Guardar las formas

Desde pequeñitas nos han dicho lo que está bien y lo que está mal, lo que hay que hacer y lo que nunca se debe hacer, pero llega un momento en la vida en la que eres tú la que decide que está bien y que mal, que se debes hacer y lo que nunca debes hacer...

Siempre me he considerado una persona bastante racional, pero creo que chico 1, se llevó esa razón consigo, porque cada vez que veo a esa tercera persona tengo que respirar hondo, contar hasta diez para no ir corriendo hacia ella y decirle tonta, estirarle del pelo o darle un empujón, como una niña más...

Y anoche tuve otra difícil prueba, yo no se lo que pasa en esta ciudad que vayas a donde vayas, te encuentras siempre a quien no quieres encontrarte, y si preguntas a tu círculo más de uno o de una conoce a esa persona. Chico 1 se marchó con otra, y no tuvo el suficiente valor para admitirmelo. Durante mucho tiempo estuve muy enfadad con él por eso. Pero es que ella me supera. He intentado ser racional repitiéndome a mi misma una y otra vez que ella no tiene la culpa, que el cobarde siempre ha sido él...Pero es que no me es posible verlo de esa manera porque ella es mucho peor que él. Y de verdad que no son celos, es que es una auténtica bruja!

Fue ella quien hizo públicas las fotos que destaparon su relación, tan sólo dos semanas después de que chico 1 se hubiera marchado de mi vida, demostrando así el poco respeto que me tiene, y las ganas que tenía de que yo me enterara de que ella había ganado, que ahora ya no estaba conmigo sino con ella. Yo jamás he entrado al trapo, no soy de las que se rebaja a esos juegos, pero a día de hoy me arrepiento de haberle tenido ese respeto que ella nunca me tuvo ni me tendrá. Porque nunca he hecho públicas fotos de este verano en las que él venía a verme, porque ni siquiera he subido fotos donde alguno de sus amigos saliera por detrás para que no se mosqueara, porque si algo tiene que salir mal entre ambos que salga por ellos, no por una foto que haya subido yo y que puede tener miles de interpretaciones. Siempre he mantenido las distancias cuando han estado juntos, y desde luego no voy intentando averiguar nada sobre su vida por ahí como hace ella.

Pero es que el colmo de los colmos fue anoche con tanta miradita y señalar con el dedo, acercarse a mis amigas con la peor de las excusas para verme...Me costó, pero he superado la prueba de fuego. Porque ganas no me faltaron de acercame y decirle: ¿Tu mamá no te ha enseñado que señalar es de mala educación? Ah! Por cierto ¿ves a esa de ahí? Pues con esa tu querídisimo novio tiene más que una relación de amistad, y con esa también. Cuando le veas antes de gritarle dale recuerdos de mi parte y dile que a ver cuando vuelve a llamarme para cenar.

Que bien sienta!! Aunque sea virtualmente!!

No se que pretendes con todo eso, ¿tienes miedo de que te lo quite? Te lo regalo, es todo tuyo, yo ya no lucharé por alguien como él, eso sí, no creo que pase mucho tiempo para que seas tú la que tenga que guardar las formas con otra como hago yo contigo.

Nadie dijo que fuera fácil...

Es que esto del amor no es nada fácil...Pero tras mis últimos chascos tengo muy claro mi camino, lo que busco y lo que quiero. Y no estoy dispuesta a caer en los mismo errores, porque el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra dos veces, pero no tres.

Tras mi cita con chico 3 ya os comenté que muy majo, pero que para mi no había surgido esa chispa que deberia haber surgido...Y como a mi no me gusta hacer daño ni que me lo hagan, haciendo gala de mi, en ocasiones, excesiva sinceridad, me dispuse a explicárselo...

Y es que yo tengo muy claro mi prototipo de chico, y no me refiero a fisicamente, sino interiormente, y ahora sólo me arriesgaré, o sólo me abriré con aquel que crea que encaja en él...¿Exigente? Puede que en exceso, pero estoy harta de llevarme palos por todas partes, que por una vez quiero que las cosas sean fáciles, porque cuando se está cansada de luchar por algo o alguien no merece la pena ni intentarlo, ya se como acabará...Y este chico era una causa perdida para mi...

