo borro días enteros? ¿Cómo borro tu imagen en mi cabeza, el sonido de tu risa...?
La decisión está tomada, intentaremos ser amigos. Nunca he sido partidaria de esa idea, pero sabes que por ti lo que sea.

Lágrimas, abrazos, hasta luegos eternos pero finalmente te has ido. Y al ver como tu coche se alejaba mi mundo se ha parado y sigue en pausa mientras revivo la primera vez que te vi, nuestro primer beso, la primera noche juntos, el primer viaje...Poco a poco estoy llegando al final de los recuerdos y me enfrento a lo que más me aterroriza, tengo que asimilar que ya no estás, que no habrá más besos, más caricias, más abrazos, que si estás es como un amigo más y no como mi mitad, tengo que empezar de nuevo sin ti. Va a ser un largo camino, el más difícil que haya tenido que andar hasta hoy, pero empiezo ahora.