En muchos comentarios de los que hacía era como si estuviera hablando con chico 1, y no sobre cualquier cosa, sino lo que más me molestaba, por lo que más sufria...Y ese tipo de cosas las pasas cuando estás enamorada, pero cuando no lo estás y se te disparan las alarmas...Es hora de poner las cartas sobre la mesa...

Le expliqué, yo creo que muy sinceramente, lo que pensaba, cómo me sentía. Le dije que no le conocía y no le juzgaba, pero que había visto ya muchas cosas que no me gustaban, y que por mi experiencia la gente no cambia en esos aspectos...A mi no me gusta perder el tiempo, y no soy de las que se va a la cama con cualquiera, y me daba la impresión de que eso era una de las únicas cosas que buscaba en mi...Porque quizá esté chapada a la antigüa, pero no me parece correcto, ni dice nada en su favor el alardear sobre lo bueno que se es en la cama...Y mucho menos si es en la primera cita. Además yo me he criado oyendo dime de lo que presumes y te diré de que careces...Después de eso, ¿qué intenciones voy a pensar que llevas conmigo? Puede que para algunas sean buenas, para mi no son ni buenas ni malas, simplemente de las que no me interesan. Que chicos así, para una noche, sin compromisos, levantas una piedra y te salen veinte. No, de esos ya me han tocado unos cuantos, y ahora quiero el especial.

Pues en que mala hora saqué el tema porque no es que le sentara muy bien al chico...Y eso que fui mucho más correcta y sutil de lo que he escrito...Pero sinceramente me da igual. Con su reacción sólo confirmó la sospecha que ya tenía, que lo suyo era una fachada con el mismo interior que tiene la mayoría...

La mayoría no ve bien esta coraza que me he puesto pero sólo ella sabe ante quien debe desaparecer...Porque detrás de esta imágen de chica dura se esconde un corazón herido demasiadas veces.

Dijimos siempre...Y será para siempre.

Este ha sido uno de los mejores fines de semana desde hacía mucho mucho tiempo...No he hecho grandes cosas, pero lo que no me han faltado han sido risas...

El viernes como os comenté había quedado con chico 3, la verdad es que volví contenta a casa, es un chico muy majo, y la noche se me pasó volando, estuvimos hablando durante horas y bastante bien, sin embargo para mi no surgió esa chispa que tendría que haber surgido, ese deseo de que no se acabe...la verdad, es que me recuerda en muchos aspectos a chico 1 y en otros muchos a alguien que intento dejar fuera de mi vida, quizá esa combinación explosiva sea la que me echa para atrás...Sea como sea hice bien en ir sin expectativas. De todas formas hubo muchos comentarios y actitudes que no me gustaron demasiada chulería en él...Aunque creo que es sólo fachada. Seguiremos investigando. No me cierro puertas, nunca se sabe cuál esconde el tesoro...

Pero lo que ha hecho tan especial este fin de semana habeis sido vosotras, los verdaderos grandes amores de mi vida...Mis amigas del cole. Juntas desde los 3 añitos, son muchos años ya de complicidades, escapadas, viajes, chicos, fiestas, secretos, lágrimas...Pero sobretodo de risas y anécdotas. Y es que a pesar de las dificultades que tenemos para vernos, cuando estamos juntas es como volver a vernos en aquel patio del cole, con el uniforme sentadas en círculo y planeándo la excusa para salir ese viernes...Es como si el tiempo no pasara, y cada vez que os he necesitado ahí habeis estado...por mail, teléfono, mensajes o en persona, siempre dispuestas a darme un abrazo a escucharme o a reir conmigo. Recuerdo el día en el que salimos por aquella puerta del cole para no volver más, al menos como alumnas...íbamos llorando, temerosas de que alguna de nosotras se perdiera en el camino de la vida. Hicimos la promesa de permanecer siempre juntas, y me alegra ver que a pesar de las dificultades y los distanciamientos momentaneos, todas seguimos fieles a aquella promesa que hicieron esas niñas de 15 años.

Hoy, con 22 años que tenemos ya las recuperamos siempre que podemos y nos dejamos llevar como este sábado, en el que lo que no se le ocurria a una se le ocurria a otra y con esa obsesión que tenemos miles de fotos recogen nuestras sonrisas, nuestra felicidad...

Hacía mucho tiempo que no llegaba a casa tan cansada, con las mejillas y el estómago doloridos, con las marcas de miles de lágrimas, pero el sabor que dejaban esta vez era de felicidad.

Ha sido un finde increible chicas, hemos estado en marcha desde las 10 de la mañana Sábado y Domingo y tenemos miles de planes que llevar a cabo...Sólo quiero daros las gracias a todas por mantener la promesa de hace tanto tiempo porque mi vida, sin duda, sería muy distinta sin vosotras, sin los verdaderos grandes amores de mi vida!

Dibujando la mejor de mis sonrisas

Dicen que al mal tiempo buena cara, y eso es lo que estoy haciendo...No es que sea uno de los mejores momentos para mi, muchos recuerdos a los que enfrentarme y alguna que otra decepción en el camino...Pero os pondré al día, ya que he tenido esto un poco abandonado, y no por falta de ganas, sino de tiempo.

Empezaremos por las cosas del día a día. Bueno finalmente he aprobado todos los exámenes, lo cual ha supuesto una gran alegría en mi casa, pero a pesar de esa alegria mis padres siguen sin aprobar lo de la Senéca, y ya ha pasado el plazo, así que volveré a intentarlo el año que viene con más fuerzas...Además mi ilusión era ir a la ciudad de chico 2 y tal y como están las cosas con él...mejor dejar que pase un año y decidir otro destino donde pueda empezar yo solita. La normalidad ha vuelto a mis días, los mil viajes de metro, las horas interminables en la universidad...Y llegar a casa tan cansada que sólo tengo ganas de meterme en la cama, y es que el cansancio se ha apoderado de mi, no hay noche que a las once ya esté metida en la cama y no más tarde de las doce ya está la luz apagada...Algo increible en mi, que soy de mal dormir desde que nací...

La semana pasada, el Jueves, habíamos quedado todas las amigas para salir y celebrar el fin de exámenes, pero como suele pasar en mi grupo, una a una se fueron rajando, de manera que sólo quedamos dos, y decidimos salir pasara lo que pasara...Y así nos fue...Nos fuimos a cenar mano a mano al primer bar cutre que nos acogió, porque estaba todo lleno de cenas de clase...Y después nos fuimos a Naranjos a hacer botellón con el resto de la juventud valenciana, porque exceptuando a mis amigas, yo creo que esa noche salieron todos los universitarios de Valencia...Y como suele pasar, empezaron los encuentros, algunos con más alegria, otros inesperados y otros son ese tipo de encuentros que no desearías nunca...¿El final de la velada? Que a las 8:30 llegabamos a casa! Mi hermana se iba al cole, mis padres a trabajar...Todo un éxito de noche! Pero a las 10 de la mañana mi sueño se rompe por un horrible dolor de estómago y lo que tenía toda la pinta de ser la consecuencia de una noche loca, se convierte en un virus que me tiene 4 días a base de Aquarius y en cama...

Ya recuperada vuelve a establecerse la normalidad en mis días y ocupo mi escaso tiempo libre en hacer visitas al centro para sustituir mis preciosas gafas de sol de Zara rebajadas del año pasado (que me robaron en Navidad) por unas nuevas. Lo que parecía la tarea más simple del mundo no sabeis lo complicado que es encontrar una gafas que se ajusten a tu idea y que queden bien en mi cara!! Pero después de muchas búsquedas y visitas a muchas tiendas acabé por encontrar unas que acoplaban bastante bien a mi cara y a mi bolsillo...

En el tema amoroso...Chico 1 ha decidido que dejarme en paz no es lo suyo y hace pequeñas incursiones a mi vida a través del messenger, pero sinceramente, una que por fin, después de tres años ha abierto los ojos, se lo impide con bastante clase. Nuestras conversaciones se reducen a monologos por su parte y a breves contestaciones por la mía, yo no hago preguntas, me limito a responder y no duran más de 15 minutos pues siempre o me llaman a cenar, o me voy a dormir...Y el "no conectado" se apodera mi cuenta. No corto de raíz toda comunicación porque volvería a ese incómodo esta de incertidumbre en el que no sabes que hacer cuando le ves, pero tengo muy claro de que no quiero a alguien así en mi vida.

En cuanto a chico 2, tras la última decepción abrí los ojos y me di cuenta de que una hora y algo en avión es suficiente como para que las cosas no funcionen entre nosotros, así que decidí ponerle punto y final a este juego entre ambos, no es que haya sido intencionadamente, pero mis ausencias en el messenger debidas al cansancio y al virus han ayudado a que lleve mejor estos días...Y como toda acción, esto ha tenido una reacción por su parte...Hemos vuelto a las perdidas cuando se acuesta, a las perdidas cuando se levanta, a decirme "me tienes abandonado, estás desaparecida, ya no me quieres nada..." y un largo etc etc de sus zalamerías preferidas, antes solía darle mil explicaciones...ahora no. Las cosas han cambiado.

Y bueno...ha entrado en el juego de mi vida un chico 3, no me pregunteis muy bien de dónde sale, porque ha salido de la nada, que es como mejor viene a veces, donde todo es desconocido, nadie conoce a nadie, no hay segundas opiniones, no hay presiones, no hay expectativas...Todo es nuevo y sólo conoces aquello que la otra persona quiere que conozcas...Llevamos una semana hablando y es uno de esos chicos que ya ha activado en mi todas las señales de alarma, pero que a la vez ha activado el imán...Hemos quedado hoy, aunque estoy esperando su llamada porque aún no se cómo, ni dónde...Estoy bastante nerviosa...Hace tres años que no tengo una cita! No se que pasará, sinceramente, no tengo expectativas, a veces es mejor así, quizá se quede en una cita, quizá se convierta en un gran amigo o en otro de mis grandes amores...Pero sin duda, le ha dado el toque de magia a mi semana y ese pequeño cosquilleo del tonteo, el no saber que ponerme, el esperar la llamada...Ha activado en mi a las pequeñas mariposas de mi estómago que llevaban demasiado tiempo dormidas, y ha hecho que dibuje en mi rostro la mejor de mis sonrisas.

La espera tiene un principio y un fin...

No seas mentirosa, siempre lo supiste...Pensaste que esta vez sería distinto, ¿Por qué? ¿Sólo por qué habías ido a verle? Cuatro días, por muy maravillosos que fueran para ti, no cambian a una persona. Abandona esa absurda idea de que por ti cambiarán...Ese chico siempre va a ser el que te de esperanzas y esperanzas y después te lance el jarro de agua fria...

¿Cuánto llevas esperando que te diga la fecha? Si no hubiera sido por mi, tendrias la maleta hecha desde hace meses...Y tu pensabas irte a vivir a cientos de kilómetros sólo por él...Habrás crecido pero tienes la misma inocencia de cuando eras una niña...Asumelo de una vez, por más que hagas, por más que quieras y por más que sueñes no pasará. Él no va a cambiar y son muchos años los que tienes de experiencia...Te acabo de demostrar que tenía razón, que hace mil planes antes que el que tiene hecho contigo desde hace meses, ese plan por el que tú, la compradora compulsiva, lleva meses sin pisar una tienda ahorrando cada centimo para poder llevarlo a cabo...Y aún así ¿te niegas a creerme? Cariño...hazme caso. Cierra este capítulo de tu vida, él no es chico para ti. Abandonaste tu creencia en los hechos y pusiste toda tu confianza y esperanza en las palabras con ese que destrozó tu corazón, no vuelvas a hacerlo. Escuchame por una vez...Si quieres irte vete, sin él, sin tu parte de ti que es suya...Pero deja de esperar imposibles...Ese tren no para en tu estación. Sigue esperando el tuyo. Llegará...

Y es que hoy decidí hacerle caso a mi parte racional, mi parte sensata, y tras otra decepción con chico 2 empiezo a cerrar su capítulo...No se puede luchar contra el destino...Pero siempre me quedará este pedacito de ti...

La supervivencia emocional...

Deseos de romperlo todo, ultimamente se ha apoderado de mi el gen destructor, ese que fue creado para la superviviencia emocional de las personas, pero que, por desgracia, no fue dotado de la capacidad para hacerlo...Pues no tiene el poder de destruir todo aquello que duele...

Estos días están siendo bastante duros para mi, pues hace un año, por estas fechas yo era tan feliz que me daba miedo abrir los ojos por si era un sueño...Y efectivamente, debió serlo...Porque como todo sueño, tuvo su final.

Y es que, después de haber decidido cortar todo contacto contigo, una vez más consigues hacerme daño, aún sin verte, sin escucharte, sin saber de ti...

Los días de lluvia no son buenos compañeros de las vacaciones y del no tener nada que hacer, crean el clima perfecto para que salgan los recuerdos a pasear...Y eso es lo que pasó ayer. Estuve tan llena de ti que volví a olerte, a sentirte, volví a echarte de menos y el dolor se apoderó de mi...No, no, y no. No te dejes llevar, entierralos otra vez, ahí, en el fondo, bajo llave, él te ha hecho daño, él ha jugado contigo, no te respeta, está tan ocupado con su nuva chica que ni siquiera te recuerda, que ni siquiera sabe que día es hoy. Prometiste hacer caso a las señales de alarma esta vez...Vete! Sal de aquí, no dejes que te llene de nuevo ese dolor. Huye, aún estás a tiempo, aún no ha caido la primera lágrima...
Así que cojo el coche y conduzco sin rumbo, y sin darme cuenta, sin ser consciente del camino, llego allí, a ese lugar que fue testigo de tantos besos, abrazos, caricias...De tantos amaneceres juntos...Y allí donde nadie me ve, donde puedo ser yo misma, pues tú ya no estás...rompo a llorar enfadada conmigo misma, enfadada con ese gen de la supervivencia emocional por no haber sabido destruirte. Y lloro por lo que fué, por lo que nunca más será, lloro por todo eso que ya no compartes conmigo, por todo lo que le regalas a ella...Lloro de rabia, lloro de tristeza, lloro de dolor...Pero sobretodo, lloro por ti...

Un merecido descanso...

Después de dos meses de encierro, agobios, estrés, trabajos interminables, nervios y largos días de estudio...Acabé los exámenes!!!!!

De momento se tres notas y todo aprobado, así que muy contenta. Hacía casi un año que no me examinaba de nada, ya que el segundo cuatrimestre del año pasado se vió afectado por la ausencia de chico 1...De manera que, este encierro ha supuesto para mi todo un paso adelante y un gran desafío, pues se encontraba en medio de muchas fechas claves en lo que fue nuestra relación y tenía miedo de que los recuerdos pudieran conmigo, pero hoy puedo decir orgullosa de mi misma: prueba superada.

Así que hasta el Lunes que retome las clases he decido regalarme todo mi tiempo, pues lo necesito para tomar una decisión importante.

Siempre he querido irme un año fuera, no de erasmus, pero sí de seneca. A algunos quizás les parezca una tonteria, pero a mi eso de saberme a un tren de distancia de casa me da una tranquilidad que no me la da el erasmus...Y siempre había soñado con ir a una ciudad en concreto, aunque si soy sincera, parte de esa ilusión era saber que estaría en la misma ciudad que chico 2, y que quizás, ese fuera el empujón que necesitamos para empezar algo inolvidable, o la señal para cerrar esa puerta para siempre...Precisamente por miedo a que eso pudiera ser el desencadenante de un princio y porque por aquel entonces yo estaba totalmente enamorada de chico 1, y imaginarme a kilómetros de distancia de él se me hacia insoportable...el año pasado se me pasó el plazo por voluntad propia.

Pero este año es diferente, no estoy con nadie y nada me ata aquí, pero para tener la posibilidad de irme tengo que presentar la solicitud antes del 16 de Febrero y llevo toda la tarde sentada delante del ordenador con la solicitud abierta, añadiendo y quitando destinos, y sin saber si darle al botón de enviar o al de cancelar...

He hecho la típica lista de pros y contras, y en ambas columnas aparece él...Sinceramente, después del gran desengaño que sufrí con chico 1, no creo que pudiera soportar otro, y menos del calibre, del que sería con chico 2, alguien con el que llevo soñando demasiado tiempo...Además de eso, están las condiciones económicas, que con esto de la crisis no están las cosas como para que la niña decida irse fuera a vivir...El hecho de que a mis padres no les hace ninguna gracia, y que por más argumentos que les doy lo ven una tonteria y que mi padre no anda muy bien de salud ultimamente...

En cambio en pros...es algo que siempre he deseado, que necesito un cambio en mi vida, necesito nuevas experiencias, que todo venga de nuevas, sin recuerdos...

Pienso que tengo toda la vida por delante, para poder irme fuera, incluso cuando acabe la carrera irme allí sin obligaciones y trabajar de lo que me vaya saliendo, cuando mi vida sea mía y mis padres y las circunstancias no puedan oponerse...Además sí me voy quiero que sea por mi, no con esperanzas puestas en algo, sin riesgo de que nada salga mal...

Hecha un manojo de nervios, y con miles de preguntas aún rondando por mi cabeza, sigo aquí sin saber si darle a enviar o a cancelar...

La fuerza del destino...

Es curioso, como cada vez que pierdo un mínimo de esperanza sobre el destino, éste me lanza una señal...Y es que, como ya comenté en algún post anterior creo firmemente en él. Mi madre, desde niña, me ha dicho que todo ocurre por alguna razón, a veces nunca la descubres, pero cuando lo haces...Sobran las palabras...

Mi padre, amante de la música, suele pasarse horas muertas en el salón escuchando canciones. Recuerdo que de niña, cuando estaba jugando en mi cuarto y escuchaba la música, siempre iba con él y le pedía: Papá ponme la del destino que me gusta...

Entonces sonaba esta música...No me pregunteis por qué, pero desde el primer momento que la escuché, me enamoré de ella, siempre he sentido una predilección especial, y eso que a mi, en general, Mecano me encanta...Ha puesto la banda sonora a muchos de los momentos de mi vida que con más cariño recuerdo.

Siempre le dije a chico 1 que si alguna vez acababamos separados, al recordar esta canción se acordaría de mi, siempre solía preguntarme que por qué tenía que ser con esta, y yo le decía que todavía no lo sabía, pero que algún día lo descubriria...

Eso pasó anoche, mientras intentaba conciliar el sueño...Y es que los recuerdos vinieron a mi mente a medida que la letra iba sonando...

Ya te había visto varias veces, le había preguntado a mis amigos por ti...Pero todo empezó aquella noche en la que nos metimos en tu coche mi amigo, tú amiga, tú y yo. No me pediste que te diera un beso, pero sí intentaste robármelo en más de una ocasión...Pero sabiendo tu historial, no hubo suerte, al menos aquella noche. Aquella noche también resultó ser un desastre...Pero la fuerza del destino, nos hizo repetir...Y empezamos a salir. Tú corazón fue lo que me acabó de enamorar, me dijiste antes de convertirme oficialmente en tu novia...Y desde entonces, hasta ahora, el juego del amor nos tuvo tres años jugando, luego nos separó. Pero la fuerza del destino me hace repetir, una y otra vez, que si el invierno viene frio, quiero estar junto a ti...

Ayer lo entendí, mi predilección por ella era porque un día esa iba a ser mi historia, y entonces, como me dijo mi madre, sobraron las palabras, pues tampoco podia pronunciarlas mientras las lágrimas lo inundaban todo...

Por fin en mis manos...!!

Después de muchos, muchísimos, meses de espera por fin se ha publicado en España este libro. No se si conoceis a este autor, se llama Federico Moccia, y es el creador de "Perdona si te llamo amor", "A tres metros sobre el cielo" y ahora de su continuación "Tengo ganas de ti"

Yo lo descubrí a mediados del año pasado, en una de mis visitas a las librerias en busca de grandes historias de amor, me encantan las portadas de sus libros y no pude resistirme...Así me embarqué en dos grandes historias que consiguieron mantenerme enganchada a ellas y hacerme llorar con cada uno de sus finales...Después de devorar ambos libros, no me extraña que este escritor se haya convertido en Italia en todo un fenómeno, no sólo con sus letras, sino que ha creado un nuevo estilo de declaraciones de amor...Lo teneis todo explicado en su página oficial: http://www.federicomoccia.es/

Y es que, tras el inesperado final de "A tres metros sobre el cielo", vuelve para devolvernos las esperanzas en la historia de Babi y Step...
Si estos días no me veis por aquí...es que me he vuelto a perder a tres metros sobre el cielo...